Die 5 dümmste Kriege aller Zeiten

Denkst schnell, was du der dümmste Grund ist, das, den jemand in den Krieg gegangen ist? Wenn man sofort Irak oder Vietnam, gut reden, hat die Geschichte eine ganze Reihe von retardierten Beispiele für Sie.

Wie diese Beispiele zeigen, sind all die Gründe wirklich zweitrangig. Wir mögen nur Krieg.

#5. Der Krieg des goldenen Schemels (1900)

Nur ein Tipp: Wenn Sie sich in jemandes Haus zeigen und sie ein Möbelstück golden haben, nicht auf ihm sitzen, es sei denn, sie bitten,. Es ist wahrscheinlich eine wichtige Rolle.

Wie hat das angefangen?

So gab es diesen Hocker. Es war eine tatsächliche goldenen Hocker, das Ashanti-Reich (ein afrikanischer Staat an der Gold Coast, nicht das Anwesen des R&B Sängers) angehören. Der Stuhl war heilig, geglaubt, um nicht nur die Autorität des Chefs, sondern auch den Geist der Ashanti-Nation, aber auch die Seelen der lebenden Toten Haus und noch um geboren zu werden.

So hatte im Jahre 1896, der Ashanti-König verbannt worden verlassen die Ashanti Leute ohne ein Häuptling. Glücklicherweise war der britische Gouverneur von der Gold Coast, Sir Frederick Hodgson, dort zu helfen, in der Weise, die der weiße Mann immer gerne tun.

Im März 1900 Hodgson trat die Ashanti-Hauptstadt und sagte, dass da die Ashanti-Länder unter der Herrschaft der Königin waren, sie besser ihn dieser Heiligen goldenen Hocker zu holen hatte damit er seinen Esel direkt auf ihm sitzen konnte. "Und wahrscheinlich Furz drauf," könnte er auch hinzugefügt.

Die Einheimischen saß fassungslos schweigend an dieser vorgeschlagenen Esel-Beschmutzung ihres kulturellen Erbes und Custom, und nach Abschluss die Rede ging nach Hause und rauschte so viele Waffen wie sie finden konnte. Damit begann der Krieg des goldenen Schemels.

Was passiert als nächstes?

Die Briten einige Männer zu suchen, der Hocker verschickt und waren überrascht, sich unter einem bösartigen Angriff durch eine Kraft, die unter der Leitung von Yaa Asantewaa (die Mutter des im Exil lebenden Königs).

Die britische Spalte war fast vernichtet, und die Überlebenden geschafft, klettere zurück nach Kumasi und verbarrikadieren sich in ihren kleinen Festung am 28. März 1900, sprühen Sie versteinerte Brunnen Kacka mit jedem Schritt. Yaa Asantewaa belagerten sie für die nächsten dreieinhalb Monate mit einer Kraft von bis zu 12.000 Männern.

Die Briten hatten in mehreren tausend Männern, unter dem Kommando von Major James Willcocks, als auch einige schwere Teile der Hardware, der Cordon durchbrechen zu bringen. Sie haben schließlich am 14. Juli 1900. Die belagerten Briten hatte hatte für drei Monate gefangen worden und aus Lebensmittel und Munition und waren in der hoffnungslosen Notwendigkeit der frischen Unterhosen.

Als Vergeltung für die Ashanti Unverschämtheit verbrachte Willcocks den Rest des Sommers Schlachten Dörfer, razing Städte und Land zu stehlen.

Wer hat gewonnen?

Obwohl die Ashanti auf dem Schlachtfeld verloren, litt mehr als 2.000 militärische Opfer (plus viele weitere Zivilisten), beigefügt waren, wurden brutal unterdrückt und hatte ihre Staats-verbannt, sie noch behauptet, um den Krieg gewonnen haben.

Warum? Denn durch alle davon, die Briten nie kam dazu auf ihrem ficken goldenen Stuhl sitzen.

#4. Flagstaff-Krieg (1845-46)

Menschen neigen dazu, über ihre Flaggen aufregen. Zum Beispiel versuchen werde zu einer Militärbasis mit einer Axt und ihren Fahnenmast abgeholzt. Sehen Sie, was sie sagen.

Wie hat das angefangen?

Im Jahre 1840, britische Truppen waren dabei, was in der Regel doch was hängen, um ein Land, das war nicht ihre eigenen. Speziell New Zealand und insbesondere die Stadt von Kororareka. Es war ein Ort der Bordelle, Grog-Löcher und Spielhöllen und war voller Menschen Skrupel beraubt und/oder eine oder mehrere Gliedmaßen, die ihre Tage mit komischen Kneipenschlägereien verbracht.

Die Briten ging voran und der Union Jack über die Stadt gehisst, hätte dagegen niemand herauszufinden. Wer liebt nicht die britische Flagge?

Hone Heke, einem Häuptling der einige der Eingeborenen zu erfüllen. Er fuhr in die Stadt und fällten den Fahnenmast anscheinend herauszufinden, dass sie tatsächlich von den Briten ausgeschlossen werden würde nicht so lange, wie die Flagge gab es nicht. Out of Sight, out of Mind, richtig?

Was passiert als nächstes?

Was folgte, war eine Anzeige von herrlichen Idiotie. Die Garnison errichtet sofort einen neuen Fahnenmast, die Heke nur so schnell abgeholzt, und ein Drittel ersetzt es, nur um wieder gefällt werden. Dann eine vierte errichtet wurde, und wurde mit Eisen verstärkt und hatten bewaffnete Wachen, entfernt alle vermutlich schmunzelnd. Wir möchten alle diese statt im Zuge einer Mittagspause vorstellen.

Zurück in England entschied das House Of Commons, dass Heke sein Volk kein Recht hatte, Fahnenmasten hacken und in ihrem eigenen Land unbehelligt leben und erklärt, dass Lektionen gelehrt werden musste. Hilfreich Missionare führte diese Informationen, um Heke, wer weniger als beeindruckt war.

Am 11. März 1845, Heke und seines Stammes hinabgestiegen in die Stadt mit beispielloser Grausamkeit Schlachten Städter wahllos. Britische Truppen graben sich ihre Kasernen versucht, aber wahrscheinlich müsste geschossen haben, wie sie schnell überfordert waren. Als eine endgültige "fuck you," fällten Heke diese verdammten Fahnenmast wieder.

Wer hat gewonnen?

Der Krieg zog sich blutige 10 Monate. Die Briten gelang es, Hekes Rebellion im Laufe der Zeit zu unterdrücken, aber der Krieg kann eigentlich nur ein torloses Unentschieden aufgerufen werden.

Und während die britische Kontrolle über das Gebiet blieb, sie nicht getraut, es auszuprobieren, ein weiterer Fahnenmast an dieser Stelle zu errichten.

#3. Die Schlacht von Karansebes (1788)

Hey, hast du was passiert, wenn eine Reihe von Soldaten wirklich betrunken, mitten in dem Krieg? Und begann zu schießen sich gegenseitig, nur so zum Spaß?

Sagen wir einfach Dinge aus der hand wirklich schnell.

Wie hat das angefangen?

Im Jahre 1788 war Österreich im Krieg mit der Türkei. Die österreichische Armee marschierte hinunter Zusammenstoß mit einer vorrückenden türkischen Armee im heutigen Rumänien. Shenanigans folgte.

Was geschah, war der Österreicher, die Zelte für die Nacht, und einige Pfadfinder auf dem Pferderücken ging aus die unmittelbaren Landschaft für jede bewaffnete Türken zu überprüfen. Sie stieß auf ein Band der Zigeuner mit einer Unmenge von Schnaps zu verkaufen, die sie eifrig gekauft und begann mit einer Begeisterung selten außerhalb einer Frat Party trinken.

Eine Belastung der österreichischen Infanterie waren auch unterwegs und stieß auf die Gruppe der Pfadfinder. Sie wollte das Trinken anzuschließen. Die feuchtfröhliche Scouts weigerte sich und richten Sie provisorische Befestigung in was wahrscheinlich eine wirklich witzige Idee zu dieser Zeit schien. Dinge haben beheizt, ein Streit brach aus und jemand zu aufgeregt und einen Schuss abgefeuert.

Was passiert als nächstes?

Lose, brach die Hölle Infanterie und Scouts feuern Wild auf einander. Die Infanterie, in einem Zustand der Verwirrung, begann schreien, dass die Türken sie angegriffen wurden. Pfadfinder, obwohl sie es waren, die ihre Infanterie angegriffen wurden, glaubte plötzlich, dass es tatsächlich eine riesige, dunkelhäutige, schnauzbärtige türkische Armee direkt hinter ihnen.

Befüllen ihre pfiffigen Kavallerie-Hose mit Abendessen schnell zu entkommen, die Scouts brach Reihen und stapelten durch die Reihen der Infanterie. Die Infanterie nahm dies als ein Zeichen, das auf jeden Fall gab es die Türken. Sie begannen einen panischen Rückzug, alle Feindseligkeit vergessen angesichts der imaginären türkischen Armee.

Nur wenn die ganze Sache kein dümmer bekommen konnte, tat es. Die österreichische Armee wurde von Soldaten aus verschiedenen Ländern und sie Sprachen verschiedene Sprachen gebildet. Also, wenn die deutschsprachigen Beamten schreien begonnen "Halt! "Halt!" in ihrer eigenen Sprache, die nicht-deutschsprachige hielt es für Schreie von "Allah! "Allah!"

Die ganzen hektische Gruppe von Soldaten kam schließlich zurück in das Stammlager. Offizier, begründete in einem Moment der Slapstick Brillanz, dass der Ladevorgang schreien Männer müssen einem türkischen Angriff, und einen Artillerieschlag bestellt.

Das gesamte Camp erwachte dann zu den Klängen von einer gewaltigen Schlacht und sie alle haben was jeden disziplinierten Soldaten in einer Zeit wie dieser tun würde: in verschiedene Richtungen feuern Wild weggelaufen. Die Situation eskaliert, bis die Armee in einen allgemeinen Rückzug aus dem imaginären Feind gestellt wurde. Schließlich bekam wollen nicht den Spaß verpassen, der Führer der gesamten Operation, Emperor Joseph II, sein Pferd abgeschlagen und landete in einem Bach.

Wer hat gewonnen?

Der einzige wirkliche Gewinner hier war herrliche Dummheit. Für eine konkrete Ergebnis werden wir sagen, dass die Punkte an die Türken ging, kam auf die Szene zwei Tage später um fast 10.000 Toten finden und Österreicher verwundet und, nachdem sie alle ein gutes Lachen hatten, prompt die Stadt und die umliegende Landschaft erobert.

#2. Schwein-Krieg (1859)

Amerikaner und Briten hatten eine lange, schwierige Beziehung in dem Jahrhundert nach der amerikanischen Revolution. Im Jahre 1859 kam es fast zum totalen Krieg... über ein Schwein. Kein Goldenes Schwein, einen regelmäßigen ein.

Wie hat das angefangen?

Damals gab es eine Grenze zwischen dem amerikanischen Land im heutigen US-Bundesstaat Washington und das britische Territorium im Norden. Das Problem war, dass niemand wusste, wo die Grenze war. Die San Juan Islands saß da und beide Seiten behaupteten, sie zu besitzen. Das ging seit Jahren ohne Probleme, bis das verdammte Schwein kam.

An einem gewissen Punkt die im Besitz der britischen Hudson Bay Company (ehemals ein großes Handelsunternehmen in ganz Nordamerika) Operationen auf den Inseln eingerichtet und verwandelte es in ein Schaf Ranch, denn wer welchen schändlichen Zweck weiß.

Dann, im Jahre 1859, rund 25 amerikanischen Siedler auf was sie davon ausgegangen, dass ihr Land angekommen, ohne Zweifel überrascht, es gibt eine ziemlich große Menge von Schafen bereits dort wahrscheinlich mit winzigen Union Jacks mit Klebeband an ihnen jeweils.

Was passiert als nächstes?

Am 15. Juni 1859 einer der Amerikaner, Lyman Cutlar, bemerkt ein Schwein wühlen durch seinen Garten und erschossen sie. Es stellte sich heraus das Schwein war im Besitz von Ire Charles Griffin, ein Mitarbeiter von Hudson Bay besaß mehrere Schweine und hob sie freie Auswahl-Stil, indem man sie anderen Menschen Werften herumlaufen.

Cutlar bot Griffin $10 an seinem Schwein zu ersetzen. Griffin verlangte $100. Cutlar verteidigte sich, indem Sie behaupten, dass das Schwein sollte nicht auf seinem Land seine Kartoffeln essen gewesen. Griffin antwortete angeblich mit "liegt es an Ihnen, Ihre Kartoffeln aus mein Schwein zu halten."

Britische Behörden versucht, Cutlar, verhaften, die auf amerikanische Militärhilfe genannt. 66 US-Soldaten wurden geschickt, aber die Briten, aus Angst, die Kontrolle über die Inseln, ein paar von Kriegsschiffen gegen die Amerikaner mitgeschickt verlieren würde. Vom 10. August 461 wird Amerikaner und 14 Kanonen von fünf britischen Kriegsschiffen tragen 2.140 Männer standen nach unten. Niemand vorgeschlagen, das britische Shooting eines amerikanischen Schweine, sogar Dinge einfach locker.

Die Briten wurden bestellt, zum Sturm auf der Inselns und entfernen die amerikanischen Besatzungstruppen, die einen totalen Krieg ausgelöst haben könnte.

Aber die britischen und amerikanischen Kommandanten die Bestellungen aufgegeben und gab ihre jeweiligen Soldaten strikten Befehl, nur feuern, wenn beschossen. Geistige Gesundheit hatte sich irgendwie durchgesetzt.

Wer hat gewonnen?

Niemand wirklich verloren, obwohl das Schwein völlig. Bis zum September jeder schien ganz langweilig und einigten sich auf eine gemeinsame militärische Besetzung der Insel. Für die nächsten 12 Jahre lebten token Streitkräfte von etwa 100 Männer in Harmonie, regelmäßig besuchen einander und haben einige tolle Speck Sandwiches.

#1. Der Krieg der Jenkins Ear (1739-42)

Ein großes Stück der Geschichte des britischen Empire ruht auf einem Mann, und insbesondere die Tatsache, dass dieser Mann eine Wunde erlitt, die nicht ihn richtig eine Sonnenbrille tragen lassen würde.

Wie hat das angefangen?

Abgesehen von Anfällen von betrunkenen österreichischen Dummheit ist der War of Jenkins Ear noch ein weiteres starkes Argument für Großbritanniens Würgegriff auf das Geschäft der dumme Kriege.

Es war ein britischer Kapitän Robert Jenkins benannt. Jenkins betrat war von den ruchlosen Spaniern im Jahre 1731, und sie, aus Gründen, die zu ihnen am besten bekannt fühlte es eine angemessene Zeit zu schneiden die guter Kapitän Ohr ab.

Beziehungen zwischen Großbritannien und Spanien waren nicht gerade ideal zum Zeitpunkt, wenn Krieg bisher durch die Aktionen von Sir Thomas Walpole, der britische Premierminister gelandet hatte, die auf eine Politik der vollendeten Dumpfheit niedergelassen hatten.

Von 1739 Großbritannien hatte herumsitzen langweilig geworden und nicht schießen die Spanier also, um einen Grund für den Krieg zu bieten, wurde eine parlamentarische Anhörung über Jenkins de-earing, die acht Jahre zuvor, und er bekam seinen abgetrennten defilieren und wahrscheinlich eher verkümmerten Ohr durch das Parlament genannt. Jeder es sofort erklärt dies war eine große Beleidigung der Nation und Krieg muss unverzüglich beginnen.

Leider ist Geschichte unklar, ob als er nach Hause zurückkehrte, Jenkinss Frau fragte, wie die mündlichen Verhandlung war, nur für Jenkins Beantwortung "schrecklich! "ICH HABE KEIN BLUTIGES OHR."

Was passiert als nächstes?

Der Krieg dauerte ein bisschen halbherzig in den nächsten paar Jahren, mit der zwei Nationen Bitchslapping einander in der Karibik und an der südamerikanischen Küste. Jedoch weil Europa, zu diesem Zeitpunkt ein Geflecht von Allianzen und politischen Intrigen war, brach der War of Jenkins Ear in den österreichischen Erbfolgekrieg wurde eines dieser All-Kontinent-Explosionen, die Europa also gerne hin und wieder tun.

Schätzungsweise eine halbe million Menschen in diesem Krieg gestorben. Dieser Krieg bildete dann eine der Hauptursachen für den Siebenjährigen Krieg, die erste wirklich globale Konflikt in dem etwa eine und eine Viertel Million Menschen starben, und Großbritannien schließlich tauchte als die dominierende Weltmacht.

Wer hat gewonnen?

Die Spanier behaupten, einen diplomatischen Sieg aus Gründen, die nur ihnen bekannt, aber in Wirklichkeit war es der Krieg Äquivalent von zwei ältere Frauen bashing einander mit mottenzerfressen Handtaschen. Bei Kriegsende in den österreichischen Erbfolgekrieg stürzte und die Siebenjährigen Krieg, obwohl wir hoffen, dass in den Jahrzehnten der Tod, Elend, gab stampfenden Waffen und sinnlos Gebühren, es einen empörten, eine Schmuckschildkröte Kapitän ständig wird gesagt, schimpfen über sein Ohr zu stoppen.

Kopf hoch England, mindestens wohnen nicht in eines der 5 am meisten erschreckend Zivilisationen In der Geschichte der Welt. Und informieren Sie sich über einige Nationalhymnen Texte, die wie Death-Metal in 6 Nationalhymnen zu lesen, die Sie zittern vor Angst machen.

Und es Cracked.com Top Picks zu besuchen, weil es das einzige, was das gesamte Internet ist aus in den Krieg mit einander (wir sind nicht jedoch besorgt, weil wir diese Scheiße total gewinnen würde).