Die 5 größten Badass Päpste

Früher um Papst zu werden, mussten Sie Pantsless in einem hufeisenförmigen Stuhl sitzen und ein paar Kardinäle sehen zu lassen, wenn die waren. Wenn Sie bestanden, würde sie schreien "Testiculos Habet et Bene Pendentes!" (Er hat Hoden, und sie hängen gut!) Es ist wahr, in jenen Tagen dauerte es Kugeln, Papst zu werden.

Damals war das Papsttum die Hardasses Jungs vorbehalten, die Sie würde nicht mit an--die Gangster, die Dämon-Beschwörer, die Leiche-Digger-Oberteil Zohan. Hier sind die, für uns ist die größte Badasses. Und Nein, nicht wir eines dieser Up machen.

#5. Alexander VI (1492-1503)

Alexander VI brannte den Trail für Biggie Smalls, Kingpin und Jabba the Hutt als fettleibig Badasses, die lassen Sie nicht ihren Mann Boobs und Neigung zu schwitzen, während sie Stop, die ihnen ein riesiges Vermögen anzuhäufen aß, Schlachten ihre Feinde und sweatily immer mit den Damen beschäftigt.

Jede Geschichte haben Sie jemals über krumme Päpste, begann mit diesem Kerl gehört. Er kaufte das Papsttum mit vier Maultier Lasten von Silber. Er nagelte Roms begehrtesten Junggesellinnen. Er machte seine 17 jährige uneheliche Sohn ein Erzbischofs. Er Kriege begonnen, vergiftet Kardinäle und nahm ihr Geld und wahrscheinlich aß live Frösche bei der Ernährung der Menschen, die Groll.

Seine größte Errungenschaft--als Gastgeber, wenn nicht als Papst--wurde die Bankett Kastanien in 1501 statt. Dies klingt nett genug, bis Sie erfahren, dass die Kastanien nur ein Vorwand waren, eine Packung nackt Nutten herum den Boden sammeln sie kriecht zu haben. Aber das war nicht der Abend nur Nuss-bezogenen Aktivitäten. Geschulte Beobachter waren anwesend, um die Anzahl und Qualität der Partygänger Ejakulationen nachzuverfolgen. Das ist genau die Art von Informationen, die Sie brauchen, wenn ein Bistum geöffnet.

Alexanders Tod folgten weitere Hijinks. Seine Schinken gefüllte Leiche konnte nicht passen in den Sarg und begann Aufstoßen Schwefel. Sein Nachfolger Verbot jedermann vom beten für seine lardy Seele. Schließlich fast 400 Jahre später, wurde er wiedergeboren als Aleister Crowley (zumindest das ist, was er sagte), die schockierte die Welt von... nehmen eine Menge von Drogen und nackt Bilder von sich selbst zeichnen.

#4. Pius II. (1458-1464)

Pius II beweist, dass Erscheinungen täuschen können. Auf den ersten Blick scheint er im Rennen um den größten Phantasie Bursche in der Geschichte des Papsttums zu werden. Er war "humanistischen", was bedeutet, dass er jedes bisschen fruchtig lateinischer Poesie gelesen, konnte er seine Hände auf und machte dann immer so clever Witze darüber mit seinen Freunden ähnlich zugestopft. Oh, wie sie kicherte!

Er scheint, wie die Art von Mann, dessen Kopf in eine Toilette spülen möchten nicht er? Nun, es ist eine verdammt gute Sache, Sie versuchte es, denn Pius einen sehr mächtigen, sehr unheimliche Mann hatte, bereit war zu tun, was ihm der Papst gesagt: Dracula ficken. Ernst.

Sie sehen, Pius Turk Probleme hatte. Das Osmanische Reich eindringen verschiedener europäischer Länder, nahm christliche Kinder von ihren Familien und unterwerfen sie strenge Ausbildung, um eine Armee von Supersoldaten zu erstellen (ja, wirklich). Drastische Maßnahmen gefordert wurde.

Pius schrieb einen Brief an Vlad Tepes III, alias Vlad der Pfähler, alias Vlad Dracula, so blutrünstig sein Name gleichbedeutend mit "Vampire." wurde ein Kerl ficken

Erwähnt Hey, haben wir schon, dass Vlad etwa 30.000 Menschen auf großen Esel Spikes aufgespießt? Wenn Papst Pius "drastische" Aktion ausgeführt hat, ficken nicht er um.

Trotz der Übermacht--Tausende fanatischer Super-Soldaten gegenüber welchem schnauzbärtigen Walachische Rübe-Bauern Vlad noch nicht herumgesprochen zu Pfählen noch--Vlad übernahm die Türken und sogar Art gewonnen.

Quallität Pius hatte, die Vlad der Pfähler, seinen eigenen Siebenbürger Esel auf der Strecke nach seiner Pfeife tanzen setzen verursacht macht es ihn zu einem der am besten getarnte Badasses der Geschichte. Die Lektion: widerstehen Sie dem Drang, Angriff der nächsten tweedy kleine Sissy Sie sehen rezitieren etwas elegisches Distichon, weil es durchaus möglich ist, dass er einen Untoten blutsaugenden Teufel gerade Rücken.

#3. Honorius III (1216-1227)

Honorius III scheint einer von Hunderten von relativ uninteressant Päpste, die in den Jahren zwischen den Badass füllen. Aber wie einem pelzigen mit einem erotischen Eichhörnchen Kostüm so überzeugend, dass gegen alle Widrigkeiten es Ihnen eine Erektion gibt, Honorius war einer dieser Jungs, die so gut auf etwas lahm war, dass es ihm tatsächlich ein Badass gemacht.

In diesem Fall war Honorius so fromm, dass die Versuchungen dieser Welt waren zu leicht für ihn, und er routinemäßig beschworen Dämonen nur, sich selbst herauszufordern. Er schrieb sogar ein Buch darüber, so dass sich Ihre lokalen Pfarrer gegen die Bewohner der Unterwelt testen konnten, durch irgendeine Art von flammenden Portal zur Hölle zu öffnen.

Nach einem anstrengenden Tag "die Reform des Klerus" (d. h. zwingen, da Sie im Gegensatz zu Alexander VI wie möglich sein), der sanftmütig und Heilige Greis zog sich in seine Gemächer. Seine Lakaien dachte kein Zweifel, er war eifrig entwickeln neue Wege, die Hölle aus ihnen zu langweilen. Eigentlich war er zeichnen Notensystem auf dem Boden und der Schlummer verschiedener Imps, Cacadämonen und sogar der letzte Boss seiner spirituellen Übungen, das erschreckende Spider Mastermind zu unterbrechen.

Was könnte mehr frustrierend für die Dämonen. Wenn man diese Monstrositäten gewaltsam in das irdische Reich gebracht wird, wird zumindest es meistens jemand Ausweiden; Je nach Geschick der Beschwörer, entweder den Assistenten Feinde oder den Assistenten selbst.

Wie denken Sie, dass sie fühlten, wenn sie von Angesicht zu Angesicht ein herrisch und geistig unbesiegbar Papst kam? "Gott sei mit dir, mein Cacodemon. Nun, meine abwaschen. Nachdem Sie fertig sind, können Sie gönnen Sie sich eine harte Süßigkeit aus der Schale und gehen Sie dann zurück in die Hölle."

#2. Stephan VI (896-897)

Sobald er auf dem Thron verborgen war (die Mutter-Check verlief offenbar), beschlossen Papst Stephen VI, einige alte Unrecht. Ein vorherige Papst Formosus, einige technische Vergehen begangen hatte, die Arten von Kleinkriminalität weniger gewissenhafter Papst ließ haben schieben, vor allem in Anbetracht des Mannes war tot. Aber nicht Stephen.

Verbraucht mit einem unstillbaren Durst nach Gerechtigkeit, hatte er Formosus ausgegraben, in seine päpstliche Gewänder gekleidet, und sitzt auf einem Thron, bereit, sich die Musik in einer formalen Prüfung stellen.

Es war wie eine jener Rechtsordnung & Szenen, wo Jack McCoy seine Augenbrauen herumfliegen beginnt ein Angeklagter anzuschreien, sauer wie schwerelos Raupen, während das schuldig Schwein im Zeugenstand betäubt in Stille sitzt. Als er ohne einen Anwalt und tot war, alle Formosus tun konnte war sitzen dort in seiner Pracht, vielleicht ein Stück von sich selbst auf den Boden im stillen Protest fallen zu lassen.

Formosus fand schuldig in allen Anklagepunkten, natürlich, obwohl die Studie praktisch für den Einspruch schrie. Die verstorbenen Papstes einzige Verteidigung wurde von einem Kleriker kniet hinter seinem Thron, der Stephen es scheinbar rhetorische Fragen ("Warum Sie das Papsttum an sich zu reißen?!") für Formosus mit der Erklärung beantwortet, montiert, "Weil ich böse war!" Historiker beziehen sich nicht, ob ein Gerät Riemenscheibe der Kleriker einrichten, Formosus Kiefer auf und ab bewegen, während er für ihn, sprach so dass wir davon ausgehen müssen, dass er nicht zu machen.

Die Todesstrafe wurde ausgeschlossen, da die Anwendung auf eine Leiche Formosus einen Gehirn-Essen Zombie gemacht haben könnte. Stephen spielte es sicher: er abgeschlagen die drei Finger Formosus für Segen und seine Leiche in den Fluss geworfen. Die Lektion war unvermeidlich. Wenn der Papst wollte sich schwer auf einen Mann kommen, die eine obskure Vatikan durch Gesetze verletzt hatte und starb ein Jahr vor, Sie auch wissen wollten, was für eine verrückte Scheiße er jemand tun würde, die wirklich beschissen.

Es ist ein Beweis für unsere laxen und ausschweifenden Zeiten, die Stephen heute den Bösewicht in dieser Geschichte gilt.

#1. Sergius III (897, 904-911)

Nehmen Sie Stephen VI und legte etwa zehn Extrazoll Penis auf ihn, und Sie bekommen Sergius III. Der einzige Mann Badass genug gewaltsam aus dem Amt entfernt werden und es zurückzunehmen, seiner siebenjährigen Herrschaft links die Landschaft übersät mit Leichen und päpstlichen Bastarde.

Stephen wurde erstmals in 897 gewählt, aber Rom war eindeutig nicht bereit. Vielleicht war die Nuss-Check Stuhl Loch zu klein. Welchem Grund auch immer, er wurde gewaltsam vertrieben und von verschiedenen Gruppen des Spieler-Hasser exkommuniziert. Während Sergius zu Hause saß und gedünstet, wurde das Papsttum von einigen Jungs kämpften waren wirklich hübsch Badass in ihrem eigenen Recht.

Erkenntnis, dass was nötig war, war die Stabilität durch die Anhäufung von Leichen, die Gangstas laufen die Dinge in Rom eingeladen Sergius zurück zu seinen rechtmäßigen Thron. Die neue und alten Papst eingeschifft auf einem Programm der Staatsführung, die kombiniert die besten Aspekte von den ersten 100 Tagen Roosevelts Präsidentschaft und dem Ende Der Pate. Sergius:

1. Sein Vorgänger, der Gegenpapst Christopher im Gefängnis erdrosselt hatte.
2. Sein Vorgänger Vorgänger, Leo v., im Gefängnis erdrosselt hatte.
3. Legen Sie über eine prominente römische Adelige mit der zukünftige Papst John XI imprägnieren.
4. Das Vermächtnis seines Mentors Stephen VI von armen alten Formosus wieder ausgrub, versucht seinen toten Esel wieder und Enthauptung ihn abgeschlossen.

Eine Warnung an die aufstrebende junge Medien: Laden Sie Sergius III nicht zu einer Séance. Es besteht kein Zweifel, dass sein Geist fangen den Hals wie ein Stängel Sellerie und fahren Sie mit der Zeit mit Ihrer Dame machen wird. Nur tun Sie es nicht.