Die 5 zuletzt wirksamen Leben Hacks Leute benutzen offenbar

Es ist ein Konzept in Wirtschaftswissenschaften, genannt "das Gesetz vom abnehmenden Ertragszuwachs." Im Wesentlichen bedeutet dies, dass Sie schließlich erreichen einen Punkt, wo etwas mehr Aufwand Inbetriebnahme profitieren Sie stoppt, und, genau wie Ihre Mutter, es neigt dazu, schnell nach unten gehen. Die ähnlich wie Ihre Mutter, komme ich mit dem Internet.

Können Sie nicht bemerkt haben, aber eine ganze Branche Hütte ist über einen ernsten Missverständnis des Wortes "Hack" aufgekommen, und sie gedeiht auf weniger Liste Websites. Die Sache ist, ich bin wirklich nicht sicher, wer die meisten diesen vermeintlichen Schnellkorrekturen für bestimmt sind. Die meiste Zeit, sie sind viel mehr Arbeit als was Sie bereits tun, und die Ergebnisse sind oft genau die gleichen. In wissenschaftlicher Hinsicht saugt Ihre Rate der Rückkehr (und Ihre Mutter) baufälligen alten Kugeln. Fragen Sie sich, um ein Bullshit Leben Hack vor Ort, wenn...

#5. Es erfordert den Erwerb von viele winzige Kleinigkeiten

Büroklammern und ihre Verwandten sind die Währung der Welt Leben-Hack als wertvoller als Gold. Sie können sie verwenden, um das Ende einer Rolle Klebeband zu finden! Ihre Kabel zu organisieren! Ihre Tastatur in eine ergonomische Position, Sie riesige Bauchspeicheldrüse zu halten!

Sie können sogar eine Haarspange Ihre Kopfhörer zusammenhalten und die Clips aus Hose Aufhänger für eine sofortige Chip-Clip snap, wenn Ihre Notwendigkeit, Ihre verarbeiteten Mais Produkt frisch zu halten Ihre Notwendigkeit, keinen Schrank Boden bedeckt in Hosen haben überwiegt.

Und, zumindest in meiner Heimat, diese Dinge sind verstreut und in etwa zwei Sekunden verloren. Ich kann kaum mein Kind den Überblick behalten; Sie erwarten, dass ich 200 Büroklammern den Überblick behalten? Dies soll mein Leben einfacher, nicht wahr? Denn alles was, die ich sehe, neue Dinge für mich zum Toben schreien über nicht in der Lage, zu finden sind. Haben Sie noch Haarspangen? Nein, du nicht, da sind offenbar die gewünschte Währung für die Zwerge, die in Ihrem Haus in der Nacht schleichen und jack deine Scheiße da verdammt sein, wenn diese Dinge nicht innerhalb von vierzehn Tagen verschwinden.

Ich verstehe nicht, wie die Band-Sache überhaupt funktioniert. Es ist klebrig. Wie bekommt man es, aus ohne die Büroklammer zu zerstören? Zwischen Verlust und zerstören, wirst du Ihre Büroklammer Versorgung wie wöchentlich nachfüllen müssen. Einfach das tun, wo Sie den Spänesack über Falten und kleben Sie es in den Schrank auf den Kopf gestellt, und wählen Sie das Klebeband von der Rolle mit den Fingernägeln wie Gott bestimmt. Und wer hat Kunststoff-Aufhänger nur herumliegen, dass sie nicht verwenden? Das bringt mich zu...

#4. Es erfordert, dass Sie zu einem Schatzbildner

Anderen wichtigen Akteuren im Leben-Hack Spiel sind die wenig Kunststoff Quadrate, die sie verwenden, Brote und die Tabs von Getränkedosen zu binden. Erstere dient vor allem zur Kennzeichnung von Kabeln:

Aber sie können auch verwendet werden, zum Jahresende eine Klebebandrolle zu finden, nachdem Sie alle Ihre Büroklammern verloren haben weil anscheinend du alle im schwarz-weiß-Teil der Infomercial lebst wo Fingernägel nicht existieren. Soda Can Registerkarten einsetzbar als Angelhaken, etwas mit Reißverschlüssen, etwas mit Kleiderbügeln--ehrlich gesagt, ich bin ziemlich verwirrt über dieses Soda kann Registerkarte Unternehmen, aber ich denke, Leute ficken lieben sie.

Die Menschen liebten auch die Ketchup Flasche Pfannkuchen Trick, den ich gesehen habe gemeinsame über und über von Menschen, die tödliche ficken ernsthaft ihre Morgen Sirup Schwämme.

Das Problem dabei ist, dass es verlangt von mir, in der Zeit zurückgehen und speichern Sie alle von meinem Brot Krawatten und Soda können Registerkarten und verlieren sie dann nicht wie Büroklammern. Sie haben bereits, dass eine sehr gut organisierte und fleißige Person, die wahrscheinlich keines Leben braucht hacks. Ich habe die Gegenwart des Geistes zu erinnern, nicht um meine leere Ketchup-Flasche werfen (oder nur eins kaufen und eine Reihe von Ketchup, und ich für eine nicht angesprochen wurde, ganz gute Tomaten Leichen Abfall Abfälle) haben, dann waschen, dann halten Sie auswaschen es jedes Mal, wenn ich will Pfannkuchen zu machen. Oder ich könnte nur noch seltsam aussehende Pfannkuchen, weil ficken?

#3. Dazu ist die Dinge, die du auf jeden Fall rund um das Haus nicht kaufen

Lassen Sie mich etwas Fragen: sind es Menschen da draußen, die besitzen einen Schuh-Organizer, geschweige denn, sie sind derzeit nicht mit? Wie... wie ein backup Schuh-Organizer? Welche Art von Person, die hat? Ich bin irgendwie Angst vor ihnen. Wenn Sie jemals finden, dass Inventar Schuh Veranstalter Ihren Schuh Organizer übersteigt müssen, gibt es wahrscheinlich eine 1-800 Nummer, die Sie über Ihre Kaufsucht aufrufen können.

Aber es gibt Unmengen an Life-Hacks, die bedeuten, mit einem Schuh-Organizer, um alles zu organisieren aber Schuhe, so gibt es entweder eine Menge von Ihnen gibt oder es ist eine Menge von Menschen ausgehen, um brandneue Schuh Veranstalter für diese Zwecke zu kaufen, und ich bekomme das Gefühl, dass diese Art von Person ist wahrscheinlich nicht in Ordnung mit Snacks aus einer Tasche, die vor kurzem verschwitzten Schuhe statt zu essen.

Die Art von Person, die mir nicht Angst, ist jedoch eine Person, die noch physische Medien, kauft, weil diese Person nicht vorhanden ist. Es ist eine Industrie, die offenbar gedeiht auf Menschen, die nicht herausfinden können, wie Sie ihre Telefone zu stützen.

Man müsste eine ganz besondere Art der Schatzbildner, wenn Sie noch Ihre alten Kassette Fälle hängen rund um, und ich mir nicht, die Flugbahn, die Ihr Leben muss vorstellen kann, in denen Sie a) einen CD-Halter besitzen, (b) trotz nicht benötigen, verwenden Sie es um CDs zu halten, und (c) Es ist sehr wichtig für Sie, Ihre Bagel zusammen zu halten.

BuzzFeed will sogar, dass ich ein Weinregal verwenden, um meine Handtücher, halten Sie die "OK", erlauben Sie mir, mein Weinkeller Latschen und dann schlagen meine Diener Dickinbottom für stehende tatenlos zusehen wird, während ich gezwungen bin, die Beleidigung etwas für mich tun zu verpflichten.

Es ist kein Leben Hack, wenn Sie haben zu gehen und kaufen etwas für einen bestimmten Zweck. Das nennt man Handel. Es gibt nichts falsch mit, dass--Zeug zu kaufen ist die amerikanischste, was, das Sie tun können - aber wenn ich werde gehen und kaufen etwas, das ich als ein Handtuchhalter verwende? Ich bin nicht zu gut, um zwei Sekunden, um in meinen Schränken stöbern, wenn es nicht, die Art der Arschfotze bedeutet, Schuh-Organisatoren überall aufgehängt hat. Oder zumindest, nicht Dickinbottom.

#2. Es geht darum, Ihr Bett

Seien Sie immer misstrauisch von jemandem, der ein Spannbettlaken Falten können; Sie sind auf jeden Fall einen Assistenten. Oder beim Militär, denke ich. Aber weißt du, warum militärische Menschen lernen zu tun? Sie bekommen ihre Ärsche zu schlagen, wenn sie dies nicht tun. Keine ausgeglichene Person, die nicht unter Androhung von ein Esel-schlagen braucht oder will wissen, dass, aber es gibt aus unerklärlichen Gründen, dass Unmengen von Leuten, die Sie wollen wissen, wie Sie es tun, zusammen mit anderen Techniken für maximale aufzuhübschen, Kissen, dass Sie halten weggesperrt in einem Bereich Ihres Hauses, die niemand jemals in geht.

Ein Blog empfiehlt tatsächlich Ihr Bett machen, während Sie noch drin, ein Konzept auf Augenhöhe mit Kannibalismus in seine völlige Leugnung des Menschseins sind. Vielleicht gibt es Menschen in der Welt, die gerade aufwachen singen mit den Bluebirds, wie sie Cinderella oder einige sind Scheiße, ich weiß nicht, gut für sie zu ficken, wenn es gibt, aber wenn ich zuerst aufwachen, mein Geisteszustand kann am besten beschrieben als "erschrocken Dachs." Ich brauche eine Zigarette, koffeinhaltige Getränke und ein Pipi-Stop--in dieser Reihenfolge--bevor ich sogar ein wenig nützlich bin, und kommst du bei mir mit harten Fragen an jedem beliebigen Punkt vor dann, Sie einen Roundhouse-Kick in der Milz riskieren, weil ich druckvoll bekomme, wenn ich verwirrt. Vielleicht ist das ein moralisches Versagen meinerseits, aber mein Punkt ist, wenn Sie erwarten, ich einige komplizierte Operation durchführen dass, bevor ich sogar aus dem Bett zu bekommen, dabei besser einen Schwanz, eine Situation, die Sie als das Gegenteil von Bedmaking erkennen.

Hier ist ein Gedanke: Just Don't fucking Ihr Bett machen. Ist es wirklich wichtig für Sie, ich nicht Sie oder etwas zu urteilen bin, habe ich eine Menge Fragen über Ihr Leben. Zunächst einmal: Was sind Sie, eine Art von Soziopathen? Wer sind Sie versucht, zu beeindrucken? Im Ernst, wer geht auch in Ihrem Schlafzimmer? Ich hat versichere Ihnen, keine Frau in der Geschichte des Frauen - und lassen Sie uns ehrlich zu sein, du bist nicht versuchen, einen Kerl zu beeindrucken--jemals bekommen bis hin zur Eingabe einer anderen Person Schlafzimmer mit sexy Absichten und sagte: "sorry, ich war total aufgedreht über diese Sex, die wir haben wollten, aber der Anblick von Ihr leicht mussed Blätter hat eine Epiphanie inspiriert Wow. Rufen Sie mich nicht, ich bin sofort für ein Kloster zu verlassen."

Wenn Sie es eigentlich für sich selbst tun, weiß ich auch nicht wo beginnen mit Ihren Prioritäten. Ehrlich es sitzt hilflos, du zerquetscht unter die psychologische Gewicht von Ihrem ungemachten Bett, nicht funktionieren, es sei denn, Sie Stunden Ihres Lebens auf diesem platonischen Ideal eine Sisyphusarbeit verbringen? Das Leben ist zu kurz, man. Machen Sie Ihren Frieden mit Ihrem zerknitterten Bettdecke.

#1. Es ist einfach alles mit Falten

Die beliebtesten Spitze auf der führenden Leben-hacking-Seite (man kann sagen, weil es Lifehacker genannt wird) ist eine Technik für das Falten von Hemden, welche offenbar nur Unmengen von Leuten Probleme zu tun haben. Sie wollen trotz ihrer derzeitigen Spielstärke verbringen viele Monde in den Bergen, die Ausbildung mit einem ergrauten alten Wäscherei-Meister zu lernen, dies zu tun:

Und ich kann nicht für das Leben von mir herauszufinden, warum. OK, also es nur zwei Sekunden dauert. Sie wissen, was auch zwei Sekunden dauert? Nur schob Ihre Kleidung in eine Schublade und nicht die Sorge, wenn sind sie ein wenig zerknittert. Zugegeben, mein Privileg könnte hier zeigen, aber ich gehe davon aus, dass Sie auch eine junge West-Coast-Städter sind, funktioniert das Internet und verlässt das Haus nur mit Gewalt. Wenn dies nicht der Fall ist, OK, auflegen Ihrer Arbeitskleidung--sie sehen viel schöner als wenn Sie sie faltete, und es wird nicht annähernd so viele Stunden aus Ihrem Leben als Sie ausgeben möchten, versuchen, diese Voodoo zu meistern. Aber für Ihre Yogahosen und T-shirts und Scheiße? Eine Haltung der freudige, schamlose Apathie Sekunden 0001. Los, probieren Sie es jetzt.

Wenn Sie wirklich Hilfe benötigen, jedoch habe ich ein paar der realen Leben Hacks für Sie, für diese Situation und diese Situation nur. Bist du bereit für einige, motherfucker?

(1) ein tief ausgeschnittenes Hemd. Ich bin mir nicht sicher, wie oder warum das funktioniert, aber es alles wie von Zauberhand verkleidet. Schlechten Tag? Kneten, dass Scheiße bis zu einem Knoten, slam auf Lowcut Shirt. Keine Zeit für Make-up? Sonnenbrille, Lowcut Shirt. Ich garantiere Ihnen, die niemand bemerkt ist das Hemd wie faltig ist. Die Yoga Hose Arbeit auf mysteriöse Weise ähnlich. Disclaimer: Dies scheint nicht zu funktionieren für Männer, und sie werden ihre Ressentiments mit wiederholter Aufforderungen nach deiner Telefonnummer vermutlich ausdrücken, also sie Sie nutzlos Leben Hacks schicken, diese Strategie Gebrauch zu entmutigen. Sie sich nicht beirren.

(2) Wenn Sie einen Trockner in Ihrem Haus haben, können Sie nur werfen Ihre Kleidung dort für 10 Minuten während Sie etwas anderes tun. Nehmen Sie eine Dusche, wichsen, beschwören den dunklen Lord Vuzulu--vielleicht alle drei, was auch immer, ich weiß nicht, Ihr Leben. Wenn Sie Ihre Kleidung heraus nehmen, werde sie glattes, alle Warm und gemütlich. Und das beste ist, du musst alle ficken Zaubertricks lernen, und kann man zurück, was Sie wirklich tun müssen: der dunkle Lord zu entschuldigen. Come on, haben Schande.

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