Die 7 schlimmsten Geschenke Leute scheinen sich jedes Jahr zu Weihnachten geben

' Tis die Jahreszeit, um jemand bei Walmart für die letzten PS4 Punsch. Nichts bringt das beste in Menschen oder am wenigsten unserer völligen Mangel an Fähigkeit, unsere Gefühle für Freunde und Familie, ganz wie Weihnachten. Was braucht dieses Jahr, einen Becher, geformt wie ein Boob Dad? Was ist mit Mama, eine Geschenkkarte für Blockbuster? Mann, das wird sie überraschen.

Wie wir kämpfen, um das perfekte Geschenk zu finden, werden immer so viele von uns nicht. Wir werden wie eine tongueless Nonne in den BJ-Weltmeisterschaften scheitern. Wir werden durch die Fülle der mitleiderregenden Bestimmungen auf dem Display an Big Lots und Ziel- und Benny es Dildoteria überwältigt sein. Wir werden eine Person ein wirklich gutes Geschenk und dann ficken-tonnenweise Terrys Schoko-Orangen kaufen, weil wir nicht genau wissen, was wir tun. Und genau wie wir es letztes Jahr getan haben, werden wir es nächstes Jahr wieder tun.

Aber wir müssen nicht! Als Service für alle, die Sie sogar vortäuschen, Pflege, biete ich Ihnen diese Liste von dem, was nicht zu kaufen. Halte es für eine Anti-Geschenkideen. Ich habe keine Ahnung, was Ihre Familie mag, aber ich weiß, was sie hassen, weil niemand diese Scheiße mag.

#7. Nichts als ein "Novum"


Tun Sie sich selbst einen gefallen und Google "Neuheitgeschenk" jetzt und sehen, was kommt. Hier ist ein Bild für Sie suchen:

Was fällt Ihnen über alles auf der Seite gibt es? Ich gebe Ihnen einen Tipp: sie sind alle wertlosen Stück nutzlos Scheiße. Nun, um fair zu sein, können wir den "nutzlosen" Teil dieser Beschreibung vergeben. Neuheiten sind per definitionem oft ziemlich nutzlos. Dies bedeutet jedoch nicht, dass sie wertlosen Stück Scheiße sein müssen.

Erinnern Big Mouth Billy Bass? Die Leute, die machen es sind überzeugt, dass mehr davon als kitzeln mich Elmos, verkauft wurden, die in die Millionen verkauft. Das heißt potenziell zig Millionen von großen Mund Billy Bässe sind rund um den Globus ihre klaffenden Rachen sammeln Staub nach dem übersät und nur jemand mal erlaubt es zu singen "nicht Worry, Be Happy" bevor es in eine Wut in eine Ecke, um für immer von allen vergessen werden geworfen wurde.

Großer Mund Billy Bass war eindeutig eines der beliebtesten Neuheit Geschenke aller Zeiten. Es ist eine singende Fisch. Wenn große Mund Billy Bass eine Person wäre, wäre es ein Mime, die kann nur der "stecken in einer Box" Routine und gelegentlich stöhnt oder Grunzen während des Aktes. Warum würden Sie träumen von zuzufügen, die jemand?

Eine Neuheitgeschenk ist im Grunde die letzte Verteidigungslinie gegen einen $5 Schein zu Weihnachten verschenken. Es ist Ihr Unterbewusstsein Weg "Fuccccccccccccck" zu sagen und einfach überrollen, unzufrieden, unruhigen schlafen zu haben.

#6. Chia Haustiere

Ich bin völlig verzweifelt nicht in der Lage, sogar zu ergründen, wie diese noch existieren. In den 1980er Jahren waren sie die Zielscheibe des Spotts und noch halten sie Masse produziert und verkauft wird. Ich weiß, dass sie neu sind, weil sie jetzt Obama Chia Haustiere haben. Für die Liebe Gottes hält, wer sie kauft? Rasen wächst buchstäblich überall, das ist kein Sumpf, Wüste oder einige andere sortierte Hellscape. Es ist den wenigsten beeindruckende Pflanze auf dem Planeten. Chia Haustiere Menschen zu geben ist wie geben Sie ausrangierte Starbucks Kaffee Tassen oder freie Klinik Kondome.

Es gibt keine Freude in Chia Haustier. Es ist ein Stück Keramik slather, auf die Sie eine Samen-Paste. Später wachsen die Samen und die Welt runzelt die Stirn, weil Warum? Warum geschieht dies? Ich vermute, es ist buchstäblich niemand auf der Erde, die aktiv den Wunsch nach einem Chia Pet gehabt hat. Am besten sind Menschen, die nicht brodeln, wenn sie diese, die ist wahrscheinlich keine große demographische erhalten, mit zu arbeiten.

Vertraue darauf, dass niemand in Ihrer Familie oder wirklich jemand mit denen Sie eine Beziehung, die Sie für würdig haben des Schenkens halten nehmen fünf Minuten aus ihren Tag zu slather Unkraut blüht auf Massenware Keramik Schmuckstück und dann lassen es von einem Fenster seines Lebens in Vernachlässigung ausleben will. Weil niemand, der jemals wünschen würde.

#5. Brettspiele

Ich kann den Zorn in der Luft für diesen einen Geschmack. Felix, du sagst, zog mich ein Bad ich liebe Brettspiele! Ich möchte ein neues Brettspiel! Nun, ja, ich Brettspiele, zu genießen. Scrabble? Sie riskieren? Vergiss es, ich werde die Scheiße ganzen Tag lang, ich gebe keiner Scheiße was Luke "Ich Spiele nur Board entworfen in Lettland" spielen McKinney sagt. Aber hier das Ding ist: Ich besitze bereits Risiko- und Scrabble. Ich wette, dass Sie auch tun. Und vielleicht vier Versionen von Monopoly und irgendeine Art von Erwachsenen Party Spiel, das Sie nie spielen und Trivial Pursuit, weil es genial. Sie haben alle Brettspiele, die Jesus möchte, dass Sie zu haben.

Es gibt derzeit eine Dillion Brettspiele auf dem Markt, und jeweils wiederum ist exponentiell weniger Spaß zu spielen als der vorhergehende. Wenn Sie alle Gesellschaftsspiele zur Verfügung bei Ihren lokalen Walmart, hast du mit dem 10. gespielt, wäre Ihre einzige Rettung, wenn Sie die Würfel gerollt und landete auf einem Raum, der nur Ihnen ins Gesicht geschossen. Für jeden guten Brettspiel jemand erfindet 30 mehr soll Ihnen beibringen, die wahre Bedeutung des Tag des Baumes, oder verlangen, dass Sie Rollen die gleiche Zahl dreimal auf eine 20-seitige Würfel, fahren durch das vorgeben Vulkan und verdienen das Golden Nugget, oder nur ein Brot Dick saugen.

Es gibt nur eine Handvoll von Brettspielen, die Spaß machen, zu spielen, und, die seit den 1970er Jahren. Haben Sie den Drang, jemanden eine Brettspiel kaufen, kaufen Sie einer der fünf, dass Menschen zu spielen und dann Weihwasser auf alle anderen Spritzen und verfluche sie in lateinischer Sprache, so dass sie nicht versuchen es wagen, zu Ihnen in Ihre Träume verfolgen. Denn sie werden. Du wirst tagelang überzeugt sein, dass Sie wirklich brauchen, True Blood zu kaufen vielleicht: ewige Nacht und, Nein, es ist nicht schlimmer als Hepatitis. Aber das ist natürlich falsch. Also, so falsch.

#4. Ein Kalender

Es ist 2013. Der nächste Kalender kaufen Sie wäre für das Jahr 2014. Wissen Sie, was über das Jahr 2014 ist? Es ist das Internationale Jahr, wer zum Teufel noch Kalender verwendet. Im Moment habe ich einen Kalender auf mein Handy, meine Uhr, zwei Computer, ein Tablet und ein iPod. Plus ich bekomme etwa zwei kostenlose Kalender per Post jedes Jahr zwischen Dezember und Januar. Das einzige, was, das ich benutze, ist der Kalender, die, den meine Stadt mich schickt, lass es mich wissen, wenn Müll Tag ist. Es ist das nützlichste aller von ihnen, und ich nicht dafür bezahlen, denn warum sollte ich?

Geben einen Kalender zu Weihnachten ist wie wenn jemand eine Packung von ungefilterten Zigaretten und Opium Zäpfchen, um ihren tragischen Fall des Verbrauchs zu beheben. Vor hundert Jahren würde dies mit Schreien von "Bully" und eine Runde Hot Toddy erfüllt sind. Heute bist du nur jemand mit einen steifen für die Dezimierung der Wälder oder jemand, der in einer Hütte lebt für die im Laufe der Zeit wenig sowieso bedeutet.

Angeblich ist die einzige wirkliche Ziehung für einen Kalender in der Neuzeit die Serie von Bildern mit einbezogen. Darauf würde ich vorschlagen, es gibt keine Reihe von Bildern von Kätzchen, Pferde, Boobie Damen oder proktologischen Röntgenstrahlen, die Sie über 12 Monate zusammenstellen können, die jetzt leicht zugänglich im Internet nicht. Vielleicht schauen Sie sich die stattdessen an. Vielleicht einfach geben Sie zu, Ihre Cousins, dass Sie mag sie nicht, anstatt passiv-aggressiv zu geben, die sagen das gleiche für 365 Tage lang Kalender.

#3. Einen Korb

Letztes Jahr meine Tante hat mir einen riesigen Weidenkorb, der nicht verbrannten und Biene gestochen Leichnam von Nic Cage enthielten. Stattdessen enthalten sie Spritzgebäck, die verkündet schottischen Ursprungs sein und meinen Mund so trocken wie die Sahara nach einem Bissen. Es gab auch ca. 1.000 kleine Erdbeer Bonbons, die anstelle von Styropor-Erdnüsse, drei Gläser von exotische Gelees, eine massive, phallischen Elch-Wurst, ein Glas Birke Sirup enthalten gewesen zu sein schien eine Schar von Schmelzkäse, gewürzt mit solch einzigartigen Gewürze als "Schmutz" und "Füße", Cracker gemacht von irgendeiner Art von Getreide, die noch nicht allgemein geerntet worden, da Man zunächst versucht, den Wolf zu zähmen , und eine DVD-Kopie. Die Karte erklärt das Vorhandensein von Jack Black Film, denn er lustig ist, Sie sehen, und ich lustig mache. Wir sind Kollegen.

Ich mag fettig, Raumtemperatur Käse und Cracker-förmigen Putz chips so viel wie jemand, aber ich fühle mich wirklich persönliche Einkäufe sind. Das sind die Dinge, die ein Mann allein zusammen mit seinem Kondome und Krokodilklemmen kaufen muss. Alles, was in einem Korb man kommt in einen Korb, weil jeder Teil auf eigene faul Beleidigung ist. Es ist wie jemand sagen, ihre Mama ist so Fett, sie... wahrscheinlich... mag Kuchen. Dann Sie nur Achselzucken und Fuß entfernt, weil Sie nicht emotional investiert sind genug, um einen Dreck. Das ist jedes Möbelstück einen Korb. Wenn Sie sie zusammen, die Macht von jeder Art von beschissen Geschenk schafft ein beschissenen Geschenk Voltron, die befugt ist, auf zwei Füßen für zu stehen, so lange wie es dauert, dass anstößige Schicht zu dick Kunststoff abziehen, sie sind immer gewickelt und durchgehen jedes Element, bis es vollständig sinkt in wie viel Sie tatsächlich vornehmen möchten, nutzen Sie etwas im Warenkorb. Denn noch nie es eine Zeit gab, wenn Sie aufrichtig ein 3-Unze-Glas mit Stachelbeere Marmelade wollte, es sei denn Sie haben einen schweren Stachelbeere Fetisch und einen Hang zu diesem kleinen Kerl in Ihrem Esel Marmelade. Aber selbst dann kaufen, die von selbst, sparen Sie sich einige Mühe.

#2. Etwas personalisiert

Dieser hat einer feinen Linie darauf, soweit technisch jemand eine schöne Uhr mit einer Inschrift konnte man auf die Rückseite, die Sie betrachten konnten, personalisiert, aber das ist natürlich nicht das, was ich meine. Sie kennen diese Art von Scheiße, ich meine: diese Dinge, die sie an einem Kiosk in der Mall, dass alleine, will niemand jemals der Rand der Kiosk bietet ist jedoch, dass ein Kerl mit einem Dremel Werkzeug es personalisieren kann, denn Sie hier jetzt direkt verkaufen. WEEE, Leben ist abgeschlossen!

Es gibt nichts in der Welt, die Sie tatsächlich benötigen personalisiert werden, denn sobald Sie es besitzen, es eindeutig verkaufen ist. Hat jemand überhaupt rechtmäßig eines Ihre Handtücher mit einem der ihrigen gemischt? Oder Ihre Kaffeetasse? Ihren Bademantel? Keines dieser Dinge brauchen Ihre Initialen. Wenn überhaupt, weisen sie Sie darauf unnötig. Hey, das ist deren dumme Scheiße Fußmatte? Oh, Moment mal, sagt eindeutig genau dort "Timmy Douchewelder" unter dem kleinen Bild des Rentiers. Dies ist Ihre Fußmatte. Sie saugen.

#1. Festtags-Elemente

Jedes Jahr, als ich ein Kind war, würde meine Mutter mir geben, einen Becher für Weihnachten. Dieser Becher wurde unweigerlich weihnachtliche, um sicherzustellen, dass seine Verwendung in den übrigen 11 Monaten des Jahres mich sehen machte entweder faul oder wie ein Idiot. Schauen Sie sich Felix Dipshit, im Juli seine Santa Tasse Saft zu trinken. Das Kind muss Lead Paint und Marmelade Murmeln in seinem Esel zum Spaß Essen.

So was passiert, wenn ich tat Essen Bleifarbe und Poop Rutsche Katzenaugen zu spielen? Ich konnte tun, 12 Monate im Jahr, im Gegensatz zu verwenden, die verdammt Becher mit Santas Fett Gesicht lächelt mich an, die auf dem Regal neben der Frosty Mug aus dem letzten Jahr geht und der Rudolph-Becher aus dem Vorjahr.

Niemand will Ihre weihnachtliche Handtücher, Pullover, Hosen, Kondome oder nichts. Wir wissen bereits, es ist Weihnachten, das ist, warum wir bekommen die Geschenke. Und als ein Geschenk-Geber, zeigt es Ihre immensen Mangel an Sorge um den Empfänger. Was denken, Gordy zu Weihnachten in diesem Jahr möchte? Was spricht eigentlich das Herz unserer Freundschaft? Ach ja, eine Elfe auf einem Regal. Weil ich ficken Gordy hasse und ich möchte ihn über die Feiertage zu sterben. Ich hoffe, He Drosseln auf Eierlikör und Aspiraten auf seinem festlichen Erbrochenen. Hier ist das erste Stück Scheiße auf die erste Anzeige in der vor dem Geschäft, das hier platziert war, denn es Weihnachten ist – ich meine Kugeln aufreiben, wickeln Sie es und gib es ihm.

Lange Rede kurzer Sinn, wenn ein Festtags-Geschenk sind Sie im Grunde Ihre Kugeln auf die Idee, reiben.

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