Die 7 ganz unerwartet tolle Partys in der Geschichte

Wir haben es viel besser als unsere Vorfahren. Wir haben kühlere Waffen, bessere Hygiene, Tausende von neuen Medikamenten und Groovies heißen Cheetos. Und doch, trotz unserer massiven technologischen Vorsprung und größere Gehirne und noch größere Cheetos Mut, wir sind noch weit hinter unserer Vorfahren in eine wichtige Kategorie: die Bitchingness unserer Parteien.

Die Geschichtsbücher sind der Beweis.

#7. Tag des Sieges


Jeder, der ein Nazi war hatte Grund zum Feiern der Kapitulation Deutschlands im zweiten Weltkrieg. In Großbritannien feierten Zehntausende von Londonern in Piccadilly Circus und Trafalgar Square, wie es 1999 war. In den USA verpackt eine halbe million Menschen in Times Square bis Bürgermeister LaGuardia wörtlich, sie gesagt nach Hause gehen. In Paris feierte die Franzosen als ob den Krieg zu gewinnen ihre Idee entlang war, und in Rom, die Italiener Hände mit einander, rüttelte als ob das ganze nur ein großes Fußballspiel war. Sanftmütig und mild Kanada überraschte durch Ziehen an den alten "feiern von Krawallen und Plünderungen Liquor Stores" Standby-Modus.

Aber sobald Nachrichten Moskau erreicht, dass die Sowjets ihren Herr der Ringe- artige Krieg ums Überleben gegen die deutschen Invasoren nur gewonnen hatte, sagen wir einfach, dass sie in einer Weise gefeiert, die 1999 eine Tasse Kaffee bestellen und geben Sie die Flasche sehr ernsthaft überlegen gemacht hätte. Die Party begann, als die offizielle Einladung an 01:10 am 9. Mai 1945, von dem Chef Moderator von Radio Moskau geliefert wurde.

Dann bekam Scheiße aus der Hand...

Moskaus Feier der Kapitulation Deutschlands möglicherweise nur die einzelne größte spontane alles andere in der Geschichte. Tausende von Menschen sofort auf die Straße gegangen, eines der größten Städte auf dem Planeten verwandeln "ein Meer von Wodka," viele von ihnen noch in ihren Schlafanzügen.

Moskauer ging auf Bar-Durchforstungen vorbei an den Botschaften der Alliierten Nationen, die sicher genug in der Vodkafest mit einigen eigenen Alkohol beigetreten. Mit der Zeit, die Joseph Stalin die Nation nach 22 Stunden Party angesprochen, waren die ganze Stadt Schnaps Stauseen knochentrocken. Wie ein Reporter es ausdrückte, "Ich hatte das Glück, einen Liter Wodka am Bahnhof zu kaufen, als ich ankam, weil es unmöglich war, später kaufen... Es gab kein Wodka in Moskau am 10. Mai, wir tranken alle."

Das ist richtig. Das war der Tag lief Russland Wodka aus.

#6. Andrew Jackson zerstört das Weiße Haus. Zweimal.

... Und einer von jenen Zeiten eine enorme Rad von Käse.

Als Andrew Jackson die Präsidentschaft am 4. März 1829 übernahm, war seine erste Amtshandlung im Büro um allen zu zeigen, was durch eine riesige Party. Mehr als 20.000 Menschen zeigte sich für seine erste Hausmesse im Weißen Haus, während dessen bekam des Publikums so laut, dass Jackson gezwungen war, aus dem Fenster zu schleichen. Es war nicht bis jemand die glänzende Idee hatte, Wannen Whiskey auf dem Rasen des weißen Hauses zu platzieren, der Jackson in der Lage war, zurück ins Haus zu schleichen und tatsächlich beginnen wird Präsident.

Doch so groß wie es war, "Open House im Weißen Haus 29" im Vergleich zu Jacksons große Finale verblasst: die große Käse-Party von 1837.

Dann bekam Scheiße aus der Hand...

Im Jahre 1835 ein Oberst Thomas Meecham von New York vorgeführt in Washington Präsident Jackson mit einem Rad von 1.400 Pfund Käse, nur als Erinnerung für jeden der wie genial das 19. Jahrhundert war zu präsentieren. Der Käse fermentiert seit mehr als einem Jahr, während Jackson eine Anzeige in der Zeitung nahm, das ganze Land, helfen ihm seine Käse Essen einzuladen.

Käse-Tag angekommen, beantwortet mehr als 10.000 patriotische Bürger ihren Ruf der Pflicht. Es wurde gesagt, dass Sie Käse aus einer halben Meile in jede Richtung aus dem weißen Haus roch, und es der Menge zwei Stunden dauerte , das riesige Stück Käse, zu verschlingen, nach denen Jackson eine Kutsche aus Hickory Stöcke--gemacht erhielt was ehrlich gesagt wir wusste nicht einmal möglich war.

Mit seinem Rachefeldzug gegen wer das Weiße Haus komplett gebaut übergab Jackson stolz die Schlüssel an die Nation des künftigen Präsidenten Martin Van Buren. Und er hatte wahrscheinlich gerne raus, abhauen, denn dank dem Käse gründlich Boden in der Villa Teppiche, Sofas und Tapisserien, das Weiße Haus wochenlang stank.

#5. Bereich der das Tuch des Goldes

Diplomatischen Konferenzen zwischen den kriegführenden Nationen mit einer langen Geschichte der Feindseligkeit sind sehr selten die bitchin ' Parteien. In der Tat, egal wieviel C-Span, wir sehen, hat niemand bei Cracked je eine Diplomat Schrotflinte einen Krug Wein und Bekämpfung einer fremden Abgesandten gesehen.

So genannt, als Henry VIII von England beschlossen, verbünden sich mit entsprechend Francis ich von Frankreich im Jahre 1520, können Sie sich vorstellen, lief es ein wenig angespannt sein. Und durch "Tempus" "meinen wir"unverschämt flamboyant."

Dann bekam Scheiße aus der Hand...

Wer hätte gedacht, dass zwei Adligen, die wie folgt aussah:

... würde leer ihre Staatskassen zu einander in einer dreiwöchigen Orgie von Extravaganz und Verschwendung zu übertreffen?

Es gab massive Brunnen, die mit Wein, flossen Zelte gewebt aus Goldstoff und irrsinnig feste, die tagelang dauerte. Im Mittelpunkt stand eine 12.000-Quadratfuß Zelt erinnert an ein Schloss, gemalt, weil was hat eine internationale Geschäfts-oder Firmenwert Festival ohne eine 12.000-Quadratfuß Zelt gemalt, auszusehen wie ein Schloss? Woodstock, das ist was.

Aber der eigentliche Spaß war in das Turnier, Spiele, Musik, Bogenschießen Wettbewerbe und anderem Batshit Menschen verwendet, um zu tun, bevor sie TV erfunden. Irgendwann bekam so Dinge von Hand, die beiden Monarchen beschlossen, dass die meisten Wettbewerbe, würdevoll gegeneinander Ringen.

Henry, schwindlig über seine Erfolge, ritt das Testosteron durch aufmerksamkeitsstarke König Francis ich trainiere durch den Kragen und bietet eine Herausforderung würdig Rowdy Roddy Piper. Francis ich Henry VIII royal Esel auf den Boden, Henry gerungen sauer, und die Schlacht Royale abrupt die epische Partei zu einem Ende gebracht. Die beiden Links noch uneins, und Henry selbst schmieden eine Allianz mit Francis Rivalen, Charles V des Heiligen Römischen Reiches endete. Innerhalb eines Monats waren alle drei Monarchen im Krieg.

So viel für Frieden, Liebe und Glück, nicht wahr?

#4. Die Unterzeichner der Verfassung feiern ihren großen Sieg in Philly

Die US-Verfassung war nicht gerade in einer patriotischen Explosion von Feuerwerkskörpern, Weißkopf-Seeadler Federn und Toby Keith Lieder geboren – es dauerte fünf Monate mühsam Gaunerei unter einigen der klügsten Köpfe in der amerikanischen Geschichte um sie geschehen. Und wenn sie geschrieben endlich, Sie können Wetten, die Gründerväter waren bereit, ihre Perücken lassen locker.

So warf Philadelphia eine süß-Ass Party für George Washington und alle 55 Delegierten am 15. Sept., nur zwei Tage, bevor sie tatsächlich die Verfassung unterzeichnet. Zeigt bis zu die Taverne waren nicht weniger als vier legendären Gründer, die später ihre eigene Währung zieren würde: Alexander Hamilton, George Washington, Ben Franklin und James "auf der Rechnung $5.000" Madison.

Ja, wenn Ben Franklin gab, wissen Sie, Dinge waren zu laut.

Dann bekam Scheiße aus der Hand...

Werfen wir einen Blick auf die Registerkarte ": zwischen Madison Keg-Stände und Hamiltons sauer Bier-Pong Fähigkeiten, die 55 Delegierten steckte mehr als 100 Flaschen Wein, 22 Flaschen Porter, 12 Flaschen Bier, acht Flaschen Whiskey, acht Flaschen Apfelwein und sieben Schalen der Schlag versetzt.

Ja, wir sind ziemlich sicher, dass mehr Alkohol als die Wissenschaft sagt, 55 Menschen sollten in der Lage, ohne zu sterben an Ort und Stelle zu konsumieren.

Noch mehr komisch ist die Tatsache, dass der Wirt eine Gebühr von zwei Prozent der (großen) Rechnung für den Schaden hinzugefügt, was sie taten. Es umfasste eine Bruch-Gebühr für zerbrochene Flaschen, Tische, Punsch Schüsseln und Töpfe Kammer.

Jetzt fühlst du nicht betrogen, dass Ihre Geschichte Grundschullehrerin nicht störte zu sagen über die Zeit, die George Washington und Ben Franklin offenbar in einen betrunkenen Nachttopf Kampf hat?

#3. Die ersten Spiele des Kolosseums

Sie wissen, wie sich einige Leute aufregen, wenn wir die ersten sind, die einen Beitrag kommentieren? Diese Partei war irgendwie so, außer statt auf ein fremdes Werk feiert als erster "FIRST" zu sagen, die Römer werden die ersten feierten, die das Kolosseum, eines der massivsten und architektonisch beeindruckende Bauwerke in der Weltgeschichte zu verwenden.

Dann bekam Scheiße aus der Hand...

Arbeit in Rom zog zum Stillstand seit mehr als drei Monaten, wie die Bürgerinnen und Bürger ihre Herzen heraus in Furore Wein getränkt mit mehr als 9.000 Tiere geschlachtet in der Feier gefeiert haben. Zum Vergleich: das größte Stadion in den USA ist Michigan Stadium, und trotz des Habens einer Kapazität von 109.000, es war der Ort keine tierischen Morde überhaupt an seinem Öffnung Spiel.

Schlachtung 9.000 Tiere und Zeus weiß wäre genug, um die meisten Nationen Aufpumpen wie viele Gladiatoren in einen 100-Tage-Orgie von Spirituosen und Blutvergießen. Nicht Rom. Neben der Kämpfe und Theaterstücke und Opfer beauftragte Kaiser Titus zwei Naumachie oder mock Seeschlachten. Im Gegensatz zu Gladiatorenkämpfen, die nur selten tatsächlich tödlich endete, Naumachie waren unglaublich blutig. Das Kolosseum wurde überflutet, tatsächliche Schlachtschiffe wurden darin gebaut, und ganze Heerscharen von Tausenden kämpften bis zum Tod in einem künstlichen Ozean.

#2. Alexander der große betrinkt, eine Stadt abbrennt

Nach der Aufnahme schließlich Persepolis, die kulturelle Juwel von Achaemenid-Reich/alte Persien, Alexander der große und seine mazedonische Armee beschlossen, mit einer der folgenreichsten Parteien in der Geschichte zu feiern. Sie nannten es ein Symposium, aber im Grunde immer Scheiße konfrontiert, mit dem gelegentlichen männlich Verklebung auf der Seite betrug.

Dann bekam Scheiße aus der Hand...

Alexanders mazedonischen Soldaten gab nach Historiae Alexander Magniemotionale betrunkene. Nach der Erörterung der Materie mit, kein Witz, a "betrunkenen Whore", Alexander beendet seinen Wein, zerschlagen die Flasche auf den Kopf und ließ sich auf eine Hölle von einem vernichtenden Ergebnis für Persepolis: "Warum wir nicht Griechenland, dann zu rächen, und die Fackel die Stadt gesetzt?"

An welcher Stelle eine verputzte Alexanders des großen persönlich seine bombardierten Männer auf "ein betrunkener Orgie" gerichtet, ihren griechischen Nachbarn durch das Verbrennen der persischen Hauptstadt auf den Boden zu rächen. Es war die Stadt, die Alexander bis an die Enden der Erde zu erobern marschiert hatte, noch es er war, es zu zerstören mit Fackel in der hand und mit Musik im Hintergrund... das sollten wir wohl erwähnen das betrunkene Mädchen Idee war.

Sicher genug, war Alexander ziemlich peinlich, wenn er am nächsten Morgen nüchtern. Die gesamte Stadt wurde zerstört, Alexanders Mazedonier gedemütigt und seine Größe leiden eine Hölle von einem Kater zu booten.

#1. Die Trauerfeier für die Wari-Kultur

Einige Zivilisationen in der Geschichte können als Epos Ausgang als die Wari der präkolumbischen Südamerika beanspruchen. Statt zum Opfer fallen, Eroberung, Pest oder eine Bagdad mittlere Dosis von Mongolen, wäre diese stolz überprüft nur wenige aus der Geschichte Hotel California auf eine Art und Weise jede Nation stolz auf: durch eine Partei so spektakulär genial, dass 1.000 Jahre später, wir noch nicht wissen, warum es passiert ist. Alles, was, die wir haben, sind die Artefakte, die von einem Menschen übrig, wer für welchen Gründen auch immer, kamen zusammen und hatte einen massiven bash vor dem Verschwinden von der Erde für immer.

Dann bekam Scheiße aus der Hand...

Wieviel Alkohol hat die Wari Notwendigkeit dieser kleinen get-together? Sagen wir es so: sie bauten ihre eigenen Heiligen Super-Brauerei für den Anlass. Man entwickelt, um mehr als 1.000 Liter Bier pro Tag produzieren.

Nach dem Trinken sich zu einem Stupor, getreten die Wari umgehend ihrer Partei bis 11 von brennenden unten die Heiligen Brauerei, weil ficken die nächste Zivilisation, die kommt Bier zu wollen.

Die Wari Lords warf dann ihre Tassen ins Feuer in was geglaubt wird, um ein zeremoniellen Ritus für ihre Kultur, schließen ihre verabschiedeten und gingen getrennte Wege in die Annalen der Geschichte als die verblichenen Echos von "The Final Countdown" in ihren Ohren brüllte gewesen.

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