Die 5 am meisten sozial unbeholfen Situationen, die, denen jeder beschäftigt sich mit

An einem gewissen Punkt im Leben haben wir alle fanden uns in eines dieser schreckliche soziale Situationen, wo etwas tritt unerwartet, und es ist fast unmöglich, von der Unbeholfenheit zu erholen, die folgt. Ich spreche hier von diesen seltenen Szenarios so ungeschickt, niemand hat jemals gefunden, einen guten Weg, um mit ihnen umzugehen. Zum Glück für Sie ist alles was ich tue umständlich, also bin ich in der Lage, diese Momente Platz im Auge, und am allerwenigsten beschreiben sie für Sie zu suchen...

#5. Pooping in der Öffentlichkeit


Die Wissenschaft sagt uns knapp 73 Prozent der Bevölkerung poops, so ist dies ein ziemlich häufiges Unterfangen. Von, dass 73 Prozent kein einziger ist einer von uns gerne fremde Toilette zu benutzen. Auf der Oberfläche ist dies ein bisschen ein Rätsel. Es ist nicht so, wir haben Angst es falsch zu verwenden, da so ziemlich jede Toilette der Welt die gleiche Weise arbeitet. Aber so einfach wie der Apparat ist, es gibt einfach zu viele Möglichkeiten für etwas schief gehen.

Haben in der Regel wenn man bei eines Freunds und Sie zum Einstand haben, Sie diesem schrecklichen Moment Angst bevor Sie gehen, es sei denn, Sie soziale unzufrieden, die Pseudo-Exhibitionist Stuhlgang genießt. Diejenigen von uns, die normalen Leute haben drei große Ängste wuchert in unserem Kopf;

Zeit: Was passiert, wenn dies ist eine Langstrecken-Produktion? Wir hoffen alle, für die schnelle und auf den Punkt-Squirt, aber Sie wissen, dass es eine Chance, die es wird zu einer jener Momente, wo der Film auf Pause warten auf Sie wieder zu, und schließlich der DVD-Player nur kann nicht durchhalten auf Pause nicht mehr, so des Films stoppt und hält jeden, den Sie hinter sich gelassen um zu prüfen, wie Sie für so lange gekackt wurde habe , moderner Technik konnte nicht mit Ihnen mithalten. Es musste nur zu stoppen, was sie Tat damit es dauerhaft schädigen, weil Ihr Darm so intensiv Faultier-Like sind. Und in diesem Augenblick Sie und alle in das Gebäude mit Ihnen, für eine zweite, richtet sich ausschließlich auf was Ihre Esel tut. Und niemand wird froh darüber sein.

Jetzt wissen Sie, was er dachte. Gestank: Die Gesetze des Universums Diktat, dass wenn Sie von den stinkenden peinlich sind, fast greifbare Sie stank sehr Bodenfliesen eingepflanzt haben, haben Sie kein geeignetes Mittel es vertuschen und jemand wird innerhalb einer Minute verlassen Sie auf die Toilette gehen. Akzeptieren Sie und versuchen Sie, eine vernünftige Entschuldigung ausdenken, wie Sie schlecht kambodschanischen letzte Nacht aß, oder Sie Magen Lepra haben.

Wenn jemand nach Ihnen das Badezimmer betreten, versuchen Sie, Augenkontakt zu vermeiden. Chancen sind sie werde nichts sagen, sie gehen nur zu haben, dass Blick auf ihrem Gesicht, die sagt, ich weiß, was es riecht, wie etwa einen Fuß in dir, und ich bin nicht glücklich damit. Nicht anerkennen.

Die Verstopfung: Vielleicht das schlechteste Ergebnis aller und aus gutem Grund. Hier ist eine wahre Geschichte: vor etwa einem Monat, jemand explodierte in meinem Badezimmer. Ich hatte buchstäblich Scheiße aus den Lichtschalter zu reinigen. Ich möchte darauf hinweisen, dass meine Lichtschalter keinesfalls in der Nähe der WC-Schüssel ist. Es ist an der Wand. Knapp unterhalb der Schulterhöhe. Es war Scheiße auf meiner Etage, hinter der Toilette, auf der Matte und ich die Hölle aus meiner Zahnbürste gekocht, und dann warf ihn weg. Die Toilette selbst aus meinem Gedächtnis blockiert wurde, aber ich scheinen sich zu erinnern, was, meiner Meinung nach, war ein wenig weniger Toilettenpapier als war wahrscheinlich notwendig zu bewältigen, was ich gerade war.

Ich kann nicht sagen, für sicher, ob die Person, die Tat, die auf meine Toilette schlecht darüber nach, aber sie haben sollte. Weil ich habe. Eine Toilette verstopfen ist die ultimative Toilette Fauxpas und es gibt keine bequeme Art, damit umzugehen. Die Klempnerarbeit, die buchstäblich Millionen von anderen Gebäuden auf der ganzen Welt, verschluckte sich an welcher Hölle Sie funktioniert entfesselt drauf. Das beste, was, dem man hoffen kann, ist, Tauchen Sie es selbst heraus und hoffe, dass niemand die schrecklichen Lärm hört, was, die du machst. Im schlimmsten Fall müssen Sie mit außergewöhnlichen Geschwindigkeiten von der Flut Ihre Innenseiten bewegen und lassen jemand anderes weiß, eskalierte die Situation würde den Rahmen sprengen Ihr Fachwissen hat. Sie werden dies später zu schätzen wissen, oder sie wird, wenn sie je auf saubere Hütte aus einer Leuchte hatten.

#4. Unzeitigen Erektionen

Wenn du ein Mann mit einem Penis, die aktuell bist oder in der Vergangenheit funktioniert hat, hatten Sie wahrscheinlich diesen Moment, wenn Sie benötigt, um sitzen zu bleiben, während alle anderen Stand. In der Tat, während Sie sich auf Ihre Steuern oder wie so viele Menschen bei Omas Beerdigung trug das gleiche Outfit konzentrieren können, Ihren Penis kann, zu jedem Zeitpunkt spielen Porno Szenen für sich und reagieren in Form von Sachleistungen. Es ist ohne Sinn und verstand es, es ist zwar möglich, dass du nur ein schlechter Mensch bist.

In einigen Fällen ist es so einfach wie Faulheit vortäuschen, versteckt sich eine Erektion. Warum aufstehen, beim sitzen so viel einfacher ist? Alternativ können Sie die alte High-School-Standby Ihre Bücher Ebene Schritt zu halten. Achten Sie darauf, dass jeder auf der Erde weiß, Sie tun dies, um eine Erektion zu verbergen und das einzige, was weniger auffällig wäre, wenn Sie tatsächlich jemanden, der vor Ihnen stand und andere erklärte mieteten, dass sie Ihre Erektion Schild waren, und könnte sie bitte nehmen Sie einen Schritt zurück.

Die Boner ist nicht jeder sofort sehen, lassen Sie bitte.

Umgang mit dies ist schwieriger, als man, dank einer Reihe von Faktoren denken würde. Biologisch, bist du eine Art halb Pferd, die gewählt, Fußball-Shorts zu tragen die einzige wirkliche Möglichkeit habt ist es, schnell und diskret Ihren Penis lag auf einer flachen Oberfläche und es zu stanzen. Wie ernst kick seinen Esel. Das wird es Lehren.

Abwechselnd, wenn Sie mehr über die durchschnittliche Ende der Skala und Mann Kleidung tragen, könnte Sie immer es hochklappen und stecken Sie die Spitze unter Ihren Hosenbund.

#3. Versehentliche Lithium

Kontrolle über die Blasenfunktion zu verlieren ist nicht nur für inkontinente Großeltern. Selbst die besten von uns lassen eine in der Kammer, bevor wir unsere Waffe von Zeit zu Zeit holster und am Ende zu Fuß in einem Raum voller Menschen, die für irgendeine Art von Urin-Phobie treffen nur zu lassen durch die Cookie-Größe-Experte vor Ort sickert Haferflocken in Ihre Jeans wie eine anklagende Finger zeigt direkt auf Ihren faulen Harnleiter als ob Sie sagen alle entsetzt gesammelt haben kann , Hey schauen Sie alle, ich habe Piss auf mich.

Neugierig, ein Piss-Fleck ist in der Regel mehr peinlich als eine tatsächliche, voll-auf Pissplosion insofern, als ob Sie selbst völlig piss, Sie haben Anspruch auf Trunkenheit oder einen Schlag auf die Nieren oder die heitere Komödie Stylings von Gallagher als der Schuldige. Ein Piss-Fleck bedeutet nur, du bist nicht auf den ball genug zu tatsächlich fertig gepisst, bevor Sie Ihre Hose oben. Das ist wie selbst ins Gesicht mit einer Gabel stechen, bevor Sie Ihren Mund öffnen, weil Sie nicht so gut zu essen. Übrigens gibt es ein anderes Wort dafür: Fucktarded.

Hey, wo zum Teufel sind die Wassermelonen?

Wieder, wenn Sie nicht Sie starrt von Leuten, die einfach ihre Meinung über Sie genießen, irgendwo oben ein Hobo, der versucht sank haben, die Wärme aus seiner eigenen Scheiße zu verwenden, um eine Robin Ei kochen, müssen Sie schnell handeln, um mit Piss Flecken behandeln. Wenn es eine kleinere Vergehen ist, kann greifen, ein Handtuch oder eine Handvoll von WC-Papier und einfach gnadenlos quetschen die überschüssige Feuchtigkeit aus der Hose do the Trick.

Wenn Sie wirklich beschissen und den bessere Teil von einem Spritzer drin gelassen, ist es Zeit, schlaue und fehlerhafte Sanitär Schuld. Wie üblich an der Spüle fortgesetzt werden, da Menschen, die nicht ihre Hände waschen nach dem Toilettengang schlimmer als Hepatitis sind, und waschen. Dann nur dump eine gute Handvoll oder zwei über Ihr Hemd und Hose, sicherzustellen, dass Sie völlig verdecken, dass Piss vor Ort. Jetzt täuschen Sie vor, Demütigung und Verzweiflung, vielleicht ein Bonmot zu erarbeiten Sie, wie ging ich einfach meine Hände waschen und es jetzt sieht wie ich mich sauer. Dann können Sie auf der Innenseite durch die Ironie von euch eigentlich pissing selbst lachen.

#2. CHUD flirten

Der Nachteil der sozialen Interaktion ist die Menschen, die, denen Sie haben zu interagieren. Manchmal ist es super und Sie haben ein Bier mit Jesus und Voltron oder was auch immer, aber manchmal es ist lahm wie Scheiße da gruselige Menschen Interesse an berühren Ihre Schamgegend zu bekunden.

Wenn Sie noch nie, dass eine unangenehme Pick-up erlebt, möglicherweise weil Sie häßlich zu betrachten sind. Aber vielleicht sind Sie nur eine von einer wertvollen paar glücklichen Menschen, die nie eines jene unglücklichen Leute getroffen habe, die eine Ekel erregende Mischung aus Selbstüberschätzung und einer vorgefallenen Rektum-wie Visage ist.

Ich bin kein besonders attraktiver Mann, ich habe mich getäuscht für Dick Van Patton vor, so ist dies nicht die Art von Dingen, die passiert mir so oft wie es, um die schönen Leute da draußen geschieht, aber ich war einmal an einer Bushaltestelle von Antrag gemacht wurde, die vermutlich zur Zeit eine sehr schweißtreibende Danny DeVito. Jetzt in einer Bar erhalten Sie möglicherweise einen CHUD bitten um ein Getränk zu kaufen oder zu tanzen, die Art der Präambel erwarten wir in diesen Situationen, aber Herr DeVito eigentlich nur gefragt, ob ich, dass schreckliche Sex genau dann und dort wollte. Für alle, die ich kenne, meinte er, während wir auf den Bus warteten.

Kondome? Nein, ficken alles, was du hast, ich will!

Die kurze Antwort darauf ist einfach sagen Nein danke und beginnen langsam, aber ganz wesentliche ballte. Ballen Sie alles, was Sie haben. Aber wie jede Frau kann Ihnen sagen, manchmal nein ist nicht genug. Die drunker oder weniger infundiert mit den richtigen Medikamenten, was, die jemand ist, desto wahrscheinlicher werden sie davon ausgehen, dass keine Mittel sie gerade nicht hart genug versucht, Sie zu verführen, und vielleicht mehr Ausdauer oder Gemeinheit ist, um den Job zu erledigen.

Schnelles Denken ist immer gut, in einer Situation wie dieser. Können Sie auf Befehl Erbrechen? Dies wäre eine gute Gelegenheit. Ebenso, wenn Sie einige Zeit dauern können, in der Woche, ein Zertifikat zu entwerfen, die ja bestätigt, Sie haben Tripper, vielleicht möchten, dass etwa mit sich führen. Laminat sie die? Überprüfen Sie in diesem und legte eine in Ihrer Brieftasche.

#1. Elterliche Sexualität

Offensichtlich Ihre Eltern beteiligt Koitus an einem gewissen Punkt, es sei denn, Sie eines dieser Labor-Babys sind, aber wenn das der Fall ist, die, den Sie geboren wurden, ohne eine Seele und wahrscheinlich keinen Sinn für Humor, haben so sind Sie auf der falschen Website.

Heute, genau wie Old Faithful haben deine Eltern wahrscheinlich einen festen Zeitplan für Sex haben, so etwas einmal jede Tagundnachtgleiche. Und während das ideal für sie sein kann, ist es schlechte Nachrichten für Sie, wenn Sie pop Ihren Kopf in ihrem Zimmer die Frucht Roll Ups oder eine C-Batterie oder was auch immer Sie suchen, und Sie fangen einen Blick auf dein Vater, deine Mutter Rückseite rund ums Bett wie er C3PO Pilotierung Ende versuchen, eine hartnäckige R2 in Gang zu bekommen.

R2 sagt, dass die Chancen des Orgasmus 725 bis 1.

Und selbst wenn du einer von diesen ultra-vorsichtig-Typen, die immer klopft bist, in der heutigen Zeit traumatischen familiären Knochenbau ist gefährlicher als je zuvor. Eine unbeschriftete DVD oder einen geheimnisvollen Ordner auf dem Computer, wenn Sie Bilder von letztes Jahr Weihnachten suchen, das Abendessen direkt an eine Säule des Wahnsinns führen könnte, wenn Sie mit digitalen Beweismitteln, die deine Eltern eigentlich wissen konfrontiert sind, welche Teabagging ist.

Ebenso gibt es weit mehr Menschen als sind bereit zuzugeben, dass es da draußen, die, entweder ahnungslos oder auf der Jagd nach versteckten Geschenke, Bargeld oder andernfalls Weg durchwühlen eines Elternteils Schubladen nur laufen in Konflikt mit der voll auf Dildos. Deren Hände ganz realen, physischen Kontakt mit ihrer eigenen Mutter Rubber Dong gemacht. Sie machen nicht Seife, die das abwaschen kann.

Tryin ' zu halten. Ain't gonna passieren.

Mit der Zeit sind Sie alt genug sind, sollten Sie nicht in Zimmer der Eltern Wandern oder gehen auf der Suche durch ihre Scheiße, es kann zu spät sein, aber von da an Ihre beste Waffe ist Ihr eigenes Knappheit zu realisieren. Sie können nicht durch ein Trauma traumatisiert werden, die was passiert, wenn du weg bist. Am besten früh das Haus verlassen und planen eine zurück Besuche im Voraus. Halten sie kurz und herzlich, schütteln Sie Hände, waschen Sie ab und verlassen Sie, bevor etwas Schlimmes passiert.

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