Die 5 zuletzt Sexy Erfahrungen, die jeder durchläuft

Oh, Hallo. Ich habe Sie dort sehen, weil ich dies über eine Woche schrieb, bevor Sie es lesen und noch nicht ganz poliert durchschauen noch Zeit. Wenn ich das tue, werde ich dich in der Dusche treffen. Der nackt Dusche. Ich werde den Mann aus der Zukunft mit dem breiten Grinsen sein.

Wahrscheinlich sind Sie überrascht, mich hier--meine festen, geschmeidigen Gesäß bereit wieder zu sehen nur so; meine lustigen Spalte frei von Gladstones Makel (Ich verwende dieses Wort in jeder Hinsicht). Vielleicht sind Sie sogar Fragen, wo ich gewesen bin. Fragst du dich das? Keine Antwort, ich werde nie wissen, was Sie gesagt haben, weil ich zahlen einen finnischen Mann, alle zu beantworten, die meine Mail mit schwört.

Angenommen, Sie haben schon gefragt, wo ich gegangen war, bist du sehr viel Glück, denn ich habe vor, erzählen Sie. Angefangen habe ich bei Cracked aus dem gleichen Grund verließ ich--süße Sexings. Nachdem ich mich einigermaßen als eine primo Komödie Verführerin etabliert hatte, wagte ich das Gestüt, die, das ich sein könnte. Aber lassen Sie mich das erste Ihnen versichern: das war eine schreckliche Idee. Niemand will, ein Internet-Komiker zu umständlich, verschwitzt Liebe. Aber, geben sie mir Zeit, um auf die schrecklichen Ereignisse im Leben widerspiegeln, die Ihren Sexappeal wie Feuchtigkeit aus einem Schritt, Dank einigen erweiterten Mikrofaser Bikini-Höschen weg Docht.

#5. Trauma


Physischen Schritt Trauma ist Boner Kryptonite, vorausgesetzt Ihre Boner kommt aus dem Weltraum und die Reste der aufgelösten Heimatwelt betroffen ist. Es ist eine reale, unmittelbare und schrecklich wie, die ihre sexy Zeit schneller als ein Vatikanstadt burlesken Haus heruntergefahren werden kann. Wie der Versuch, ein Ei mit einem Spatel zu kippen, die in den Nüssen, versucht sich in süßen, gekickt worden ist verführerisch Koitus mit einem Wiener, die in den Nüssen gekickt hat einfach nicht plausibel. Die Anekdoten!

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Und die Bilder der gewickelten Fleisch.

Während des Schreibens Internet Komödie ist mein cooler Superheld Job, meine Identität der realen Welt gesehen hat mir einige ziemlich schattigen tun, um Geld zu machen. Ich habe mal bei einer Staples gearbeitet. Mit Absicht. Kurz. Aber andere Jobs verlangte von mir zu tragen Hemden und Krawatten und zu bewegen und interagieren Sie mit Menschen in einer menschlichen, normaler Weise und nicht wie eine monströse Sklave ein Douche corporate Leviathan von finsteren, gierige Höhle Trolle.

Eines schönen Tages auf einen Job unterwegs stieß ich auf eines dieser ruchlosen Treppen, die dazu dienen, den Geist des Reisenden rund um den Globus zu verwirren. Eine Treppe mit vier Stufen, jeweils flach und sinnlos und so breit wie die mächtigen Mississippi. Und die Treppe von einem Metall Geländer geschmiedet von den Händen der Hölle Schmied halbiert wurden.


Sie nennen ihn... Larry.

Entlang stolzieren, wie ich war, habe ich besonders bemerken den Patch von Wasser im oberen Bereich der Schritt vom fahrenden Regen, eine improvisierte Boden waschen oder nur ein drooly Kerl, der zu lange dort gestanden hatte. Es spielt keine Rolle, warum es gab, es war dort. Und ich rutschte auf sie. Wie ein Querlenker an Thanksgiving hin-und hergerissen zwischen zwei Trixie Vettern ging meine Beine akimbo, jeweils auf der einen Seite des Geländers. Meine Hoden, vorsichtig sein, solche stumpfe Kraft Trauma, sprang schnell in meine Innereien. Meine armen, sprachlos Junk, hatte jedoch keine Ahnung was dafür kommen würde.

Ich schlug das Geländer mit genug Kraft, um bereiten mir zu schreien in einem Bürogebäude, die am meisten gefürchteten Zeichenfolge von Obszönitäten, die ich jemals befreit hatte. Meine Wang gebogen wie einen urkomischen kurvenreichen Strohhalm in ein Kind Smoothie. Bent. Welche Teile davon gebogen? Ich weiß nicht, was das Zeug im Inneren ist macht Sie Boners haben, wenn es nicht verbogen wird.


GNOME-Gelee?

Sie werden bemerken, haben Sie Gelegenheit, einen gebogenen Wiener zu besitzen, ist eine gebogene Wiener so nützlich wie ein Kardashian am Set von auf 364 anderen Tagen des Jahres, wäre dies kaum ein Problem, kurz die Schmerzen beim Wasserlassen und der Anflug von Angst, wenn etwas auch nur annähernd Erregung zeigte sich, aber als es passierte, meine Internet-Comedian einmal jährlichen Geschlechtsbestimmung hatte nur kommen in der kosmischen Lotterie.

Bent.

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Unsere Kunstabteilung ist allergisch auf Subtilität.

Sex mit einer gequetscht, gebogene Wiener sind nicht zulässig. Sie kann einfach nicht. Egal wie sehr man es versucht. Und Sie werden versuchen, so hart. Die traurige Tatsache ist, dass ein Stahl Geländer Geschlecht eine böse Waschbär ist die Badezeit.

#4. Krankheit

Kranksein ist selten förderlich für heiße Zeiten, es sei denn, Sie mit Buckel-Fieber befallen, die von südamerikanischen Affen und Soren Bowie vergeben werden können. Aber es ist ein himmelweiter Unterschied zwischen "Ich habe ein Sinus kalt und einfach nicht das Gefühl sehr hinein jetzt" und "Ich hoffe, dass niemand bemerkt, aber ich Scheiße mich gerade auf dem Futon."

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"Schau auf den Nagellack und nicht auf meine Hose sehen Sie den Nagellack und."

Bevor Sie Fragen, die Antwort lautet: Ja, ich Scheiße mich auf einem Futon. Aber ich war krank. Du hast es geschafft, nicht wahr? Scheiß drauf, ich nehme an, ja.

Sie Fragen sich vielleicht, was einen Mann nicht nur sich selbst auf einem Futon Scheiße, sondern teilen diese Leckerbissen in einem Comedy-Artikel, die dann von buchstäblich Dutzende von Ihnen, gelesen werden, viele davon sind nicht meine Mama oder Gladstone besitzt. Oder Gladstones Mom. Hey, Frau G. S'up? Nun, bin ich nichts, wenn kein Erzieher, so ist mein Leiden für Ihren Gewinn. Viel Spaß!

Normale Krankheit ist nur ein ganz normales Krankheit und kaum der Rede Wert darüber zu schreiben. Um auf die Art der Krankheit, das macht Sie noch einmal zu überdenken, ein sexuelles Wesen überhaupt, und was noch wichtiger ist, macht andere Sie als sexuelle Wesen zu überdenken, benötigen Sie eine Reihe von Variablen in Ort zur gleichen Zeit, eine perfekte Shitstorm fallen, wenn man so will. Sie sind in eine milde Form der Grippe, gemischt mit einigen heißen Flügel roh investieren wollen, und dann versuchen Sie sich in einem Glas Milch, gefolgt von einem Glas Orangensaft. Warum würden Sie soetwas tun? Denn du ein Idiot bist.


Dies ist das Frühstück der Champions.

Sobald Sie alle Zutaten zusammen haben, im Grunde alles, was Sie tun müssen ist, mischen sie sich in Ihrem Darm, legte sich auf dem Futon in ein fremdes Keller als Schwäche und Schüttelfrost rack Ihren Körper und warten auf Natur zu sagen "Hey, warum Ihre Esel so dicht geballt ist?" "Lasst uns wieder dort zu arbeiten."

Am Tag verlieren Sie Darm Kontrolle über ein fremdes Möbel, wenn man jenseits des Glaubens weder betrunken noch ein Kleinkind der Tag ist merkt man, dass wenn jemand verpflichtet sich noch immer im selben Raum mit Ihnen werden wieder du ein glücklicher Kerl bist.

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Es ist auch der Tag merkt man Windeln für Erwachsene nicht nur für ältere Menschen.

#3. Sie ist nicht die

Man könnte meinen, dass paar Bindung ist die Art von Dingen, die sexy Gefühle führt. Du bist in einer Beziehung, Sie haben gegenseitig nackt gesehen, niemand braucht Therapie oder Gravol, Dinge sind gut. Sie sind falsch.

Wenn die Scheidungsrate hat nicht überzeugt, dass in einer Beziehung nicht unbedingt jeden Grad von Glücklichsein oder sexuelle Befriedigung hindeutet, lassen Sie es auch bekannt, dass die falsche Beziehung Ihre Libido so sicher wie ein Geländer, zerbrechen Ihre Kurbel zerbrechen kann.

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"Ich bin nur mit der Tür offen und meine Zähne Zahnseide pooping. Für einige Sex?"

Feststellend, dass eine Beziehung nicht funktioniert offensichtlich Menschen einige Zeit dauert (das ist, warum gibt es so viele Piss-Armen Beziehungen draußen), aber ein guten Zeichen, Sie habe grob falsch eingeschätzt, wie die Dinge laufen, für Sie zu arbeiten ist fotografische Beweise von Kot. Habe ich nur zwei Einträge in der gleichen Geschlechts-Artikel über Poop gemacht? Sicher war.

Ohne allzu explizit, ich sage euch das--ich habe auf der Empfängerseite einer e-Mail, die Fotografien von Scheiße enthalten. Die Person schickt mir diese Bilder war weder mein Bruder noch ein College-Kumpel, die dachten, dies wäre betrunken urkomisch. Es war eine Ex-Freundin, die zu den besten meines Wissens, meist weiblichen, und alles war.

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Dies gilt nur in Deutschland romantisch.

Wenn eine Mädchen Ihnen ein Foto von ihrer Scheiße sendet, komplett mit eine Geschichte darüber, wie stolz sie gesagt Scheiße war, es Zeit ist, single zu sein. Sie fragt auch jede sexuelle Begegnung kann bis zu haben, die zeigen und beginnen, sich Fragen, was andere grobe Sachen auf, die Sie gegangen sind kann nie kannte. Sachen, die Sie auf Sie bekommen haben können, ohne es zu merken. Zeug, das noch hätte sein in Ihrem Haus bis heute, denn wer weiß? Wie oft Schrubben Sie die Decken? Zeug könnte dort oben sein.

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