Die 5 schrecklichsten Dinge niemand informiert Sie über Babys
Hollywood Komödien über Elternschaft abhängig ganz machen, heben sich Kind eine lächerliche, hektischen durcheinander. Dann, schließlich findet der führende Mann heraus, dass am Ende die Belohnungen machen es alles Wert. Das ist vor allem, weil aus irgendeinem Grund Baby Mord noch tabu in modernen Hollywood-Komödien.
Wenn Sie ein echtes Kind, Sie erkennen es gibt viele Sachen jener Filme zeigen Sie nicht. Wenn sie es taten, würden ihre verrückten Komödie über ein alleinerziehender Vater ein Baby vor seiner Haustür finden schnell ein Alptraum induzierende Horror, der die Genitalien alle angehende Eltern schließen würde. Vielleicht ist deshalb nicht angezeigt...
#5. Blutende Genitalien
Das Setup ist in den Filmen immer das gleiche. Ein Baby anfängt zu weinen und ungebildete Eltern versucht, herauszufinden, was das Problem ist. Nach ein paar versuchen zu füttern und zu rocken schnuppern sie die Luft und ihren Ausdruck wechselt in Ekel. Eine verrückte wechselnden Szene folgt, und das Problem ist gelöst. Was sie nicht zeigen, ist, dass es viel mehr schreckliche Dinge als Hütte unter die Windel gibt.
Was die meisten Eltern sind nicht vorbereitet, ist der Tag, den beschließt, dass das Baby 20 Tonnen Abfall aus seinem System alle 10 Minuten für 24 Stunden am Stück zu evakuieren. Egal wie viel Sie das Kind ändern ist seine Haut im ständigen, direkten Kontakt mit Kot und Urin. Und nicht in einem guten Weg, Japan. Darüber hinaus, jedes Mal, wenn Sie ihn ändern, sind Sie wischte sich den gleichen Bereich, und es wird egal wie sanft das Tuch, egal wie sorgfältig Sie wischen, reiben Sie die Haut raw nur aus der bloßen Wiederholung.
Dies verwandelt sich in eine offene Wunde.
Das nächste Mal das Baby fängt an zu weinen, Sie heraus Ihre Poop-Entsorgung-Ausrüstung erhalten, entfernen Sie die Windel und entsetzt zurückweichen. Blut. Schlicht als Tag, ist es so. Eine offene, blutende Wunde verkrustet mit Scheiße, die beginnt an den Genitalien und wickelt klar zu seinem Steißbein und Bläschen bedeckt. Und ohne medizinische Ausbildung überhaupt, Sie bekommen die Aufgabe, herauszufinden, wie man es behandeln, ohne dass es noch schlimmer. Und keinen Fehler machen, das ist Ihr Job. Es ist häufig genug, dass sie Sie aus einem Krankenhaus lacht für ihre Zeit verschwenden mit Bullshit wie dies, und einen Termin beim Arzt ist zu Ende mit ihm verschreiben die genaue Windel Ausschlag Creme, die Sie schon gehen. Derjenige, der nicht funktioniert.
So schonend wie möglich, werde Sie den Bereich sauber während Ihr Baby schreit, als ob Sie ihn mit einer Kettensäge abwischen sind. Sie setzen auf die Creme, die wie Satan pissing Säure auf seine geschwollene Haut zerrissen fühlen. Und dann werden Sie feststellen, dass der einzige Weg, den dieses Ding geht zu heilen, ist, wenn Sie die Windel weglassen und lassen Sie, dass Esel etwas Luft zu bekommen. Wohlwissend, dass innerhalb der nächsten 10 Minuten, du gehst zu einem anderen Elternteil Fragen, was der beste Reiniger ist menschliche Scheiße aus Ihrem Teppich bekommen. Oder vielleicht eine Ihre einzigen Freunde, die viel trinkt.
Dies geschieht einmal alle paar Wochen, bis Ihr Kind von Windeln.
#4. Heilige Scheiße, blutet er intern!
Also unser Film Kerl ist richtig in der Mitte seiner verrückten Wickeltisch-Szene, und unvermeidlich, werde er verkünden, unter Schock, "Oh mein Gott!" Was hast du gegessen? "Es ist grün!" Auch die isolierte, antisoziale Dumbass auf dem Planeten ist auf die Tatsache gebildet, dass Baby-Hütte ist seltsam. Was sie nicht mehr anzeigen Überraschungen, aber, denn alle Eltern, die ich kenne die folgenden mit einem wissenden Grinsen erzählen kann, rechts bis ins kleinste Detail.
Eines der schrecklichsten Dinge, die ich mich erinnern kann war, als mein erste Sohn etwa ein Jahr alt war. Wieder geht es um eine Windel wechseln. Nichts war abnormal. Kein Ausschlag, kein Weinen, keine Anzeichen von Schmerzen überhaupt. Aber seine Scheiße war mit Blut durchzogen. Bänder und Schleifen von dark, crimson Blut verwirbelt und aus wie ein... .chocolate Swirlcake oder so etwas. Ich weiß nicht, meine Kuchen.
Natürlich geriet ich in Panik. Ich rief das Krankenhaus, erzählte uns, ihn sofort zu bringen. So wir für packten eine erwartete Übernachtung, gefüllt mit Tests, Nadeln und erschreckt schreien. So wie wir über den Kopf aus der Tür waren, roch ich eine unvermeidliche Verzögerung.
Wir wieder herausgezogen, die sich ändernden Sachen, zog seine Windel und starrte in die seltsamste Mischung aus Erleichterung und Verwirrung. Grünes alien Blut, im gleichen Band Muster wie zuvor ausgeführt. So grün wie The Incredible Hulk Poop. Oder jemand anderem Poop wenn sie, der unglaubliche Hulk aß. Es spielt keine Rolle. Bevor ich mich anmelden könnte auch die entlegenste Vermutung, was vor sich ging, meine damalige Frau hatte schon sein Zimmer gesucht und kam zurück mit zwei Hälfte gegessen Buntstiften. Ein braun und grün. Fast fragte ich sie, warum sie aß Buntstifte in einer Zeit wie dieser, wenn es mich getroffen.
Es stellt sich heraus, dass Buntstifte in den Verdauungstrakt eines Kleinkindes schmelzen, aber sie nicht in das System aufgenommen.
Haben Sie sich je gefragt, warum Eltern so viel über ihre Kinder Scheiße reden? Es ist, denn das ist der schnellste Weg zu sagen, ob sie gesund oder nicht sind. Wenn Sie ein Elternteil sind, werden Sie es auch tun. Das Kind Kot werden Ihr Leben seit mehreren Jahren, und Sie werden darüber sprechen, ohne überhaupt zu wissen, dass du es tust. Es werden so natürlich wie reden über Ihren Tag bei der Arbeit. Aber für einige Menschen, wenn Ihre Arbeit beinhaltet betrachten Turds ganztägig, wird niemand die Veränderung bemerken.
#3. Du wirst Einweg-Elektronik
Skip vorwärts ca. 15 Minuten von der verrückten Windel-Szene, und du kommst, wo das Kind etwas wertvolles in den neuen Stammhaus in irgendeiner Weise liebenswert, verrückte--vielleicht das Kind stopft ein Bündel von Marshmallows in des Laptops-CD-ROM slot zerstört, so dass weiße Schmiere aus sickert, während der Vater Slapstick frustriert stöhnt. Es soll das Kind "Zerstörung" der einzige Kerl flach, alten Lebensstil symbolisieren. Bald lernt er die Lektion: "materielle Dinge spielen keine Rolle. "Alles, was zählt ist die Liebe Ihres Kindes." Natürlich sind alle Dinge im Universum, das Hollywood kennt, austauschbar, denn Geld nur eine Idee, unbegrenzt auf alle Zeichen, unabhängig von ihrer Arbeit und im Leben ist.
Wenn mein zweite Kind geboren wurde, haben wir nicht viel Geld. Regelmäßige Leser wissen, warum. Was bedeutete, dass die wenigen Stücke von Unterhaltung, die wir haben--PlayStation, DVD-Player, Computer (alle Geschenke von Freunden)--waren für uns ebenso wichtig wie unser Auto. Die PS war mein Ding.
Eines morgens, das ich es auf, und statt dem weichen Surren einer Spinnerei CD blätterte, bekam ich ein schreckliches schleifendes Geräusch, gefolgt von einer vollständigen Abschaltung. Das ganze System gebraten, und es gab keine Befestigung. Das einzige, was ich tun konnte zu diesem Zeitpunkt war es auseinander zu nehmen, was passiert ist... nur um meine eigene Neugier zu befriedigen. So ich alle Schrauben entfernte, zog der Fall ist, und...
Ein halb gegessenen Stück voll Buttertoast, gestaute auf meine Final Fantasy VII -Disc. Verfilzt und zu den Zahnrädern--gemahlen wie Krümel, die Beschichtung der Hauptplatine eine Miniatur-Wüste. Dünen der "gehen Bumsen sich" starrte mich an als ich ungläubig, aufrichtig überrascht sah es nicht in der Form von einem Mittelfinger zu landen.
Dies ist genau die Art von Dingen, die die ganze Zeit in diesen alten verrückten Paul Reiser Typ Sitcoms passiert. Der Unterschied ist, dass im wirklichen Leben, diese Dinge sind nicht, die meisten von uns nur aus einer Laune heraus ersetzen kann. Ein Videospiel-System ist etwas, das ein paar junge Eltern müssen sich für speichern kleben wieder jeden Cent für ein ganzes Jahr vor sich die Erlaubnis, etwas frivol zu kaufen geben. Oder ein Fernsehgerät oder Gott bewahre, einen Computer zu verlieren, bedeutet einen großen Unterschied in der Lebensweise. Benutzungshandlungen cartoonish Zerstörung zu verletzen. Ein Kind, die Schrift an der Wand in permanent-Marker in einer Wohnung, wo der Vermieter nicht, Sie zulassen zu malen, nur ausgelöscht einen Monat Wert des Entgelts wegen jetzt verfallen Kaution.
Dies ist, wo Menschen, die Kinder haben nicht beginnen bellen, "Nun, wenn Sie ein besseres Auge auf Ihre Kinder behalten..." Es funktioniert nicht so, und das ist der Punkt. Halten Sie Ihre Augen auf ihnen jeder wachen Minute des Tages gesperrt ist physikalisch unmöglich. Es dauert buchstäblich fünf Sekunden von euch drehen Ihren Kopf für sie ein "harmlos" Spielzeugauto durch einen TV-Bildschirm zu jammen.
Und es spielt keine Rolle, wo Sie Ihre Wertsachen, Kinder finden schließlich einen Weg zu erreichen und zerstören. Das wird wie ein Witz klingen, aber es ist nicht. Ich war einmal einen Film anschauen und stand auf, um etwas zu trinken zu bekommen. Die ganze Pause dauerte etwa 15 Sekunden. Als ich zurückkam, war die DVD verschwunden. Mein Sohn hatte herausgefunden, wie man die Schublade zu öffnen, und er es gestohlen hat. Wir haben diese CD für zwei Jahre gefunden. Es wurde gemietet, was bedeutete, dass wir jetzt dafür bezahlen mussten. Wer einen Film von einer Videothek ersetzen mussten wissen, dass sie etwas wie $80 kostenlos. Auf eine schlechte Woche bei meinem dann beschissenen Job war, die Hälfte meiner Gehaltsabrechnung in einer Zeit, als verbringen die zwei Dollar für einen Film-Verleih als Luxus galt.
#2. Können Sie darauf OD?
Wenn Sie überspringen sind, um Suche nach der Szene, wo das Kind in etwas gefährliches, bekommt, nicht die Mühe. In einem Film ist das Kleinkind immer genau wo es in Ordnung für den Film zum Fortschritt sein soll. Auch wenn sie in einigen verrückten Shopping-Mall-Szene verloren gehen, ist es immer ein Fall von ihm herumlaufen, nur fehlt der Erwachsene, der verzweifelt hinter ihm her ist. Nicht ein einziges Mal habe ich gesehen, dass das Kind stoppen und einen Beutel mit Süßigkeiten zu öffnen und starten Sie einfach Molchen, die Art, wie, die ein tatsächliche Kind würde. Aber in der realen Welt, wo genügend Zeit für Ihr Kind zu verschwinden ist für drei Sekunden den Kopf drehen, Candy ist die wenigsten sorgen. Sogar in Ihrem eigenen "kindersicher" Zuhause.
Früher habe ich Sodbrennen bekommen eine Menge. Ich würde Rolaids wie Popcorn Essen, und sie waren immer an meinem Computerschreibtisch schnell zu erreichen. Sie halten nicht wirklich davon, wenn Sie Kinder haben. Rolaids sind harmlos, so gibt es keinen Grund, halten sie unter Verschluss, richtig? Es ist etwas, was Sie nicht wirklich in Frage.
Bis Sie feststellen, dass Ihr Kind 30 Minuten bevor Sie aufgestanden geweckt habe, leise schlenderte ins Wohnzimmer, Ihre Box "Bonbon" gefunden und gemacht, dass sein Frühstück.
Ob Sie es glauben oder nicht, können Sie tatsächlich auf Antazida, Überdosis, obwohl die Wahrscheinlichkeit, dass Ihr Kind sterben auf sie sind gleich Null. Aber wenn Sie ein neues übergeordnetes Element und Sie sehen Ihr Kind sitzt in einem Haufen von verschüttetem Medizin, egal wie mild oder "harmlos" Es schien, bevor dein Geist es auf eine Stufe mit Rattengift bringt.
Zum Glück mussten wir nur ihn mit Bauchschmerzen für einen Tag bewältigen, aber dann das machte mich daran erinnern, dass ich 4 Jahre alt, als ich herausgefunden, wie man eine kindersichere Flasche verschreibungspflichtigen Pillen öffnen, und ich ein Dumbass bin. Und als ich Süßigkeiten wie M & Ms aß, ich eine Handvoll gleichzeitig es tat. Advil geformt ist wie ein M & M und ist Zucker überzogen. Und, dass Sie eine Advil-Überdosis in einem Erwachsenen ins Koma verfickten setzen kann.
Sofort, alles in Ihre ganze Welt nur verändert. Alle diese überfürsorglichen Eltern Sie verwendet, um lustig zu machen... jetzt für Sie vollständige und totale Sinn machen. Sie beginnen zu bemerken, dass all die Sachen in Ihrem Haus, das Sie einmal unbedenklich als: Toaster, gerade groß genug, um eine kleine Hand oder Butter Messer nach unten innen. Den Mixer, leicht zugänglich und einen Knopf zu bedienen. In der Welt der Filme ist die einzige Gefahr, die ein Mixer stellt das Kind Einschalten ohne Deckel, schießen Essen überall in der Küche. Nicht Pauken ihren Arm nach unten innen um zu sehen, was das glänzende Metall, was unten ist und dann stoßen die Püree-Taste mit der anderen Hand, Stücke von ihrem Fleisch-Geysering durch die Luft wie eine Szene von Armee der Finsterniszu senden.
All dies kann im Handumdrehen ein Auge passieren, während Ihr Kopf gedreht wird, weil ein 3-Year-Old auf Teppich wie ein voll ausgebildeter Ninja... und sie klettern können. Und aus diesem Grund werden Sie feststellen, dass es unmöglich ist, absolut kindersicher Ihres Hauses, kurz alles, was Sie im Speicher selbst sperren und bringt es nur, wenn Sie es verwenden müssen. Selbst dann müssten Sie direkt drüber... stehen am ehesten während Ihr Kind Heftklammern in die Steckdose Füllung ist, während Ihre Aufmerksamkeit auf das Gerät.
Was mich im Nachhinein, erschreckt erinnert sich, dass früher habe ich eine 9 Millimeter Pistole. Wir losgeworden es nach vier Tagen für die genauen Gründe, die ich gerade beschrieben.
#1. Grippe? Zu ficken Bad.
Jeder Elternschaft Komödie in der Geschichte des Films ist eine Szene, die genau das gleiche, egal, wer den Film gemacht. Das Baby weint die ganze Nacht ist, und das neue übergeordnete Element ist nicht daran gewöhnt. Am nächsten Tag, sie sehen aus wie Hölle und nicken und Schlaf aus. Dann als dem Plot-Diktat sie bewegen sich auf von dieser Prämisse, sie sind magisch zurück zu Normal und ihren Tag weitergeht. Im wirklichen Leben wird es viel, viel schlimmer als ein paar Stunden der verlorenen Schlaf.
Erst letzte Woche war ich kränker als ich jemals in meinem Leben war. Meine Temperatur erreicht 103,9--104 wenn man direkt in "einen Arzt aufsuchen, Dumbass" Bereich. Ich konnte nicht von der Couch bewegen. Alles, was ich trug war schweißgebadet innerhalb von wenigen Minuten, und ich musste nur dort lag darin, meinen Hintern aus Einfrieren und gleichzeitig verbrennt. Meine Lungen waren in Brand. Ich konnte nicht essen oder trinken. Tag zwei war ich bis zu dem Punkt, dass ich 40 Gläser Wasser trank und ging auf die Toilette nur zweimal dehydriert. Ich sollte ins Krankenhaus eingeliefert haben.
Zur gleichen Zeit kam einer meiner Söhne mit der gleichen Sache. Und einfach so, meine Krankheit spielte keine Rolle. Ich musste meine Zähne zusammenbeißen und kümmert euch um ihn da während meiner Freundin bei der Arbeit war, gab es niemand, es zu tun. Ja, mein älteste Sohn half heraus, mit Mittagessen und uns Getränke, aber wenn es begab sich: Dosierung, Medizin und seine Temperaturüberwachung, das war mein Job. Als er es nicht ganz auf die Toilette schaffte und erbrach auf dem Boden, musste ich es aufzuräumen. Im Bedarfsfall Abendessen kochen musste ich nur tun, obwohl der Geruch von Essen war genug, um mir auf den gleichen Bad Sprint schicken.
Nun Folgendes: mehr als ein Viertel aller Kinder in den USA live in alleinerziehenden-Haushalten. Was bedeutet, dass viele von Ihnen dieses lesend die Elternschaft auf eigene Faust tun werden. Was bedeutet, dass viele von Ihnen gehen, um euch in dieser genauen Situation finden. Nun, lassen Sie mich zum Teil erschreckend ...
Am zweiten Tag meiner Krankheit war ich in und aus Schlaf auf der Couch treiben. Es war 04:00 Mein Fieber war zu den gefährlichen Niveaus festnageln. Meine Kinder und meine Freundin waren eingeschlafen, und ich habe nicht die Kraft, um Hilfe zu schreien. Ich wachte gerade lange genug um zu erkennen, dass ich an der Schwelle was mein Körper umgehen konnte, so dass ich für mein Handy, über erreicht 911 wählen wollen. Ich war nicht einmal sicher, dass ich die Kraft hatte, mit der Person am anderen Ende des Telefons zu sprechen, aber ich wusste, dass eine Reise in das Krankenhaus kurz bevorstand. Bevor meine Hand auf das Telefon, ohnmächtig ich.
Das Glück war, dass ich begann mit der Zeit besser wachte ich am nächsten Nachmittag. Und dass meine Freundin geschah, Freistellung von der Arbeit zu sein. Und dass sie überhaupt mit mir lebt. Aber wenn sie es gewesen wäre, das würde haben meine Kinder allein gelassen--einschließlich meinen Sohn, der nur so krank wie mich - war, während mein Körper und das Gehirn leise selbst von innen nach außen gekocht. Meine 6 Jahre alte Tochter je nachdem mein 12 Jahre alten Sohn, der offensichtlich hat keine medizinische Erfahrung und würde einfach davon ausgehen, dass Papa seinen Schlaf benötigt, um besser zu werden.
Alles, was Sie tun können, ist die Hoffnung, dass Sie jemanden haben, Ihnen zu helfen. Zum Arzt gehen Sie und versuchen Sie, besser zu werden. In der Zwischenzeit zusammenbeißen Sie Ihre Zähne und nur nehmen Sie, weil Sie die Fähigkeit, selbst zu achten haben. Ihr Kind ist nicht möglich.
Versteh mich nicht falsch, ich versuche nicht, Sie davon abhalten, mit Kindern. Ich sage nur, wenn Ihr Bild von den Kämpfen der Elternschaft eine bedrängte Steve Martin jagt ein Kleinkind rund um eine Geburtstagsfeier mit einem verrückten, erbittert Ausdruck auf seinem Gesicht beinhaltet, müssen Sie sich für das genital Blut Klammer.
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