Die 5 gruseligsten Wege zu sich selbst zu verewigen

Wir alle wollen in Erinnerung bleiben, nachdem wir sterben, aber seien wir hier eine harte Realität ehrlich: Quoten sind niemand wird den Aufbau alle Statuen in Ihrer Ehre. Aber die gute Nachricht ist, dass, wenn Sie sich in einem der folgenden Wege gedenken, Menschen keine andere Wahl, erinnerst du dich! Denn wer könnte jemand möglicherweise vergessen, dass Batshit verrückt?

Gegen eine Gebühr können Sie...

#6. Machen Sie eine Urne aus dem körperlosen Kopf

Schnell! Was ist ein Manko der herkömmlichen Feuerbestattung Urnen? Wenn Sie sagte, dass es irgendwie gruselig, die verbrannten Überreste Ihres geliebten unbeholfen auf dem Mantel, mit nur einem einzigen Anfall von rom-com-Kaliber Possen trennt sie von ihrem späteren Treffen mit den beutellosen Undertaker angezeigt haben, sind wir genau dort mit Ihnen. Wenn jedoch Sie antwortete, "nicht genug toten Augen und Beurteilung starrt", möglicherweise Sie ein potentieller Kunde für Feuerbestattung Lösungen, ein Vermont-basierte Unternehmen die Speerspitze der Bewegung zu machen, zeigt Ihre toten Verwandten sogar mehr erschreckend peinlich, als es ohnehin schon ist.

Feuerbestattung Lösungen hat eine "neue und aufregende Weise Ihre liebsten memorialize" geschaffen, durch das ganze Jahr über Spukhaus Requisite in sein oder ihr Bild zu Formen. Für nur $2.600 nutzt Feuerbestattung Lösungen ihre State-of-the-Art 3D bildgebendes Verfahren und Fotos des Verstorbenen um zu einer unglaublich detaillierten persönlichen Urne zu erstellen, die eine unglaublich realistische Darstellung der besagten verstorbenen Domepiece handelt.

Die Urne verspricht, halten alle die Asche eines Full-size Erwachsenen, aber wenn Sie für einen Verwandten wen Sie nicht ganz so viel einkaufen für lieben $600, sie bieten auch eine Andenken mittlere Urne, die "nur einen Teil" der Asche halten wird. Leider ihre Website derzeit fehlt es Preise für die Anzeige der Kopf auf einer Wandtafel Jagd-Lodge-Stil.

Für angehende Kaminsims Monster mit kurzen Haaren fügt das Unternehmen digitale Textur um das Stück zu vervollständigen. Wenn jedoch das Thema eine völlig bitchin ' zu tun hatte, wird Feuerbestattung Lösungen gerne eine Perücke, die exakten nach Ihren Vorgaben entworfen hinzufügen (die, wie man erwarten würde, völlig normal und nicht fehl am Platz überhaupt aussieht):

Wenn Sie schauen, um einen völlig anderen Weg zu gehen, Feuerbestattung-Lösungen macht es klar, die persönliche Urnen erfolgen kann, zu sehen wie jeder. Sie werben Urnen in das Bild von "Ihrem Lieblingsstar, Held oder sogar Präsident Obama!" Wir können nur erahnen, zwei mögliche Szenarien, die sie würden diese Option bieten beide ebenso beunruhigend. Die erste ist, dass jemand plant einen geliebten Mensch im Inneren des Kopfes des ein völlig anderes angezeigt (wenn auch berühmte... hoffentlich) Person bis in alle Ewigkeit. Das zweite ist, dass der Kunde den brutalen Mord an einem hochrangigen Mitglied der Gesellschaft Plotten und spart die Replik Kopf mit seinem verbrannten Überreste zu füllen.

So oder so, wenn Sie selbst (oder ernsthaft den Kauf erwägen) einer von Ihnen, bitte Hilfe erhalten und zu pflegen, ein Mindestabstand von 100-Yard von uns zu allen Zeiten.

#5. Leben Sie in Form eines digitalen Geistes Online

Denken Sie an die unzähligen Stunden, die Sie im Internet, ständig in Kontakt mit Freunden und Familie, Aufbau Ihres MMORPG-Statistiken oder Gründung selbst als Weltklasse pelzigen Porn Künstler verbracht habe. Nun, gute Nachrichten! Jetzt müssen Sie nicht all die harten Arbeit zu verschwenden, nur weil Sie sechs Fuß unter--Sie verwenden kann, die Macht der Technologie um Digital Ihre lieben lange verfolgen, nachdem Sie aktiviert haben gehen lassen in Wurm Essen.

Mit Websites wie virtuelle Ewigkeit und Lifenaut können Sie einen Avatar erstellen, der sieht aus wie Sie, wie Sie spricht und kennt Ihre Lebensgeschichte. Familie, Freunde und sogar völlig fremden können Sie Fragen, holen Sie sich Ihre Meinungen auf großen Entscheidungen und werden gezwungen Sie, Ihre Geschichten über Ihre beeindruckenden MMORPG-Eskapaden zum tausendsten Mal zu hören. Virtuelle Ewigkeit nennt es eine "Intellitar," Lifenaut verweist auf es als "Verstand-Datei" weil wie zukünftige diese Scheiße ist?! Wahre Worte sind nicht gut genug für etwas dieser High-Tech.

Wenn es klingt zu gut um wahr zu sein, das ist es nämlich. In der Theorie, zwischen Ihrer Ausbildung und was es lernt, aus Gesprächen, werden Ihre Techno-Geist in der Nähe von perfekten Ersatz für Sie. In der Praxis...

Nur fotografieren kann nicht den wahren Horror in Aktion zu sehen. Ihre leeren Augen und klaffende Rachen sind Spötteleien der Menschen, die sie gedacht waren, um zu emulieren. Ihre Stimmen sind kälter als das Grab, die, das Sie schwach versuchen zu entkommen. Und ihre kommunikativen Fähigkeiten sind schrecklich --obwohl sie zumindest das Konzept der einzelne wichtigste Bestandteil eines jeden Gesprächs erfassen:

Vielleicht eines Tages die Technologie wird mit dem Begriff aufzuholen, aber vorerst ist das einzige, was, dem diese Seiten gut für sind, Ihre Ur-Enkel denken, du wärst ein hirngeschädigten Cyberdemon machen.

Wenn Sie noch auf die Idee, ein bisschen Unsterblichkeit über das Internet verkauft aber nicht begeistert darüber, dass Sie so aussehen, dass Kind von Erlösung, erwägen Sie, tot soziale, ein Dienst, der zeitlich verzögerten Nachrichten über Facebook, Google + und Twitter sendet. Senden Sie Geburtstagsgrüße aus dem Jenseits, Beleidigung Ihren Freunden ohne Angst vor Vergeltung oder sehr wahrscheinlich ärgern die Scheiße aus jeder mit Anfragen, Words With Friends bis in alle Ewigkeit zu spielen.

#4. Mumifizieren Sie selbst

Der alte Prozess der Mumifizierung ist wohl am nächsten gekommen, dass jemand jemals wirklich selbst verewigen. Hell, King Tut mehr als 3.300 Jahren starb, und jeden Tag Menschen reisen Tausende von Meilen und Latschen durch die Wüste zu seinem prachtvollen, vergoldeten, völlig verdrehte Hahn-Bart zu sehen. Aber seit Tausenden von Jahren, es schien, als ob dieser alten Kunstform ausgestorben geworden war.

Zum Glück für alle, die jemals davon geträumt hat einen klassischen Horror-Film-Monster, ließ ehemaliger Taxifahrer Alan Billis nur Traum sterben nicht. Nach der Reaktion auf eine Anzeige in der Zeitung, Billis gab die Finger für zukünftige Archäologen überall und wurde die erste Person in Tausenden von Jahren, wie ein ägyptischer Pharao mumifiziert. Die Welt wusste nicht, dass dies eine Real-Life- Rückkehr der Mumie -Szenario schüren würden.

Geben Sie Summum, ein Fachmann auf dem Gebiet der modernen Einbalsamierung Unternehmen mit Sitz in Utah. Summum versteht sich als der Rolls Royce unter der Bestattungsbranche, und sie versichern uns, dass immer eine Mumie die einzige Form der ständigen Aufbewahrung zur Verfügung ist.

Es gibt zwei Hauptprozesse moderne Mumifizierung beteiligt. Die erste beinhaltet die Erstellung von mumienförmigen--Sarges sehr erkennbar und traditionellen ägyptischen Stil. Der mumienförmigen ist zunächst in Ton geformt und dann in 1/4-Zoll-Bronze oder Edelstahl gegossen. Die Oberfläche kann glatt, poliert werden, beschriftet mit Text oder sogar Einlegearbeiten aus Gold, Keramik oder Edelsteine, die einige zukünftige Abenteurer stehlen können.

Zur Vervollständigung der mumienförmigen entsteht eine "Leben-Maske" durch das ausführen, was scheint, eine Art Gips Waterboarding Ritual sein, die schließlich eine Bronze Maske erzeugt, die Ihre Ähnlichkeit.

Der zweite Prozess beinhaltet die eigentliche Mumifizierung. Die Organe werden entfernt und der Körper ist in einer speziellen Marinade für längere Zeit durchdrungen. Dann Stopfen sie die Organe wieder in den Körper, das anschließend gereinigt und mit Öl salben bedeckt. Schließlich mehrere Schichten von Gaze und Seide sind um den Körper gewickelt, und Sie sind bereit, das Universum bis in alle Ewigkeit zu verfolgen.

Mumifizierung beginnt bei $67.000 und umfasst die mumienförmigen, die Mumifizierung und das Mausoleum Raum. Seltsam genug, auch mit dieser Art des Cash Flow sieht ihrer Website noch wie es, um die gleiche Zeit wie die große Pyramide von Gizeh entworfen wurde.

Summum ist auch im Bereich der Schaffung von Mumien aus Ihre geliebten Haustiere und gottlosen irgendwie hat beschlossen, eine gesamte Website Kinder (komplett mit einem mumifizierten Teddybär-Maskottchen, Comic-Strip, Gedichte und Spiele) zu schaffen. Neben der Vermittlung Kinder die blutigen Details wie können Plätzchen umgewandelt werden, dass Monster aus dem Alptraum hatte sie letzte Nacht, diese Seite ist, wo diese ganze Sache kreuzt die Linie von einfach nur gruselig in Heilige Scheiße GET uns OUT OF HERE Gebiet:

Das Mausoleum-Heiligtum ist ein sehr heiliger Ort. Dies ist, wo der mumienförmigen geht, nachdem Sie mumifiziert worden sind. Es ist ein Ort, wo ewig lebt. Für immer bewacht und kümmert sich um Sie.

#3. Begraben Sie in Ihren Möbeln werden

Niemand mag es, über das sterben zu denken, aber es ist wichtig, vorbereitet werden, wenn die Zeit kommt. Und man kann nicht viel besser vorbereitet als Kauf einer Schatulle, die Funktionen wie ein Möbelstück und eine ständige Erinnerung an Ihre zerbrechliche Sterblichkeit. Das ist die krankhafte Logik hinter Sarg Möbel, eine Firma, die Praktikabilität zu schrecklichen extreme und kreative Namen enttäuschend Tiefs dauert.

Die Website informiert uns, dass ihre Mission ist es, "Verringerung der Belastung der hohen Preisen Beerdigungen mit einzigartigen alternativen" und helfen schließlich-zu-sein-verstorbenen "würde schaffen eine persönliche und ruhige Erfahrung." Dann versuchen sie, uns einen Kombination Schatulle/Billardtisch für 12.000 Dollar verkaufen.

Wir können sich vorstellen, die Laudatio: "und so wir Steve zum Ausruhen in der Pool-Tisch, er legen und seine Familie so sehr geschätzt. Wie seine lieben versuchen, das Loch in ihrem Herzen (und Aufenthaltsraum) zu füllen, sie in die glücklichen Erinnerungen unzähliger Stunden Billard Trost können und man total süß Trick Shot Steve immer könnte Nagel (obwohl hinzufügen Winkel seitlich an einem Billardtisch der Physik völlig ändert). Seine acht-Ball versenkt werden kann, aber seine Cue leuchtet auf ewig in uns allen."

Also egal, ob Sie für ein Couchtisch, ein Entertainment-Center oder ein Bett suchen, garantieren Sarg Möbel ein Leben lang seltsame Blicke von Gästen des Hauses und eine Ewigkeit Therapie Rechnungen für Ihre Kinder Ihnen. In der Tat bekommen warum nur ein Sarg? Sie konnte Ihr ganzes Haus und Plan für den Tod für Ihre ganze Familie zur gleichen Zeitrenovieren!

#2. Werden Sie einer Vinyl-Schallplatte

Falls Sie selbst verbrannt haben, kann die Frage, wie Sie Ihre Asche entsorgen eine schwierige Sache sein. Vielleicht sind Sie hin-und hergerissen zwischen Streuung sie einen atemberaubenden Sonnenuntergang am Meer oder platzieren sie in einer Urne, der Ihre Familie für immer auf zu reflektieren wird vorbei an Erinnerungen schätzen. Oder wie wäre es mit ihnen in einer limitierten Auflage gepresst von 30 Gesicht schmelzend rechtschaffenen Vinyl-Schallplatten ausführen, Sie sicher, dass die ewige Tits aus jeder rock sind, irgendwie immer noch einen Plattenspieler im Jahr 2012 besitzt?

Nun, Dank Jason Leach, Gründer von UK-based Company und Vinyly, haben begeisterter Musikliebhaber endlich die Möglichkeit, genau das zu tun. Lauge und Co. wird Ihre Asche in Vinyl-Schallplatten mit 24 Minuten Ihre Lieblingsmusik, einer gesprochenen Aufnahme oder völlige Stille zu pressen, damit der Hörer die erschreckende Pops und knistert erstellt durch den Prozess der Bindung Ihrer freaking eingeäscherten Überreste einer LP hören kann.

Das Basispaket kostet ca. $4.500 und 30 Datensätze mit dem standard "Rest in Vinyl" Kunstwerk mit Ihrem Namen, Geburtsdatum und Datum des Todes auf dem Cover und Etiketten enthält. Aber wie jedes erfolgreiche Unternehmen und Vinyly ist alles über die Add-ons, die überall von 250 bis 10.000 Pfund (oder rund 400 auf 15.500 Junior Bacon Cheeseburger in amerikanischen Einheiten) reichen. Für 5.000 großen haben Sie Abdeckung Porträtkunst im Auftrag von James Hague, wer Ihre Asche die Farbe verleihen.

Wenn Sie Ihren Tod aktiv planen, gibt das Unternehmen Ihnen die Möglichkeit einer einstündigen Sitzung mit Haag als Grundlage für das Porträt. Andernfalls wird offenbar genügt die Absendung in das Schlimmste Foto denkbar.

Für diejenigen, die nicht gelingt, 24 Minuten im Wert von Dialog aufbringen, wird Leach Plattenlabel gerne ein Stück der Originalmusik für rund $800 pro Track komponieren. Aber wenn du wirklich Geld und Originalität hassen, können für den gleichen Preis aus ihrem Katalog von bereits geschriebenen Songs frei wählbar.

Vielleicht ist der Urvater der Add-ons und Vinyly bietet die Ach-so-geschickt-namens Beerdigung: das Unternehmen organisieren Ihre Beerdigung, wo sie Versprechen zu knacken Wise, jemanden in Verlegenheit bringen und natürlich spielen Ihre toten Körper aufnehmen. Weil wir jedem Szenario vorstellen können, in dem ein britischer Unternehmer/DJ hosting einer Beerdigung peinlich eine trauernde Familie und geschmacklos Tod machen über Wortspiele, würde kein völlig Fremder nur geschmiert trainieren.

#1. Durch Pilze gegessen werden

Grüne Beerdigungen sind der letzte Schrei in diesen Tagen, da sie billiger und umweltfreundlicher sind. Und es gibt keine Beerdigung grüner als diejenigen von Infinity Burial Project--lange Rede kurzer Sinn, Pilze fest auf Ihre verwesender Leichnam geplant.

Die Idee ist, dass wenn du stirbst, sind Ihre Überreste in einem Pilz Tod Anzug. Es klingt wie etwas Bowser Mario verleiten würde, zu tragen, aber es ist tatsächlich ein Body voller Pilzsporen und eine Mischung aus Mineralien und Flüssigkeiten entwickelt, um die Zersetzung zu unterstützen.

Einmal sind Sie begraben, oder im Idealfall ausgelassen in einem offenen Raum (Wald, Komposthaufen, Nachbars Garten, etc.), die Sporen beginnen, Ihre zarte, schmackhafte Fleisch konsumieren. Bevor Sie wissen es (weil du tot bist), du wirst in einen Patch von Pilzen, an welcher Stelle du wirst vermutlich gegessen werden, durch einige Stoner in der Hoffnung, gerade, Reise mag, alle Kugeln verwandelt haben.

Das Projekt ist die Idee von Künstler und Erfinder Jae Rhim Lee, auch entwickelt eine einzigartige Sorte von Pilz bezeichnet den Unendlichkeitspilz, die beim verwesenden Körper Excel ausgebildet werden. Sie tut dies durch die Fütterung die Pilze ihr eigenes Körpergewebe und Ausscheidungen, das ist eine höfliche Art zu sagen, dass sie auf ihnen pooping ist.

Ihr Projekt soll helfen, Menschen mit dem Tod in eine persönliche, natürliche Weise auseinandersetzen. Aber wird es Sie zu verewigen? Na ja, nicht nur ist es eine einprägsame Weise zu gehen, aber genau wie Simbas Vater, Sie werde auch werden direkt zur großen Kreislauf des Lebens. Plus die Pilze absorbieren Giftstoffe in den Boden, um die Umgebung zu reinigen helfen. Und es ist alles dank Ihres Körpers, die jetzt die Erde selbst gehört. Es ist irgendwie schön, eigentlich.

Natürlich konnte man immer bekommen einen Freund einige Tod-Shroom Poppers schüren und heimlich dienen sie Personen, die Sie hassen, dann Start schreien "Kannibalen! Kannibalen!"zu ihnen, die schönsten in ganz anders ist.

Lesen Sie mehr von Mark am Zug, wo er schreibt erotische Fan-Fiction und erforscht die schreckliche Welt der Männer des Menschenrechtsaktivisten. Jeff Sloan begrüßt alle um ihn auf seiner Facebook-Seite schreiben.

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