Die 5 kreativsten Akte des Wahnsinns von modernen Diktatoren

Es ist bekannt, dass für jeden Roosevelt, Mandela oder Bill Pullman, die ihre Nation zur Größe geführt, gibt es andere Präsidenten, die so das Gegenteil ziemlich. Wir haben den Wahnsinn des modernen Diktatoren vor verspottet, aber Sie müssen kein despotischer Herrscher, im Alleingang eine Land auf witzige Art und Weise zu zerstören, (obwohl es sicher hilft). Einige Präsidenten sind einfach verrückt Kim Jongs sowie die Gadhafis draußen... und manche sind sogar schlimmer.

#5. Abdala Bucaram verwendet seiner Präsidentschaft, um seine Musikkarriere voranzutreiben

Abdala Bucaram wurde irgendwie gewählt Präsident von Ecuador im Jahr 1996 trotz fast unverschämt sportlich die krassesten Hitler Schnurrbart seit, nun, Hitler.

Bucaram war bekannt als "El Loco" ("The Madman"), ein Spitzname, er selbst nennt sich das und benimmt sich wie ein komplettes Wahnsinniger verfocht. Nach seiner Wahl, Bucaram feierte seinen Sieg, wie Bill Clinton hatte er insgeheim wünscht: indem man auf die Bühne zu seinem spanischen Elvis Identitätswechsel beim Tanzen mit spärlich bekleideten Tänzerinnen zu tun. Nein, wir sind kein Scherz, und wir haben die Gifs zu beweisen.

Sie sehen, Bucaram eine angehende pop-Star, wie sein Album A Madman verliebt ... belegt war, die er noch im Amt entlassen. Bucaram nutzte seinen Nebenjob als Präsident seine Demo an seine Mitarbeiter bei der eine Arbeit treffen zirkulieren, und damit meinen wir, dass er den anderen Präsidenten bei der Iberoamerikanischen Konferenz in Chile seine Demo gegeben.

Aber lassen Sie sich nicht von Bucarams offensichtlichen musikalisches Talent täuschen: der Kerl war ein bewährtes Widerling. Eines der ersten Dinge, die er nach seinem Amtsantritt war seine Business-Kumpels in hohe Regierungsämter und füllen den Rest des Kabinetts mit seiner eigenen Familie. Er legte sogar seinen 18 Jahre alten Sohn, Jacobo, verantwortlich für die ecuadorianische Zollstelle. Fünf Monate später, warf Jacobo eine große Party. Der Grund dafür? Er hatte gerade seine erste million Dollar gemacht. By the way, war das Land durch eine Wirtschaftskrise zur Zeit gehen.

Keines dieser gestoppt Bucaram bietet professionelle Trainer Diego Maradona $ 1 Million zu einem Fußball-Spiel mit ihm spielen und bestellen ein Präsidenten Bankett zu Ehren von Lorena Bobbitt, die Frau, die in den 90er Jahren zum Abschneiden ihres Mannes Schwanz berühmt wurde.

Der verrückte konnte seine Show für sechs Monate laufen. Im Februar 1997 der ecuadorianischen Kongress abgesetzt ihm auf der Grundlage von "Unzurechnungsfähigkeit" Präsident (oder, wie alles andere). Nach dem Ausscheiden aus Ecuador in so tief in der Scheiße, dass sie später ihre Währung fallen und nur der US-Dollar übernehmen mussten, suchten Bucaram politisches Asyl in Panama und immer noch dort leben. Sie können ihn jetzt auf Twitter folgen, Sie finden heraus, dass er immer noch, dass gesunde Besessenheit mit Hitler hat.

Und er ist offenbar eine rissige Leser! Hola, El Presidente!

#4. Hugo Chavez verbrachte Millionen auf die "Penisphone"

Was andere schlechte Führer Venezuelas Hugo Chavez trennt, ist, dass er wirklich versuchen, wirklich schwer, sein Land zu ruinieren, was genau Armen nicht als der Kerl (Jahre nach seiner umwerfend halbherzig Putschversuch) gewählt wurde. Es war während der Herrschaft von Chavez, dass Venezuela verdient eine unerhört Billionen Dollar Einnahmen, so wie die Hölle, die er angeblich get rid of all , dass? Ganz einfach: durch Verschwendung es verrückte Projekte wie Unterstützung von sterbenden kommunistischen Regime, ein Raumfahrtprogramm und ein Penisphone.

Und natürlich das, was, dem Sie hören wollen, ist der Penisphone.

Mit einem Handy produziert ausschließlich in seinem Land besessen, Chavez Millionen an die Chinesen, eine Fabrik in Venezuela zu öffnen, die Rohstoff aus China importiert (das sorta besiegte den gesamten Punkt öffnen in Venezuela, aber egal) gezahlt. Und weil einer der Vorteile für den Betrieb Ihrer eigenen sozialistischen Regimes ist, dass Sie Dibs auf Namensgebung Sachen nennen kann, Chavez rief das Telefon "Vergatario." Wir würden Ihnen an Google "Verga" um herauszufinden, was es bedeutet, aber wir möchten nicht, dass Sie Ihren Job zu verlieren, so dass wir Ihnen nur sagen: Es ist "Penis."

Chavez versuchte zu erklären, dass in der Region Maracaibo Venezuela, "Verga" auch bedeuten kann "cool" oder "genial." Schade, dass für die anderen 300 Millionen Spanisch sprechende in der Welt es bedeutet immer noch "Hahn." Die Penisphone hatte einen starken Start, unser mächtig wie erste Umsätze hoch stiegen, aber es bald seinen Schwung verloren und floppte, so dass Chavez alles mit rotem Gesicht und die Ausreden.

Während die Welt Chavez lachte, Venezolaner wahrscheinlich nicht glaube, es war so lustig: früher, als die Kolumbianer unverschämten Antrag bat ihn, seine Unterstützung der terroristische Guerillas zu stoppen, die Ermordung/Tausende von Menschen Entführung wurden gemacht hatte, Chavez reagierte mit schneiden alle Handelsbeziehungen mit Kolumbien... Obwohl Venezuela hat den größten Teil seiner Nahrung Importieren von dort durch ein kleines Ding namens "Geographie". Innerhalb weniger Tage hatte Venezuela noch eine Unmenge von Petrodollars zu verbringen, aber kein Essen zu kaufen.

Chavez starb an Krebs im März 2013, und schrieb ihm natürlich einen tief empfundenen Nachruf. Seine Partei noch an der Macht und in seinem Gedächtnis ist, sind die weit verbreiteten Mangel an grundlegende Konsumgüter noch gepflegt. Letzte Mal, als, das wir ankamen, das war venezolanische Gesellschaft einen Zusammenbruch kurz vor weil die Geschäfte Toilettenpapier ausging.

#3. Oberst Jean-Bedel Bokassa gekleidet wie ein König von einer Disney-Zeichentrickfilm

Nach Sturz (seine Cousine) Präsident David Dacko 1966 wurde Oberst Jean-Bedel Bokassa Herrscher von Zentralafrika. Nach Ausgaben ein Jahrzehnt auf Nummer sicher mit seinem relativ einfach verrückt Tyrann Stunts wie Fütterung politische Dissidenten zu seinem Haustier Krokodile oder (laut Gerüchten) Essen sie selbst entschieden Bokassa war es Zeit, um wirklich Zentralafrika auf der Karte. Und so, 1976, er offiziell endete die Armen Zentralafrikanische Republik und den mächtigen zentralen afrikanischen Reiches begann. Einfach so.

Um zu beweisen, dass er es wirklich ernst gemeint, Bokassa sich "Kaiser Bokassa I of Central Africa" umbenannt und organisiert eine wahnsinnig teuer Krönung Zeremonie, wo alles gerade aus einem Disney-Film von seinem königlichen Outfit schien...

... zu seinem kilometerlangen Umhang und seinen riesigen goldenen Adler-geformten Thron:

Die ganze Zeremonie war nach der Krönung von Napoleon, Bokassas #1 Mann-Crush modelliert. Die Krönung dauerte ein Jahr Vorbereitung und Kosten des Landes freaking jährliches BIP. In einem Land, wo zwei Drittel der Bevölkerung mit weniger als einem Dollar pro Tag lebt, Bokassa importierte 240 Tonnen der französischen Küche für die einwöchige Zeremonie, 3.000 Wachen in aufwendigen Uniformen gekleidet, und schickte einige von ihnen sogar nach Frankreich, um für die Parade Reiten lernen. Seine Krone allein kostete $ 3 Millionen und hatte Rubine, Smaragde und 8.000 Diamanten.

Der erwarteten 2.500 Gäste, nur 600 Zeuge den wirtschaftlichen Völkermord an die zentrale Afrikaner auftauchte. Bokassa die Antwort? "sie waren eifersüchtig auf mich, denn ich ein Reich hatte und sie tat es nicht." Sicher haben Sie pal.

Französische Fallschirmjäger stürzte Bokassa 1979 als ein Kind massakrieren Schwein. In einer Reihe von bizarren Ereignissen Bokassa kam zurück aus dem Exil im Jahr 1986, vor Gericht zum Tode verurteilt wurde, aber begnadigt und später von der Regierung veröffentlichten. Er starb friedlich in seinem Haus in 1996, behauptet, dass er der 13. Apostel war und dass er geheime Treffen mit dem Papst gehabt hatte. Er wird von seinen 62 Kindern überlebt, aber gibt es noch einen Kaiser Bokassa II von Zentral-Afrika sein.

#2. Boliviens Präsident verschenkt das Land für ein Pferd

General Mariano Melgarejo Machtergreifung von Bolivien im Jahre 1864, verlor er ein paar Monate später, wenn der vorherige Präsident zurück, und dann nahm, es wieder zurück durch erschießen des Kerls ins Gesicht ficken. Melgarejo der despotischen Herrschaft über Bolivien zieht alle Register von der wahnsinnigen Hispanic Diktator Trope. Alkoholische? Überprüfen. Analphabeten? Überprüfen. Erhalten eine Frau für ihren Bruder in der Todeszelle betteln und schließlich heiraten und ihr Bruder eine allgemeine Benennung? Überprüfen Sie noch einmal.

Es dauerte nicht lange, Boliviens Nachbarn erkannte, dass, aufgrund von Melgarejo Wahnsinn, das ganze Land zu gewinnen. Die Chilenen überschüttete ihn in Geschenke und Melgarejo reagierte mit der Benennung einer chilenischen als Minister und kassierte sie günstige Grenze und Handelsverträge. Aber es war der Brasilianer, die den großen Anden Pinata schlagen: traf der brasilianische Gesandte Melgarejo, einen Vertrag zu verhandeln, sie schenkte ihm einen weißen Hengst als Geschenk. Melgarejo war also durch das Pferd fassungslos, dass er sofort eine Landkarte von Bolivien genommen und eines seine Hufe aufsetzen... und gab der Brasilianer die gesamte Fläche, die von ihr erfassten.

Melgarejo wurde so vernarrt, mit dem Pferd namens Holofernes, das er es auch zu Partys in den Präsidentenpalast wo Holofernes ausgebildet wurde gebracht, um Bier zu trinken und piss auf die Gäste. Eines Tages sagte eine mutigere Assistent Melgarejo die Geschichte von Caligula und seinem Pferd Konsul. Anstatt den freaking Hinweis, dachte Melgarejo die Geschichte war super und General Holofernes von Bolivien benannt.

Melgarejo war nicht bei allen Ländern so beliebt. Während einen britischen Botschafter unterhaltsam, gezwungen Melgarejo Kerl, heißen Kakao zu trinken, bis er gekotzt und ihn aus der Stadt auf einem Maultier gebunden schickte. Als Reaktion darauf erklärte Königin Victoria, Bolivien existierte nicht und alle Bolivianer aus England trat. Das ist wie viel die britische Hass Getränke, die nicht Tee.

Allen Widrigkeiten blieb Melgarejo an der macht für sechs Jahre, bevor er schließlich verdrängt wurde und später von seinem General (aka die gleichen Verbrecher, die er vor dem Galgen verschont) im Exil getötet. Bolivien wurde in einem solchen Zustand der Unordnung, dass wenige Jahre später Chile nur die bolivianische Küste betrat und nahm es kampflos überlassen. Wegen Melgarejo ist ein Binnenstaat Bolivien Chile Bestandteil dieser Küste für die letzten 100 Jahre zurück gebettelt.

#1. Ugandas Idi Amin erobert England (in seiner Phantasie)

Idi Amin Dada war eine ehemalige Schwergewichts-Champion der Uganda im Jahr 1971 übernahm. Wir haben vor gesprochen, darüber, wie der Film basiert auf ihn, Der letzte König von Schottland, voller Scheiße ist denn die Realität noch mehr verrückt.... Für den Anfang war Amins vollste selbst verliehen Titel "Seine Exzellenz, Präsident für das Leben, Feldmarschall Al Hadji Doktor Idi Amin Dada, VC, DSO, MC, Herr über alle Tiere der Erde und Fische der Meere und Eroberer des britischen Reiches in Afrika im allgemeinen und Uganda insbesondere." Wir weisen darauf hin, dass Uganda nie England, erobert, soweit wir wissen.

Der Film hat einige Dinge richtig: Idi Amin legten Anspruch auf den schottischen Thron und Queen Elizabeth zu heiraten und führen die Commonwealth angeboten. Seine Obsession mit Schottland brachte ihn dazu, einen schottischen Kilt zu tragen und eine einheitliche seine Soldaten in schottischen Insignien. Um die Menschen verhöhnen, Ugandas lähmenden Hungersnot hingewiesen, schuf er die "Save Großbritannien Fund" indem man eine Wagenladung von Lebensmitteln aus hungernden Bauern und Großbritannien anzubieten

Als die Briten nie seine Liebe erwidert, Amin reagierten mit der Wut der verschmähte Liebhaber: auf einer diplomatischen Konferenz in Uganda, zwang er vier lokalen britischen Unternehmer um ihn herum in einer Sänfte für eine wörtliche Auslegung der Last des weißen Mannes zu tragen. Er bestellte auch einen schwedischen Diplomat, ihm mit einem Regenschirm zu folgen, denn hey, warum nicht.

Amins Wahnsinn war so over the Top, den viele Kommentatoren dachte, es war eine kluge List, Besorgnis über seine ernstere Korruption zu entschärfen und Völkermord wirkt in Uganda. Allerdings nicht hatte er in privaten wohler sein. Dieses Gespräch geschah während eines Abendessens zwischen Amin und israelische Verteidigungs- und Außenminister Moshe Dayan und Abba Eban in Tel Aviv:

Mit oder ohne Phantome schließlich beschlossen, im Jahr 1978 Amin Tansania, einem Land fünfmal größer als Ugandaeinzudringen. Amin floh nach dem vorhersehbaren tansanischen Sieg Uganda für Saudi Arabien, die gezwungen war, ihm Asyl zu gewähren, wegen Amin als Muslim. Vor seinem Tod im Jahr 2003 wurden die Saudis gezwungen, ihn auf eine Handvoll von Ereignissen wie einer saudischen königlichen Beerdigung einzuladen, wo er endlich gelernt, sich angemessen zu Verhalten.

Nun, wer dafür fiel? Natürlich ging er wieder verdammt schottischen Kilt tragen.

Javier Yepes ist ein zentraler afrikanischer Prinz Interesse an Geschäftspartner, WC-Papier in Venezuela zu exportieren. Sie können ihn auf der schreiben