Die 5 meisten nutzlos motivierende Taktik nutzt jeden Arbeitsplatz

Du hast einen Job? Sie hassen es wahrscheinlich. Laut Forbes sind eine satte 19 Prozent der Amerikaner mit ihrer Arbeit zufrieden. Neunzehn Prozent. Mehr Menschen glauben, dass Aliens die Erde besucht haben und die Regierung ist es vertuschen. Das ist nicht einmal ein Scherz, echte Umfragen zeigen, dass. Immer mehr Menschen, wenn sie aufhören und darüber nachdenkt, sind geneigt zu sagen: "Heilige Scheiße, ich hasse meinen Job, aber gute Sache Aliens Erde besucht haben, denn vielleicht werden mich aus dieser gottverdammte Orange Julius Stand zu entführen und durch Sondierung mich in Vergessenheit eines Tages mein Leiden zu beenden." Leute sagen, dass buchstäblich. Nicht wörtlich. Aber wenn Sie es jetzt, dann buchstäblich sagen. Sagen Sie es. Sagen Sie es und machen Sie mich Komödie Internetversion von Nostradamus.

Tatsache ist, dass Arbeit saugt, offenbar 81 Prozent der Zeit, und es ist kein Wunder, da die meisten von uns für große, lächerlich Unternehmen arbeiten, die bekommen ihre HR-Abteilungen zu einem Brainstorming die verrücktesten, sinnlose Regeln und Ideen für ihre Mitarbeiter, um sicherzustellen, dass jeder Tag eine besondere Form der Türkisch-Gulag-Level ist, geisttötende leiden. Und das tragische ist, dass Management nur so sagen können, wie viel Scheiße sie Schaufeln sind wie Sie sind, wenn es schaufelte ruft in Ihrem Gesicht, aber die unausgesprochene Vereinbarung ist, dass wir alle Lächeln und nehmen Sie es für keinen Grund überhaupt.

#5. Cheerleading

Wenn ein Unternehmen eine bestimmte Größe erreicht, seinen Mitarbeiterstamm wird plump, wie ungewöhnlich korpulente Hoden auf ein kleiner Mann mit mollig Oberschenkel, und er versucht zu laufen, um diesem Aufzug zu fangen, aber verdammt noch mal, es wird nicht passieren. So viele Low-Level-dadurch für sie zu arbeiten, es ist wie ein Ziegenhirt mit zu viele verdammte Ziegen im Feld und sie alle da draußen essen Scheuerbürste und Kieselsteinen und Scheiße und der Ziegenhirt mag es nicht. Sie hoary Ziegen. Der Ziegenhirt muss also eine Möglichkeit, die Ziegen auf Linie zu halten. Die Antwort ist cheerleading. Dies ist nicht mehr sinnvoll mit der Ziege-Metapher, die von Anfang an wirklich wackelig war.

Arbeit für alle Großkonzerns im Erdgeschoss in einem Umfeld mit einer ziemlich großen Anzahl anderer Mitarbeiter, sei es ein Heftklammern oder eines McDonalds's oder was auch immer, und Quoten sind wirst du in irgendeiner Weise vor Verschiebung Sitzungen unterzogen werden, Ihr Manager die Crew zusammen, damit Sie wissen sammelt, wie toll du tust alle. Außer diesem, diese und diese. Aber sonst super! So genial, dass vielleicht Sie können besser als gestern heute tun! Prima! Gehen Sie! Kehle-Faust ich deine Seele jeden Tag werde, was Sie hier arbeiten, bis Sie beenden, gefeuert oder institutionalisiert werden müssen!

Neunzehn Prozent der Menschen offenbar Dreck einen wenn ihr Manager dies tut, obwohl in Fairness ein Prozentsatz, dass 19 Prozent sind wahrscheinlich Führungskräfte und Menschen, die selbstständig, also nur annehmen, dass 5 Prozent der Arbeitnehmer wie diese Cheerleader-Firmen-Meetings sind, und ein hoher Anteil an, dass 5 Prozent brauchen Führungskräfte ihre Fäustlinge am Ende des genannten Sitzungen erneut anheften.

HR-Menschen können nicht blöd, zu glauben, dass Mitarbeiter motiviert sind, durch das hören wieviel Geld das Geschäft macht, oder wie viel mehr der Speicher muss, weil ihre faulen machen, blendet nicht fleißig genug sein. Besteht keine Möglichkeit, eine "Unser Erfolg ist Ihr Erfolg" Rede in etwas zu spinnen, die nicht klingen wie völliger Blödsinn, wenn Mitarbeiter einen Schnitt bekommen, und selbst wenn sie sind, es bedeutet nur, dass sie in der Regel in eine Position gezwungen werden, wo sie Mitarbeiter als Wettbewerb statt Menschen im selben Boot, betrachten so dass Sie nur unglücklich am Arbeitsplatz. Wenn Sie bei der Arbeit glücklich und fühle mich nicht auf diese Weise überhaupt, sei glücklich, und vielleicht auch Bedenken, dass jeder, mit denen Sie zusammenarbeiten Sie hassen kann.

#4. Unsere Philosophie teilen

Vorstellungsgespräche saugen so schwer, und es gibt ein Grund, die vor allem anderen warum das ist so eine Frage, die Sie in neun von 10 Beruf gestellt werden, dass Sie interviews nie, nie ehrlich beantworten, aber Furcht immerhin hören. Warum wollen Sie hier arbeiten? Essen Sie so viele Taschen so viele Schwänze, Frage. In der Tat, mischen Sie diese Schwänzen mit Bällen und Assholes und machen Sie Schritt Trail mix.

In einer fairen und guten Welt, würde Sie der Interviewer in die Augen schauen und sagen etwas wie "Gut, ich brauche wirklich einen Job jetzt und ich denke, ich bin qualifiziert für diesen einen und ich würde auf jeden Fall mein Bestes es" oder etwas ebenso wie charmant ehrliche. Aber in allererster Linie, denn fast jeder einzelne von uns für unser aller Leben, der Grund, warum Sie dort arbeiten möchten, weil Sie einen Job brauchen. Du brauchst Geld, weil der Supermarkt jagen Sie aus den Produkten Gang mit einem Besen, hält wenn Sie Barsch auf der Traube bin und knabbern, um sich aufrecht zu erhalten. Niemand will in einem Unternehmen zu arbeiten, weil sie sahen, wie sie einen überlegenen Qualität Notebook Papier produziert und sie wirklich das Gefühl, dass überlegene Notizbuch Papier ihre eigene Einstellung zum Leben stellt und Ach ja, übrigens, ich zu einem Bild von Ihrem CEO jetzt masturbieren bin.

Es wäre fantastisch, wenn wir alle arbeiten in einem Unternehmen, die gut bezahlt und auch macht die Welt einen besseren Ort könnte dadurch etwas wir glauben an, aber diese zwei Arbeitsplätze wurden bereits getroffen. Der Rest von uns haben sich für die Arbeit bei Walmart und sagen ihren Namen fünfmal in einem Spiegel können die einzigen Leute, die nehmen einen Blick auf Walmart Unternehmenskultur und denken was sie wollen, sie wissen es wirklich darstellt beschworen werden.

Wir sagen Interviewer, wie das Unternehmen geschäftlich tätig ist, fühlen wir uns, wir teilen ähnliche Werte, wir mögen die gleiche Musik, wir beide lachen, wenn wir unsere Köpfe drehen, der falsche Weg und unsere Nasen zu stoßen, wenn wir machen, was es braucht, um Gäste den Job, sondern kommen auf. Niemand glaubt, dass Scheiße, und es ist nur HR alle aber kommen und sagen, "können Sie mir eine metaphorische Blowie gerade jetzt? Da habe ich ein Verlangen Sie in Phantasmaspoogia zu decken."

#3. Posiert

Fast jeder gegebenen Arbeitsplatz ist eine seltsame Domino-Spiel von "Oh, Scheiße, der Chef kommt!" Der Burgerbrater sieht plötzlich beschäftigt, wenn der Vorgesetzte hereinkommt, der Supervisor sieht beschäftigt, wenn der Manager wird, der Manager ist eine Krawatte und Hose getan hat für die Bezirksleiter, District Manager erzählt die Meth-Köpfe zu Hause zu bleiben, wenn die Regionalleiter tut Inspektionen und Regionalleiter Handlungen wie Detroit keine operativen Geschäfte haben, wenn die Ostküste VP einen Bericht will.

Jemand immer erwartet, dass Sie behaupten, Sie sind etwas, was man nicht, wenn Sie bei der Arbeit sind, aber es ist so viel schlimmer, wenn Sie nur gezwungen sind zu tun, zum Wohle der jemand anderes, für ein paar Minuten. Callcenter sind berüchtigt für diese Art von Scheiße, mit Regeln wie "keine Blue Jeans." Keine Blue Jeans? In einem Call-Center? Ich könnte in einem Kiddie Pool voller Sangria mit einen Hot Dog in meiner Hand und tun genauso guten einen Job in einem Callcenter als jemand anderes gibt, warum zum Teufel meine Hose Rolle spielen?

Der Grund bekommst du dies in einem Callcenter ist klassische HR geben Sie die Zahnräder--für den Fall, dass ein Kunde kommt. Sehen, rufen Sie Zentren Blick auf neue Kunden wie du aussiehst bei Ihrem Vorgesetzten: Es ist jemand, der das Leben beschissen machen kann, wenn sie dies wünschen. Sie müssen also Ihre kleinen Turds schön und glänzend für sie aufpolieren, und die Kunden von Call-Centern hasse offenbar Bluejeans. Ergründen Sie können sogar die Logik dahinter zu? Sicherlich ist Verizon bewusst, wie schrecklich ihre eigenen technischen Support ist, blaue Jeans sind die am wenigsten von ihren sorgen. Vielleicht betrachtet man das Callcenter sollten Sie konzentrieren sich weniger auf Volks-Hosen und mehr auf die Anzahl der Menschen, die scheinen, durch den Mund atmen und versuchen, ihre Köpfe aus Eimern.

Es sei denn, Ihr Kunde aus dem Weltraum, Sie sollten ihnen versichern haben Sie NASA führen Tests durch, um sicherzustellen, dass blaue Jeans keinen Einfluss auf Ihre Mitarbeiter Fähigkeit, ein Telefon zu behandeln gehabt.

#2. Wenn Sie sich lehnen können, können Sie säubern

Wenn Sie dies bei der Arbeit vor dem gehört habe, habe Sie auch Wut am Arbeitsplatz unterdrückt. Dieses clevere Reim, bestehend aus viktorianischer Zeit Agitatoren und Kind Täter soll darauf hinweisen, dass für acht Stunden man nie in Bewegung aufhören sollte, Sie skurrile Tunichtgut. Diese absurde Aussage ist schmerzhaft zu hören in ziemlich jeder Position neben ein Hausmeister oder Geschirrspüler deren eigentliche Aufgabe es ist, zu reinigen. Wenn Ihr Job Fotokopien macht, Regale oder verkaufen Xbox Spiele, wenn jemand beschließt, dass die Tatsache, dass es kein Kunde in das Gebäude jetzt bedeutet, sollten Sie wischen Sie Leistungsindikatoren oder fegen den Boden, es ein bisschen ist wie mit jemand dein Gesicht zu schlagen, wenn Sie einen Sandwich Essen und sagt: "Essen vom Boden, Scheiße Affen!"

Es stimmt wohl, dass wenn man schlank können Sie reinigen, aber es auch nur so stimmt, dass wenn man sitzen kann, können Sie Scheiße, wenn Sie Sie eigene Hose tanzen können und wenn man einen Bären ins Gesicht schlägt, werde es wahrscheinlich Rache Essen Sie. Können Sie einen Großteil der Douchebag Sprüche, aber keiner von ihnen sind wahrscheinlich Ihre Stellenbeschreibung zu ändern.

Ist es unfair, davon ausgehen, dass Sie nicht im Schmutz am Arbeitsplatz schwelgen werden sollte? Nein. Reinigen deine Scheiße Loch wenn es benötigt Reinigung, aber in jedem wachen Moment von Ihren beruflichen Alltag muss nicht übergeben werden, um etwas zu tun, egal wie unnötig. Das ist nicht das, wie funktioniert. Wenn Ihre Aufgabe ist es, Computer zu verkaufen, und niemand einen Computer zu kaufen soll, ist Ihr Chef eine Arschfotze, wenn er will, dass du Spinnweben aus der Laderampe zu reinigen. Loading Bay Spiderweb Kerl reinige diese Scheiße, das ist, warum wir engagierte ihn. Gruselige ficken.

Forbes sagt mir, dass 64 Prozent der Befragten geben zu, nicht-arbeitsrelevanten Websites bei der Arbeit jeden Tag besuchen. Das sind die Menschen, die es, zugegeben, so dass die Zahl natürlich höher ist. Verschiedene Artikel in den letzten fünf Jahren haben vorgeschlagen, dass der durchschnittliche Arbeiter überall von eineinhalb bis zweieinhalb Stunden aus jedem Arbeitstag tun was auch immer die Hölle verschwendet. Wenn ich in einem Staples arbeitete, früher habe ich besser auf ihrem Computer suchen (die Sie übrigens in Mühe zu erhalten), aber der Punkt ist, Menschen haben Zeit tagsüber, egal, was der Job. Wenn Sie Burger drehen, wird der Moment kommen, wenn niemand hungrig ist. Wenn Sie Regale Lager, kriegen Sie sie alle gefüllt. Wenn Sie Heroin verkaufen, wird jeder ein Festtag sein. Ja, dann was? Polieren Sie Ihre Koffer Heroin? Halt den Mund damit.

Der Grund, warum, den meisten Menschen für Arbeitsplatz nachlassen zu geben, ist, dass sie sich nicht herausgefordert fühlen. Nehmen, die Out-of-Arbeitsplatz zu sprechen und es bedeutet, dass Sie hatte buchstäblich nichts Wert ist, getan, weil die Türklinke zu Polieren ist nicht etwas Wert ist, getan. Wenn Leute haben buchstäblich nichts zu tun, indem neue Aufgaben für sie, wie sie lästig sind, 5-Year-Olds, das muss man aus den Haaren, Sie sind nur um sicherzustellen, dass die nächste Webseite, die sie betrachten soll eine Jobbörse wo sie weniger beschissen Arbeitsplatz finden, die sie nicht, wie eine faule Magd behandeln.

#1. Team-Building

Sweet Mary Sunshine, was ein Topf Scheiße. Teambuilding ist was Humanressourcen wählte ihre Jigsawesque gruppenbasierte Torture Projekt nennen. Möchten Sie Ihren Arbeitstag in Ruhe beenden? Nun, möchte ich ein Spiel spielen. Das Spiel will ich spielen ist sehr ärgerlich, sinnlos und kindisch, und fahren Sie völlig verrückt. Und es ist natürlich obligatorisch! Warteschlange wahnsinnigen clowneske lachen.

Team-Building-Übungen können so Banales wie, dass gottverlassenen Vertrauen Spiel, wo Sie Ihre Augen zu schließen und fallen nach hinten oder so erschreckend komplex wie zwingen Sie Sie gruppieren und Team Prost rund um die Namen der Personen in Ihrer Gruppe zu entwickeln, oder gehen für die Natur, Wanderungen und Futter für Ihr eigenes Mittagessen in freier Wildbahn. Ich bin nicht einmal ein Scherz, verrückte Scheiße wie das geschieht, und Ihr Unternehmen kann sogar mieten ein außen Beratungsunternehmen, sie kommen mit diesen Ideen, denn es ein spezielles irgendwie verrückt braucht zu denken, dass ein Team von Verkäufern zu helfen versuchen, festzustellen, ob ein Pilz giftig ist oder nicht ist eine gute Möglichkeit, sie zu motivieren. Und hey, welchen besseren Weg zum Aufbau einer Teamumgebung bei der Arbeit als zu machen, alle gegeneinander antreten? Wie könnte das nach hinten losgehen?

Ich bin kein Scientician werde, aber ich mit einem fairen Maß an Vertrauen, dass das einzige, was diese Art von Aktivitäten motivieren dürften bedrohliche Gemurmel und Comedy-Artikel über das Internet zu beleidigen. Es gibt wahrscheinlich einige gute gewonnen werden vom Team-building-in einer neuen Umgebung, wenn niemand, einander weiß durch zwingt Menschen zu haben, dass umständlich "Hi, mein Name Is___" Moment und dann vielleicht kennenlernen einander für ein paar Minuten, aber wie dies übersetzt Square-Dance Wochenendausflüge oder Jagd ein Obdachloser für Sport mit dem Siegerteam erhalten Zugang zum executive Badezimmer bleibt abzuwarten.

Umfrage Beweise vorliegen, um dies auch zu sichern, gehen Build, die Scheiße im Keller irgendwo ein Schloss aus und lassen sie allein sollte darauf hinweist, dass die meisten Arbeitnehmer Ihre Team-Building-Übung denken, aber viel Glück immer überzeugend verloren und verwirrt, Management-Typen, die behaupten, dass sie proaktiv sein heißt, vor allem wenn sie müssen noch herausfinden, welche "proaktiv" sogar müssen.

Schauen Sie sich weitere Ian in 7 Safety Products (für die unglaublich Paranoid) und 10 beliebte Porno-Szenarien, die höchst unglaubwürdig erscheinen.