Die 5 am meisten verwirrenden Taktik im Kampf gegen den Terror

Krieg gegen den Terror wurde im Gange für mehr als einem Jahrzehnt, und wir sind nicht geeignet, das Ende davon jederzeit bald zu sehen. In unserer Verzweiflung, jede Art von festen Halt im Konflikt zu erhalten haben wir einige extreme Maßnahmen, von ominösen Gesetzgebung (Patriot Act) bis hin zu dem verwirrenden Luxus stammelndem Wahnsinn (Bereitstellung von Anti-Terror-Delfine und auch den Patriot Act) gegangen. Was folgt, sind einige der die leuchtenden Beispiele des zweiten Typs.

#5. Einstellung von Science-Fiction-Autoren als Berater

Nach dem 9/11 Angriffe wurden als ein "Versagen der Phantasie" Regierungsbeamte (weil offensichtlich klaffenden Löcher in Transportsicherheit sind dasselbe wie nicht an Feen glauben), das Department of Homeland Security suchte nach Wegen, Masse-ermorden Verrücktheit besser zu antizipieren. Also stellte sie ein Team von Science-Fiction-Autoren zu handeln als eine vorausschauende Denkfabrik für zukünftige Handlungen der Zerstörung, denn wer besser die Innenleben des jihadistischen Geistes weiß?

Die Gruppe mit der Bezeichnung Sigma, besteht aus einigen der intelligenten und etablierten Namen in der modernen Science-Fiction-Gemeinschaft, einschließlich Greg Bear (Autor von drei Büchern über das Video-Spiel Halo), Arlan Andrews (Autor von zwei Selbstverlag Kindle-Bücher auf Amazon.com) und Jerry Pournelle (Autor von der Romanfassung der Flucht vom Planet der Affen). Jeder der diese literarische Kraftpakete ist verpflichtet mindestens ein Promotion-Ebene Grad haben, um ein Mitglied von Sigma, weil sonst ihre Ernennung als Top-Level-Regierung Berater lächerlich und dumme scheint.

Im Grunde war Sigma Job zu träumen, mögliche zukünftige Technologien, die gegen die Vereinigten Staaten in einem anderen terroristischen Anschlag genutzt werden, da offenbar eine Gruppe von fundamentalistischen verrückte Leben einer brutalen Existenz im hohlen Berg auf der anderen Seite der Welt Höhlen könnten plötzlich herausfinden, wie man kybernetische Assassinen zu bauen. Einige der Satelliten, die im Bereich Solarenergie aus dem Weltraum beamen, wertvolle Anregungen zur Verfügung gestellten Sigma enthalten Gedankenlese Helme für Bombe Hunde schnüffeln, (obwohl nicht Gedankenlesen für den Menschen, wie der Präsident, Helme, denn das wäre absurd) und Kleidung, die verwandelt sich in Rüstung, wenn Sie von Kugeln getroffen.

Hinweis: Wenn dieses Projekt schließlich im Rahmen der Erfindung eines der oben genannten führt, werden wir öffentlich entschuldigen dafür, dass Spaß an der Sache.

#4. Bombe-Sniffing Pflanzen

"Bomb-sniffing Pflanzen" ist einer dieser Phrasen, das aussieht wie ein Tippfehler, aber Sie können nicht herausfinden, was es angeblich um zu sagen ("Hose? Hose, die Bomben zu schnüffeln? Malt?"). Aber ja, sind Pflanzen, die Bomben erkennen können am Rande des Werdens ein Ding. Forscher an der University of Colorado haben begonnen engineering Pflanzen reagieren auf Spuren von TNT in der Luft um sie herum, was Bombe-sniffing Pflanzen, die Sicherheitskontrollen in naher Zukunft umgesetzt werden könnte. Sie bieten eine entspannte Atmosphäre, während Sie warten in der Schlange vor den Gepäck-Scanner, aber wenn sie plötzlich Farbe, ficken Laufändern.

Durch eine Änderung der genetischen Ausstattung der Pflanzen, konnten die Forscher ihre bestehenden Abwehrmechanismen reagieren auf bestimmte Substanzen, wie z. B. explosive Verbindungen zu ändern. Wenn die Pflanzen winzige Spuren von der Ziel-Substanz ausgesetzt sind, lassen sie das Chlorophyll aus ihren Blättern, indem er sie aus ihren natürlichen grünen Farbton, die schwammige weiße einer Leiche. Dies würde TSA Agenten aufmerksam machen, dass der betreffende Fluggast ist entweder die eine Bombe oder häßlich, reich schreitende Nekromanten ist. Die Pflanzen sind so genau sie "riechen können" normalerweise zu gering ist, auch für Hunde Spuren zu erkennen.

Die Pflanzen sind nicht derzeit auf einer breiten Skala verwendet wird, dauert es noch einige Minuten für die Bombe-Ortung Farbwechsel auftreten und es wäre schwierig, überzeugen bereits müde Passagiere für eine weitere Viertelstunde herumstehen, während Flughafen Sicherheitsbeamte erwartungsvoll eine eingemachten Farn für weitere Anweisungen anstarren. Jedoch soll kommerzielle Anwendung innerhalb von ein paar Jahren im Gange sein. Gespannt erwarten wir unsere erste Runde der urkomischen Fehlalarme.

#3. Kindergärten für aufkeimende Extremisten Kämmen

Als Terrororganisationen und Disney Marktforscher längst entdeckt haben, ist von einem frühen Alter Fanatismus gezüchtet. Erwachsene aufwachen nicht nur plötzlich eines Tages etwas hoffnungslos gewidmet.

Es dauert Jahre, ständige Ausstellung, beste eingeführt, während die beeinflussbaren Jahre der Kindheit, einen wahren Jünger unerschütterliche Treue und glauben und völlig Wut Blind für jede widersprüchliche Ansichten erstellen. So haben Behörden in Großbritannien in dem Bemühen, diese frühen recruiting-Prozess Einhalt zu Gebieten, eine Spezialeinheit untersuchen Kindergärten als potenzieller Nährboden für junge Terroristen geschaffen, weil die plötzliche und unvorhersehbare Natur katastrophal gewaltsamer Übergriffe, geliefert von einem nebulösen dezentrale Feind neigt dazu, Menschen greifen nach Strohhalmen.

Anti-Terror-Agenten des Institute of Race Relations begann Kundenwerbung lokalen Kindergärten zu suchen, roten Fahnen, die vermuten, dass die Kinder "" wird mit Anti-westliche Rhetorik radikalisiert waren. Ihre Listen von "Warnsignale" umfassen Kunstwerke mit Bomben, Waffen und brennenden Gebäuden - beschreibt, wie Sie feststellen können, jeder Einzelband von Calvin und Hobbes, als auch das Notebook eines jeden kleinen Jungen in der Geschichte der Welt--sowie eine positive Meinung eines islamischen Staates zum Ausdruck zu bringen.

Das Institut argumentiert, dass Indikatoren wie diese Beweise sein könnte, dass ein Kind in einem Teufelskreis Terrorzelle indoktriniert werden wird. Zusätzlich (und wahrscheinlich besser), die Vernehmung von sehr jungen Kindern könnte bei Aufdeckung krimineller Aktivitäten, nützlich sein, weil Kleinkinder notorisch offen mit ihrer Rede sind und informieren Sie gerne, ob Mama oder Papa oder Uncle Desert Spider schlafen in den Keller und Gebäude eine große Uhr aus Kerzen gemacht wurde. Und wenn du gehst, 4 - und 5-Jahr-Olds, belästigen Sie könnte genauso gut Jack Bauer jedes letzte, was Sie aus ihnen heraus können.

#2. Handel mit Viagra für die Zusammenarbeit mit der CIA

In umstrittenen Regionen Afghanistans ist eine gute Beziehung mit den lokalen Häuptlingen eines der wichtigsten Elemente bei der Aufrechterhaltung einer friedlichen Präsenz bei dem Versuch, Ihren Geheimoperationen Boogaloo arbeiten. Die CIA tat dies normalerweise mit einfachen Bargeld Auszahlungen, sondern die Häuptlinge waren das Geld wie das Kind in Blanko-Scheck, im Wesentlichen selbst verschenken als Informanten und ruinieren jede Chance, fangen die Terroristen überrascht. Das einzige, was, das die Amerikaner zu bieten hatte, war Waffen, und trotz den Lehren der Rambo III, die CIA beschlossen, dass dumping mehr Waffen in Afghanistan wahrscheinlich keine gute Idee war.

Die Lösung? Boners. Pulsierende, pharmazeutische Terror Boners. Da viele von den lokalen Häuptlingen der CIA befasste sich mit Männer mit mehreren Frauen altern waren, wurde Viagra Bestechung Währung Ihrer Wahl. Nach der Übergabe eines bescheidenen Vorrat dieser blauen Pillen, die Amerikaner hätten vollständige Handlungsfreiheit innerhalb der Häuptlinge Jurisdiktionen und niemand wäre klüger. Kann man nicht bauen eine Wasserrutsche und eine Flotte von Escalades aus Viagra, also es waren roten Fahnen in der Luft für die Terroristen zu bemerken geworfen bekommen, und Sie können keinen Hubschrauber vom Himmel mit einer Blisterverpackung Erektion Pulver zu sprengen, so gab es keine Angst vor der Bestechungsgelder wird umgewälzt und gegen die Amerikaner eingesetzt.

Einige der Chefs hatte zwar einer gewisse moralische Flexibilität, der meisten Mitglieder der Vereinten Nationen missbilligen würde, aber Amerika ist mutig genug, Allianzen mit zweifelhaften Zeichen um ein größeres gut zu erreichen. Wahrlich, es ist eine Strategie, die nie und nimmer ging nach hinten los ist.

#1. Trolling terroristischen Message-Boards

Mit den Kosten von mailing-terroristischen Newsletter auf einem Allzeithoch (und potentiell belastende Gefahr des Müssens eine Absenderadresse drucken) gewalttätige Extremisten sind drehen, Chatrooms und Foren, um ihre hasserfüllte Botschaft zu verbreiten, anstatt nur stehend auf zufällige Straßenecken, in der Hoffnung, Menschen für ihre Sache zu konvertieren. Zu wissen wie gefährlich wirksame Internet-Trolle sind bei recruiting Selbstmordattentäter, wusste das State Department sie einspringen musste.

So schufen sie ein neues Programm namens "Virale Frieden." Das Programm soll diese terroristischen Anstifter mit "Logik, Humor Satire und religiöse Argumente" zu vereiteln, denn Jahrhunderte Konflikt, Aggression, Gewalt und Fanatismus durch bärtigen Mittzwanziger posting gönnerhaften Emoticons und Links zu Artikeln der Huffington Post auf Kill-All-the-infidels.com rückgängig gemacht werden können.

Die Idee ist, dass aufkeimende Terroristen fragile Egos, die Konstante Verstärkung brauchen, damit sie ihre charmante mörderischen Rhetorik auf Message-Boards mit gleichgesinnten Menschen speien, die unterstützen und ermutigen. Virale Frieden Agenten soll diese Seiten zu infiltrieren und die Scheiße aus ihnen, Hinterhalte Threads mit Verharmlosung, Witze und inhaltlichen Diskurs troll. Die angeblichen Terroristen, starrte in die unerschrockenen Augen der überlegene Vernunft, fände die ohnehin fragile Self-esteems entlüftet und werden gezwungen, sich zurückzuziehen, eine potenzielle Bedrohung zu neutralisieren. Dies ist eindeutig eine einwandfreie Initiative, weil nichts verhindert, dass Menschen wollen Schlag Scheiße wie Frustration und Entmachtung.

Die Machern von viralen Frieden hoffen zu trainieren Agenten weltweit beginnen, lauern auf Message-Boards und Abschnitte, trotz der Tatsache, der dass jedes einzelne Forum im Internet dieses Training für frei bietet zu kommentieren.

Sie sind offiziell eingeladen, Scott hier auf Twitter folgen. Black Tie optional.

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