Die 6 schamlosesten Gimmicks von Leichenhallen verwendet

Der Tod ist ein großes Geschäft. Im Jahr 2012 zog die Beerdigung zu Hause Industrie $ 13,4 Milliarden Umsatz. Von toten Menschen! Die Jungs arbeiten kaum noch. Es ist ziemlich beeindruckend, aber es ist auch ziemlich Halsabschneider, sozusagen. Mit all dem Geld aus den Taschen des lieben Verstorbenen fallen die Sie wirklich brauchen, den Menschen einen Grund, ihr Geld mit Ihnen zu verbringen bieten. Jeder kann Marmelade Opa in einem Kühlschrank und nehmen Sie $500 dafür; Was ist die besondere Note, die sicherstellt, dass Sie das Geld und nicht Mort Mortenson auf der Straße?

Zum Glück da Sie nun, die Antwort auf diese Frage wissen möchten schrieb für Sie, ich diesen ganzen Artikel über wie Beerdigungsinstitute die extra-Meile gehen, Ihr Geschäft zu erhalten. Ihr Geschäft deprimierend, tot.

#6. Slutty Santa Funeral Home

Kaum kann ich dieses Video mit jedem Worte Vorwort, die angemessen Sie darauf vorbereiten wird. Soweit ich weiß, ist es ein legit Werbespot für ein Bestattungsunternehmen in Guatemala. Schauen Sie!

Ach ja, Funeraria Lopez, Sie so verrückt. Der Kern dieser Werbespot ist, dass, wenn Sie Glück genug, über die Weihnachtsfeiertage zu sterben, dieses Bestattungsinstitut, Verwendung können die von Santa und seine Armee von spärlich bekleideten Santettes unterstützt wird. Sind sie Elfen? Ist Santa Polyamorous und sind sie Frau Clauses? Wir können nie lüften das Geheimnis, vollste, aber vielleicht ist das der Punkt. Wie der Tod es ist die große Unbekannte, und es ist voller Wunder und Tits.

Bei 0:27, da sind wir alle nur zu trauern um den Tod eines Weihnachtsmanns Cookies, Bam! Handlungswechsel, wie sie ihre Augen öffnet, und geben Sie uns die Daumen nach oben. Sie lebte die ganze Zeit, es ist nur, dass Funeraria Lopez so bequemen Särgen hat, sie sei maxing und Entspannung in einem, wie Frauen in Highheels und Miniröcke pelzbesetzten neigen dazu.

Bei 0:50, Santa hebt jemandes Hand in Triumph; Es könnte sein, dass Papi Lopez? Die beiden feiern Funeraria Lopez, der nächste erhalten Sie jemals in einer tatsächlichen Vagina vergraben. Buchen Sie heute Ihren Tod!

#5. Machen Sie es faul

Was können Sie über einem Drive-in-Bestattungsunternehmen, die bereits von einem betrunkenen an einer Straßenecke in Richtung ein unschuldiges Kind schrie wurde noch nicht zu sagen? Fick dich, du shifty Augen ficken. Du bist nicht besser als ich.

Tief im Herzen des schrecklichen Ideen, finden Sie nicht eine, sondern mehrere Beerdigungsinstitute, die stolperte über die Idee der Druck Ihrer toten Geliebten gegen das Fenster wie ein Schinken in einer Vitrine, damit die Menschen, die muss man sehen kann haben einen Blick und sicherstellen, dass die Sumbitch ist wirklich tot, bevor die Slurpee Abholung und Rückkehr in das Gehöft. Zusätzlicher Bonus: ein Handtuch auf Ihren Schoß legen, für den Fall, dass die Polizei aufrollen und du musst auch technisch Hose anziehen.

In Compton, Robert L. Adams Leichenhalle bietet den Hinterbliebenen noch ungeduldig die Verkehrstüchtigkeit nur durch den Verstorbenen und werfen einen Blick. Der Besitzer der Leichenhalle besteht darauf, es ist nicht respektlos, und in der Tat ist ein Vorteil für viele, die nur auf ihre Mittagspause durchkommen oder für ältere Menschen, die eine harte Zeit Aussteigen aus dem Auto. Auf der anderen Seite aus dem Auto, vielleicht sie die Beerdigung auf Ihrem Handy oder Text nur streamen könnte wenn man nicht Weg außer beim Mittagessen oder du zu altersschwach, selbst bist, erhalten Sie ein oder zwei untertitelte MEM-Fotos, die wirklich das Gefühl des Augenblicks zu vermitteln.

Mein Witz von mir entfernt ist das Drive-in-Beerdigungsinstitut in Farmville, Virginia, die tatsächlich den Dienst streamen, damit Sie es online zu sehen. Der Besitzer hier auch der Ansicht, dass dies ein Vorteil für Menschen mit Behinderungen ist, aber fügte hinzu, dass wenn das Wetter schlecht ist, eine Drive-through-Beerdigung einen Bonus, weil Sie nicht raus in den Schnee oder Regen. So stellen Sie sicher, dass Sie sagen, Ihre Familie und Freunde jeden Tag wie Sie über sie, fühlen weil man nie weiß, wann Sie sie verlieren könnte. Lassen Sie sie wissen, dass du sie liebst, es sei denn, es schlechtes Wetter gibt, in diesem Fall gerne Sie ihnen genug aus dem Fenster auf sie schauen und das war es.

#4. Kaffee und eine Leiche

Beerdigungen sind Downers, mit allen Weinen und irgendein Kerl im Raum, die nicht lebendig ist. Was ist ein guter Weg um sich die Sad Säcke moping um munter? Nekromantie! Aber natürlich ist die Einmischung in die Kräfte, die Sie möglicherweise nicht verstehen können, und es wird erhalten Sie von Ihrer Kellerwohnung vertrieben, so das Beste aus dem Menü vorerst verlassen. Warum nicht, stattdessen Kaffee? Warum nicht in der Tat.

Robinson-Beerdigungsinstitut in South Carolina beschlossen, ihr Geschäft zum Wohle der Familie und Freunden ein Kaffeehaus hinzufügen, damit sie ihre lieben die Art und Weise erinnern könnte, die unsere mit einem halb-Caf doppelte Schaum Soja Vanille Steamer in ihre Hand und einem veralteten Biscotti auf einer Serviette in den Schoß Vorfahren.

Wer frisst diese räudigen Turds sowieso?

Der Kaffee-Ecke bei der Beerdigung nach Hause war geplant als ein Weg, um die Hinterbliebenen zu trösten zu dienen, denn was mehr trösten als Massenware Kette Restaurant Getränke überteuert? Menschlichen Kontakt und Interaktion? Ha ha, Halt den Mund, Sie.

Nach der Beerdigung zu Hause Besitzer hörst immer du über die Starbucks-Erfahrungen und wie es nicht nur Kaffee, ist ein Erlebnis. Wirklich, sagte er, und alles. Ich höre in der Regel über wie Starbucks kann nicht buchstabieren jemandes Namen richtig und wie widerlich die Kette als Ganzes, und einmal hörte ich darüber, wie das Logo pornografische oder satanische war, aber vielleicht, das ist alles Teil des Erlebnisses, auch. Technisch erschossen in den Hintern mit einem Hochgeschwindigkeits-sengenden heißen Dildo ist ein Erlebnis. das Wort hat eine Menge Spielraum.