Die 5 am meisten unerklärliche Dinge, die große Unruhen angestiftet

Wir Menschen haben ein besonderes Händchen für die Streifenbildung zusammen, um ein gemeinsames Ziel... zu erreichen besonders wenn besagte Ziel mutwillig bricht Scheiße. Manchmal wir RANDALIEREN aus legitimen Gründen, wie anspruchsvolle Sozialreform oder weil Sport nicht Recht, aber andere Male geschehen die Ursache für unsere massive spontane Gewalt scheint geradezu albern. Wie die Zeit warf ein paar Leute über ein Mob Hissy Fit...

#5. Die Beatles fehlt ein Lunch-Date

Philippinische First Lady Imelda Marcos einmal "angefordert" das Vorhandensein der Beatles auf den Präsidentenpalast, aber der Veranstalter verantwortlich für die Buchung des Gig nicht an die Band--zu erwähnen, es war ziemlich der einzige Teil seiner Arbeit. Wir haben alle schon da: stehend verständnislos auf dem Parkplatz der IHOP, bis jemand uns daran die Grundvoraussetzung für unsere Arbeit ist erinnert zu matschig Pfannkuchen, ausstehende Selbstmorde dienen.

Am Tag des Mittagessens, beobachtete die Beatles auf ihre Hotel Zimmer mit TV, wie sie völlig versagt, am Präsidenten Mittagessen statt in ihrer Ehre zu zeigen. Vermutlich Fragen, die ganze Zeit warum die Filipinos eine presidential Mittagessen, Insekten zu Ehren hielten. Später trat die Band nach draußen, und Massen wütend über die empfundene Kränkung sofort umringt ihren Limousinen, schreien Beleidigungen und droht, die Autos zu stürzen. Zurück im Hotel, die Mitarbeiter weigerte sich, ihnen zu dienen, und Männer in schicken Anzügen und dunkle Sonnenbrille zeigten bis zu erpressen, exorbitante "Steuerzahlungen." Die Beatles dachte, sie waren eine verdächtige Taxifahrer davon entfernt, ein ungelöstes Rätsel, und beschlossen, dass es war Zeit, um die Hölle aus Dodge.

Am Flughafen weigerte sich das Personal wieder, ihnen zu helfen. Rolltreppen auf mysteriöse Weise eine Fehlfunktion, als sie sich näherten, verlangsamen den Fortschritt als wütenden Menschenmengen umgeben, schwingende Clubs und Waffen. Als die Band durch den Mob geschoben, war Roadie Mal Evans trat in die Rippen und das Flugzeug mit einem blutigen Bein hinkte. Manager Brian Epstein fing ein Schwinger ins Gesicht und einen tritt in den Schritt. Die Band Chauffeur, Alf Bicknell, erlitt eine gebrochene Rippe und eine gebrochene Wirbelsäule, die kein Schwanz-Kick ist, aber es ist nicht gerade eine Reise nach Disney Land, entweder.

Zum Glück das Flugzeug abhob mit vier intakten Beatles an Bord, aber John Lennon schwor, dass gab es nur einen Weg, würde er immer wieder über den Philippinen fliegen: "Wenn wir zurückgehen, werden mit einer H-Bombe."

, John. Geben Sie Frieden eine Chance.

#4. Die große Kuh-Krieg

In Erwiderung auf wachsende Infektionsraten im frühen 20. Jahrhundert viele Regierungen erlassenen Landesgesetze erfordern Tierärzte testen alle Kühe für Mycobacterium Bovis, eine Art von Tuberkulose, die Keulung, positiv getestet und dann Bauern für ihre Verluste kompensieren. Die meisten Landwirte unterstützt das Programm denn, seien wir ehrlich: so sexy, wie es aussieht Val Kilmer gemacht, einer in der Regel will sich nicht vor dem Schlafengehen ein warmes Glas Tuberkulose tuckern.

Iowa Landwirte waren jedoch weniger als unterstützende: sie sah es nicht als die Regierung versucht, eine Krankheit zu beseitigen – testen sie dachten für Tuberkulose nicht nur Tuberkulose zu verbreiten, aber diesseits des X-Force ihre Kühe in die lahmsten Mutanten verwandelt. Die Bauern zeigte ihre Unzufriedenheit durch Anpfiff was kam die Kuh Krieg aufgerufen werden. Der Konflikt erreichte eine Crescendo am 21. September 1931, als Tierarzt Peter Malcolm mit einer Polizei-Eskorte auf dem Hof des J. W. Lenker auftauchte. Ein Mob von 400 Bauern bewaffnet mit Clubs, Felsen, nach faulen Eiern und Kürbisse (weithin als die tödlichsten Kürbis) warteten auf ihn.

Malcolm und seine Eskorte flohen, aber Iowa Gouverneur Dan Turner das Kriegsrecht und schickte in der Nationalgarde. Nach einem Handgemenge der Mob wurde aufgelöst und einige seiner Mitglieder wurden gefangen genommen. Ende 1931 war Tests im ganzen Staat, obwohl völlig unter bewaffnete Eskorte abgeschlossen. So endete die landesweit erste und einzige Kuh Krieg, der Landwirte Pilotierung Schlacht Kühe herum wie enttäuschend nicht beinhaltete.

#3. Ein zwei-Monats-Aufruhr über Ticketpreise

Zurück in England Georgisch-Ära war das Theater (man beachte die rückwärts, Freiheit hassen Rechtschreibung; das ist, wie Sie sagen, dass es Phantasie) der letzte Schrei. Manchmal buchstäblich den Theatern in rasenden Infernos verwandelt, wenn ihre alten-timey Spezialeffekte – "hey, lasst uns Feuer dies auf der Bühne"--schief ging. Als Londoner Covent Garden im Jahr 1808 abbrannte, umgebaut seinen Besitzern das Theater mit mehr private Boxen für reicher Gönner und weniger Galerieraum für die Spiel-liebenden Bauern. Nicht nur das, sondern zu helfen, diese aufwendigen Unterkünfte, finanzieren sie auch Eintrittspreise aufgebockt. Als Reaktion darauf Publikum tat was Sie über phantasieren, jedes Mal, wenn Sie mehr als die Hälfte einen Gehaltsscheck für Kinokarten Gabel: randalierten sie.

Dann sie es Weg weiter als auch Ihre blutigen nahmen-basierte Rache Träume vorstellen. Sie hielten direkt am RANDALIEREN... für 62 Tage.

Eine Fraktion bilden so genannte "Alte Pricers" oder "OPs." Am Tag, den der Covent wiedereröffnet, den die OPs ausgebuht, sang, schrie, schlug auf Töpfe und Pfannen und benahm sich in der Regel wie Facebook Kommentatoren nach einem kleinen Ort. Das Management hinzugezogen Magistrate, die Masse zu unterwerfen, sondern weil die Randalierer Kunden zahlende waren, sie zuckte mit den Schultern und erlaubte ihnen, weiterzumachen.

Und der OP-Plan völlig gearbeitet. Nach zwei volle Monate der Widerspenstigkeit, den alten Preis Unruhen erreicht die eine und einzige Ziel: etwas günstiger Theaterkarten. Du musst die OP Hingabe respektieren. Wir bezweifeln wir haben zwei Monate Arbeit getan, und einige Sauger zahlt uns, dort zu sein.

#2. Landesweite Unruhen über Strumpfhosen

Nachdem die USA Weltkrieg eintraten, wurde viele Materialien im zivilen Leben knapp, weil sie für den Krieg gebraucht wurden. Einer von ihnen war Nylon--Fallschirme, Reifen Schnüre, Seile, Flugzeug-Treibstoff-Tanks und Moskitonetz sind wichtiger als ein sexy Paar Gams nur ein Hauch. Mit der Zeit, die Materialien wieder begonnen, nach dem Krieg öffentlich zugänglich werden, hatte die Rationen massive Zombiehorden nackten Beinen, Nylon-verhungert geboren.

Die Wiedereinführung der Nylon-Strümpfe löste nicht nur einen einzigen Aufruhr, aber.

Der größte, aber nicht die heftigsten, wurde in Pittsburgh, wo 40.000 Frauen bildeten eine Linie über eine Meile lang zu versuchen, eines Ladens 13.000 Paare zu entreißen.

Der Pöbel zeugte mehr mobs: Herden von Schaulustigen (meist Männer), die versammelt, um die schwüle Strumpfhosen Nahkampf von der Seitenlinie aus zu sehen. Eine Frau in der kilometerlangen Pittsburgh Linie sagte: "Wenn ein Mann versucht, in dieser Linie zu bekommen, wir werden ihn töten." Ein Offizier, beauftragt mit der Überwachung des Mob sagte später, "Ich hoffe... "Ich hoffe, dass ich nie eine andere Frau zu sehen."

Aber dann sah er, dass ihre Beine in der Tat etwas glatter als zuvor sah, und alles war vergeben.

#1. Ein kleiner-als-erwartet-Ballon

Henry Tracey Coxwell war eine berühmte aus dem 19. Jahrhundert Luftschiffer, was, dass er pilotiert Ballone für ein Leben bedeutet, und für ein Hobby, pflügte er alles, was er fühlte sich wie Pflügen. Mit etwas so sexy wie "Luftschiffer" auf Ihrer Visitenkarte sind weltweit Genitalien so ziemlich zur Verfügung.

Als er vor 50.000 Zuschauern im Jahr 1864 erschien, Coxwell hatte bereits einen Namen als ein professioneller Badass gemacht, und die Zuschauer wollten zusehen, wie er seinem neuen Ballon, Britannia, für eine Spritztour machen. Leider ist "Hasser" das echte älteste Gewerbe der Welt: jemand schnell ein Gerücht, dass der Ballon auf dem Display nicht begonnen, in der Tat Coxwell der größte oder neueste und dies startete eine Welle von flummoxed Räuspern.

Wohlhabendere Bürger bezahlt hatte, eine Fahrt im Ballon waren besorgt, dass gäbe es nicht genug Platz, so dass sie alle zur gleichen Zeit in den Korb angehäuft es lastet. Coxwell, wer seine eigene riesige Kugeln für Ballast verwendet, die wütende Menge starrte und drohte, die ganze Sache zu entlüften, es sei denn, alle ihre Korsetts gelockert und die Hölle beruhigt. Sie tat es nicht, so dass er durch seine Drohung gefolgt, und die Menge verrückt. Und hier ist die wenigsten einschüchternde Darstellung eines Aufstands, da der Labrador Retriever die Welpen-Schüssel gewann und der Terrier St. Louis verwüstet.

Die Menge der Britannia in Fetzen zerrissen und dann zündeten den Korb zu Asche verbrennen. Dann drehte sie auf Coxwell. Zum Glück standen zwei Polizisten, ihn zur Sicherheit dash, und er entkam weitgehend unversehrt, vermutlich in einem persönlichen Flucht Ballon geformt wie ein Riesen Mittelfinger.

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