Die 6 niedlichsten Tiere, die noch Sie zerstören können

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Wenn Tiere sprechen könnten, würden sie die meiste Zeit ruft uns Schwänzen und erzählen uns von ihrem Land zu verbringen. Die Eigenschaften, die wir als "niedlich" denken sind oft einfach Tricks Tiere entwickelt haben, um Touristen werfen sie Lebensmittel zu erhalten.

Hier sind sechs Tiere, die Sie wahrscheinlich meiden wollen, egal wie liebenswert sehen sie auf dieser Wandkalender.

Flusspferd (Hippopotamus Amphibius)


Wie süß!
Um Ihnen eine Vorstellung davon, wie süß Flusspferde sind, möchten wir Ihnen einen Blick auf diese haben:

Jetzt haben Sie einen Blick auf diese:

Flusspferde sind praktisch die Definition des Disney-süß. Welche Art von Person könnte schauen Sie sich diese große ol ' Schlingel, entfernt in ihrem Lieblings-Schwimmen-Loch zu spielen und nicht denken, stopfte sie in ein Tutu und ihren Tanz zu klassischer Musik zu machen?

Für Chrissake zu betrachten. Es gibt keine Möglichkeit könnten Sie betrachten eine große, Fette, glücklich, matschig, huggable Nilpferd und nicht denken, "Wenn sie wie ein Mensch sprechen könnten, würden sie klingen wie Jada Pinkett Smith und sein Ach so frech." Sie würde völlig ihre Sassybaskets nennen und sie wäre Ihrem Tutu tragen, Ballett tanzen, Federbein-walking Kumpel fürs Leben. Nur du und Sassybaskets gegen die Welt! Aufgepasst, New York, hier kommt Sassybaskets!

OH SCHEIßE! LAUFEN!
Es stellt sich heraus in der realen Welt, Flusspferde ficken töten Menschen.

Es ist dieses Wort, "territoriale", dass Natur ziemlich ernst nimmt. Wenn sie die Größe des bowling-Pins auf ein zwei-Tonnen-Tier mit Zähnen angewendet hat, ist eine Hölle eines Wortes. Die Art des Wortes Sie entweder sehr aufmerksam zu, oder ignorieren und am Ende mit einer kostenlosen "Killed zum Tode durch ein fucking Nilpferd" Grabstein. So etwas ist wirklich peinlich für die Familie, weißt du?

Das nächste Mal Sie abrechnen, für ein Spiel von Hungry Hungry Hippos, Werft einen Blick auf, darüber nachzudenken, die kleine Tatsache, dass Flusspferde mehr Menschen pro Jahr als jedes andere Tier in den gesamten afrikanischen Kontinent zu töten. Nur Elefanten sind durchweg größer als Nilpferde, und nur der Warner Brothers Tasmanischer Teufel ist konsequenter aggressiv.

Vielleicht haben Sie dieses Bild gesehen:

Das ist nicht in der Tat ein Mann und ein Nilpferd tut live Reenactment eine Karikatur, die sie sahen. Das ist ein erfahrener Parkranger, die nur knapp vermieden durch Sprinten über hundert Yards von einem Hippo getötet.

Die verstorbenen Steve Irwin, einem Mann, der gegen 12-Fuß-Krokodile für Spaß und Welle böse Schlangen gefüllt mit kill-you-before-your-next-heartbeat Poison in eine Kamera als eine fünfminütige Sequenz wo seine Kamera-Team einen Fluss überqueren musste voller Nilpferde, der gefährlichste Augenblick jemals in seiner Show gefilmt werden.

Der Mann, der mit Krokodilen spielte, hatte Angst, shitless der Flusspferde.

Ente – abgerechnet Platypus (Ornithorhynchus Anatinus)

Wie süß!
Gott, wir wissen nicht einmal wo ich anfangen soll.

Dies ist ein Tier so wahnsinnig lächerlich, Biologen weigerte sich zu glauben, dass es vielleicht etwas anderes als eine aufwendige Hoax sein könnte, als es zuerst entdeckt wurde. Um dieses in Perspektive zu setzen, glaubten diese exakten gleichen Biologen, dass Fäulnis Fleisch spontan Maden generiert und sah nichts falsch mit der strömenden Flüssigkeit Heroin sich Babys Kehlen. Platypi sind so lächerlich.

Aber im Ernst, es betrachten. Es hat einen dicken, haarigen Körper mit einem flachen, Biber-ähnliche Schweif und Otter-wie Füße und wir sind cool, weil er so verdammt flauschig ist. Dann gibt es die Angelegenheit von der großen, ledrigen Entenschnabel und es ist plötzlich mehr als ein wenig seltsam, denn das ist... das hat nicht wirklich bis zu den Säugetieren geschehen soll.

Und dann ist da die Frage für die sehr hohe Electroreceptivity in, dass es Bill--es hilft das Schnabeltier, die Nahrung in den Schlamm begraben zu finden. Ein bisschen wie ein Hammerhai Kopf, nur statt als erschreckend aussehende Auge Vorsprünge mit einem tollen Namen, es ist ein albern wirkende Entenschnabel. Auf ein Säugetier. Und OK also, das ist... ziemlich seltsam, aber so was? Ihre Babys sind Puggles Fuck willen gefragt! Puggles!

Außerdem legen sie Eiern aus irgendeinem Grund.

OH SCHEIßE! LAUFEN!
Und sie sind giftig.

Warten Sie, was?

Männliche Platypi haben ein paar Sporen auf ihren Hinterbeinen, Duelle für Verteidigung und Dominanz zu nutzen. Sie liefern eine brutale Dosis des Giftes, die ein menschliches Wesen in der Notaufnahme genommen und lassen Sie ihn sich windend in Muskel beeinträchtigt Qual monatelang.

Das Schnabeltier ist Mutter Natur Art zu sagen, "Ich habe dieses Ding aus Ersatzteilen, die ich auf dem Werkstattboden fand, und es kann immer noch ficken Sie Krüppel."

Dingo (Canis Lupus Dingo)

Wie süß!
Schauen Sie sich die hübschen kleinen Welpen! Wer ist ein ziemlich kleines Hündchen?

Ach ja, Sie sind! Ja bist du! Whoosagoodboyyy? Whooooooosagoodbooooooyyyyy?

Schau ihn an. Schauen Sie sich das Fell, die Augen, das spielerische Grinsen. Gäbe, dass Dingo hinter einer durchsichtigen Wand in einer Tierhandlung, würden wir ihn sofort nach Hause. Wir nennen ihn Bandit und einem roten Halstuch um den Hals legen und wir würden ihn herausnehmen, um den See in einen Pickup-Truck und er würde seinen Kopf aus dem Fenster hängen, als wir fuhren entlang Radio heulen.

Wenn wir gestorben sind, würde legen Sie sich auf unsere Gräber und er nur heulen entfernt. Für den Rest seines Lebens. Weil er uns so viel ficken vermissen würde.

Bandit wäre der beste gottverdammten Hund jemals gab.

Und wenn er jemals Tollwut haben, wären wir diejenigen, die ihn legte.

Es würde nicht nur richtig nicht anders sein.

OH SCHEIßE! LAUFEN!
ZU STOPPEN. Wir können praktisch fühlen, Sie versuchen zu erreichen, eine Hand zu geben dem Dingo einen Kratzer hinter dem Ohr, damit er weiß er, was einen guten junge, aber ernst und für Fuck Willen zu stoppen.

Dieses entzückende kleine Kerl mit dem dummen Namen und den Glanz in seinen Augen ist in der Tat absolut nichts wie Ihre gesegneten gelbe Labrador-Mix, der war, der nur freundlich Sie Gesicht ganztägig in Ihrer Kindheit sah.

Nein. Das ist ein wildes, wie in ungezähmt wie wilde, d. h. gründlich und vollständig--Dies ist wichtig--eine Tier gefährliche und unberechenbare.

Es sind wilde Hunde--auch genannt fucking Wölfe--neugierige, intelligente Raubtiere, die in Packungen zu reisen. Das heißt es gibt mehrere von ihnen und sie alle denken, "fairen Kampf" bedeutet "Wir überwiegen die Hölle aus Sie". Eine Google-Suche auf "Dingo", und schauen über alle von diesen Seiten. Bemerken Sie eine Thema? Jeder einzelne von ihnen gelingt es, die genaue dieselbe Stimmung zum Überdruss wiederholen:

Versuchen Sie nicht, die Dingos zu streicheln. Versuchen Sie nicht, mit der Dingos zu spielen. Nicht werfen Sie, quietschende Spielzeug um die fucking Dingos oder Speisereste vom Tisch ficken Dingos heimlich versuchen. Wenn ein fucking Dingo nach Hause folgt, sollten Sie es nicht halten. LASSEN SIE SICH KEINEN DINGO MIT IHREM KIND SPIELEN.

Es dauerte 7.000 Jahre der Zucht und Ausbildung, um Ihrem Hund zu machen. Dies ist nicht Ihr Hund. Dies ist ein fucking Dingo.

Schimpanse (Pan Troglodytes)

Wie süß!
Diese Jungs sind praktisch Menschen. Nein, ficken Sie, was, sie sind praktisch besser als Menschen. Schimpansen haben alles, vom Fliegen Düsenflugzeuge zu schlafen im selben Bett wie ein ehemaliger Präsident der Vereinigten Staaten. Legt man ein Schimpanse vor der Kamera mit einem Action-Star, haben Sie keine andere Wahl als zu bereiten für eine wilde, verrückte toben, die Ihre Tränendrüsen zu zerren und Ihre Lachmuskeln kitzeln, bis Sie Ihre gesamte Verdauungssystem in reinen Lachen-a-Minute Glee Erbrechen. Und dann, am Ende, wir alle eine wertvolle Lektion lernen: in der Regel können diese Burt Reynolds konsequent von geringerem Primaten überlistet.

Es ist das Grinsen. Das riesige, toothy Grinsen, das sie für die Kameras blinken, es macht sie teuflischen kleinen Schurken, aussehen, wie sie einige tolle und witzige Geheimnis, sie können es kaum erwarten haben, zu teilen. Sie legte ihre Arme um den Action-Star und kuscheln in und jeder geht aw.

Dann sie ihre Lippen kräuseln und Furz Geräusche machen und jeder lacht nur, bis sie sterben.

OH SCHEIßE! LAUFEN!
Das ist kein Grinsen. Was das ist, zu sehen, ein Schluck von sehr großen Zähne entblößt wird. Direkt an Sie.

Der Schimpanse versucht, Ihnen mitzuteilen, dass Sie seinen Raum eindringen. Wenn du das nicht verstehst, wäre der Schimpanse gerne weiter. Mit diesem Schluck sehr ficken große Zähne. Während der Zerschlagung seiner sehr lang und extrem starke Arme über Kopf und Schultern, packte Ihre Haare und schlug den Kopf in die Dinge. Während der ganzen Zeit kreischen einer bösartigen Symphonie der Lärm, der alle seine Freunde über aufruft, um Sie zu schlagen, bis Sie nicht mehr wachsen können. Folgende, die sie Sie mit Kot bewerfen werden.

Es ist irgendwie wie eine Bruderschaft Initiation, nur sie keinen Dreck, wenn Sie überleben. Zum Beispiel schauen Sie, wie liebenswert Affe seinen "Freund" der Zoologe, der hat auf seiner Insel kommen und fütterte ihn Bananen seit Jahren behandelt.

Wenn dieser Clip Sie weniger Ross es liebenswert Haustier Affen auf Freunde und mehr von Stephen Seagal "den Müll rausbringen" erinnert, ist weil Sie sah es. Nun stell dir vor, was diesen Affen mit Ihren goofy, nicht-Banane bringt Esel machen würde, wenn Sie versucht, ihn einen lustigen Hut und eine Krawatte tragen.

Oh, hier ist etwas, das geistige Bild noch schlimmer zu machen: aufgezeichnete viermal in den letzten 50 Jahren, haben Schimpansen entführt, getötet und gegessen werden menschliche Babys. Das ist menschlich mit H, wie Homo Sapiens, wie ein menschliches Baby bekommen gerissen aus den Armen seiner Mutter, in den Wald verschleppt und von einem Schimpansen verschlungen. Wir machen dies nicht auf.

Wirst du aufhören, dressing sie in Cowboy-Outfits jetzt ficken? Bitte?

Swan (Anatidae Cygnus, Dutzende von Unterarten)

Wie süß!
Solche Haltung. Solche Gnade. So wie sie mühelos über das Wasser gleiten. Dieser unverwechselbare Kurve um den Hals, die eine perfekte Herz bildet, wenn sie mit ihrem Partner, beschnuppern, die sie für den Rest ihres Lebens begleiten werden.

Herrlich.

Dies ist der Vogel, die, den unsere Mütter uns, dass wir bis zu wachsen würde nach noch ein weiterer Tag versprochen des Erhaltens schlagen für wird also gottverdammten hässlich sein. Wir sind Erwachsene jetzt (und noch Fick-hässlich) und der Schwan Schönheit hat ausgehalten, nur stärker als wir älter werden. In weiteren 40 Jahren wir werden es, auf einer Bank in einem Park mit einer Tasche von Paniermehl in unseren Händen, nur beobachten die Schwäne treiben, uns daran erinnert, dass am Ende alles geworden ist "OK".

OH SCHEIßE! LAUFEN!
Immer gejagt durch einen Park von einem wütenden Vogel, der nicht zu versuchen aufhören wird, Ihre Haut von den Knochen reißen ist nur lustig, bis es Ihnen passiert.

Ja, sind Schwäne aggressiv wie die Hölle. Nach diesem Video ist die einzige Verteidigung gegen Schwan Angriff tatsächlich den Vogel am Hals zu greifen und heben, so weit wie Sie können, während Zuschauer applaudieren.

Genauso wie, dass ein Mädchen in der Geschichte-Klasse, die Sie gedacht war die einzigen schönste Frau, die Sie jemals in Ihrem Leben, die Sie gesehen hatten über Monate mooned und linken kleinen Noten für Schwäne herausstellt sind jetzt und schon immer bösartig, meine kleine Motherfucker, die nicht zögern, Ihre Finger eins nach dem anderen wagte, seine Präsenz zu verschmutzen zu fangen. Und dann lachen mit ihren Freunden über was für ein großer Verlierer bist du los.

In Irland ist es nicht ungewöhnlich, dass Universität Teams, Praxis zu stornieren, da gibt es ein Schwan in den Fluss zu rudern. Ruder-Mannschaften sind in der Regel aus Männern bestehen, die wie sehr große Bäume gebaut werden. Bäume, die Volvos Bankdrücken. Diese Männer haben Angst vor Schwänen, wahrscheinlich wegen einem ergrauten alten Rudern Trainer, immer auf der Suche auf vom Ufer, eine Rechnung-förmigen Narbe wo sein linke Auge verwendet werden.

Der Große Tümmler (Tursiops Truncatus)

Wie süß!
Auf keinen Fall. Fucking keineswegs. Was tun zum Teufel Delfine hier?

Dies kann nicht richtig sein. Diese Jungs retten Menschen. Jedes andere Jahr oder so, einige Taucher oder etwas verloren auf dem Meer, diese Jungs bringen sie nach Hause. Für Fuck willen, im November 2004 eine Reihe von diesen Jungs zusammengeschlossen und ein großer weißer Hai vor der Küste Neuseelands drei Rettungsschwimmer gerettet.

Beim ficken sie Delphine.

Sie können sprechen. Sie schießen schrillen zwitschert und Quietschen hin und her schlagen ihren Schwänzen in der Brandung und herumspringen, um einander wissen, welche Art des Tages, die sie haben zu lassen. Dies ist das einzige Tier in der Welt, die Amerikaner stolz nicht zu essen. Dies ist Flipper hier ficken, jedes dritte Mädchen, die Sie in der Schule kennengelernt hatte mindestens irgendwo auf ihren Körper tätowiert.

Kein Tier der Welt ist stärker, DayGlo Regenbögen gekoppelt.

OH SCHEIßE! LAUFEN!
Es stellt sich heraus, dass sie sind Sex-verrückten Nervenkitzel-Killer. Wie twist das für einen Plot?

Für den letzten 17 Jahren oder so Meeresbiologen haben zahlen viel Aufmerksamkeit auf totes Baby Delfine und Schweinswale aller Altersgruppen an Land spülen begonnen, und wir zitieren, "verstümmelt in unerwarteter Weise."

Die Entdeckung, dass Tümmler gelegentlich brutal ihrer eigenen Kinder Neukonfiguration wurden war nicht wirklich so viel ein großes Problem. Menschen sind die einzige Spezies auf dem Planeten, der tatsächlich noch einen winzigen Dreck um Kindermord gibt. Es war, was taten die Delphine, die Schweinswale, die die Domäne der "ernst gefickt-Up" eingegeben.

Dreizehn-Fuß männlich Tümmler wurden Schweinswale jagen, zu Tode schlagen und dann spielen mit ihren Leichen ganz offensichtlich grundlos. Zum Zeitpunkt des Schreibens dieses Artikels war die Meinung der Mehrheit der marine Science Community, dass dieser atemberaubend wilden speziesübergreifenden Totschlag ist-- und das ist Wissenschaft, hier--kackt ' n ' kichert.

Berichte über lächerlich sexuell aggressive Delfine, die menschlichen Frauen zu vergewaltigen versucht Überfluss von auf der ganzen Welt. Und im Jahr 1994, eine männliche Bottlenose aus die Küste von San Paolo, Brasilien, die gern weibliche menschliche Schwimmer festgestellt wurde angegriffen ein paar menschlichen Männchen, dass der Delfin offenbar als Wettbewerb... und einer von ihnen getötet.

Sicher, einige Konten sagen, der Mann war betrunken und wurde aktiv versucht, einen Stock in der Delphin Blasloch zur Zeit schieben. Und einige einheimische hatte offenbar zunächst versucht, aus dem Wasser zu ziehen, so dass sie ein Foto mit ihm machen könnte vielleicht zuerst putzt es sich mit einem Zylinder und Monokel.

Und hier natürlich gekommen, unsere Lektion: beim Umgang mit Tieren, du musst alles vergessen, was Sie von Karikaturen gelernt. Die Ergebnisse können tödliche anders sein.

Sie erinnern sich vielleicht an Alex als der Mann, die Ihre Hose aus vergangenen Monat Angst wenn er Ihnen die 5 am meisten erschreckend Bugs in der Welt erzählt. Achten Sie auch darauf zu prüfen, die 35 besten Bilder von unserem Photoshop-Wettbewerb, das Ihnen zeigt, was passieren würde, wenn Banner Ads wurden gezwungen zu werden wahr...

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