Die 7 schwierigsten Menschen Shop für: ein Urlaub Geschenkideen

Mit dem Ende des Thanksgiving-Wochenende treten wir in dieser langen, düsteren Todesmarsch, bekannt als die Ferienzeit. Es ist eine Zeit geprägt von Kälte, nasse Füße und gesellschaftlichen Druck zu kaufen durchdachte Geschenke für Ihre Familie oder je nach Umständen, die Gruppe der Zirkus Merkwürdigkeiten, die wie eine Familie für Sie geworden sind.

Wir hier bei rissigen möchten dazu beitragen, oder genauer gesagt, zu tun, um zu helfen, während wir billige Witze auf Ihre Kosten zu machen. Zu diesem Zweck haben wir angeworben Hilfe tausender Spione zu verfolgen unsere Leserschaft und identifizieren die problematischsten Menschen, was, die Sie einkaufen für diese Saison müssen. Dann, mit Hilfe der persönlichen shopping Fähigkeiten gewährt uns durch einen mächtigen Außerirdischen Ring, haben wir zusammengestellt die folgenden Geschenkideen.

#7. Geschenke für jemanden mag Sie nicht sehr viel

Die meisten Leute versuchen, Menschen zu vermeiden, die sie sehr mag, aber rund um die Weihnachtszeit, die können als schwierig erweisen, vor allem, wenn einer von ihnen Ihr Kind ist. Sollten Sie befinden sich in dem Umstand zu kaufen ein Geschenk für einige stechen, hier ist eine Liste der Geschenke, die jeder Stich sicher werden zu hassen.

Nicht-alkoholische Whiskey

Für den Uneingeweihten besitzt Whisky einen Geschmack am besten beschrieben als "wütenden Feuer." Es wird im Allgemeinen vereinbart ein erworbener Geschmack, und wenn es nicht für seine große erlösende Attribut--viele süße, Pflegende Alkohol - nur wenige Menschen würde einmal die Mühe den Geschmack überhaupt zu erwerben.

Und hier ist das Getränk für die wenigen Menschen. Arkay alkoholfreie Whiskey aromatisiertes Getränk ist eine Verhöhnung der Natur und menschliche Leistung, ein Kriegsverbrechen gegen gesunden Menschenverstand, das einzige Getränk garantiert niemand gefallen.

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Ein Boobytrap

Dieses Geschenk ist weniger für jemanden, den Sie sehr gerne nicht mehr für jemanden denken Sie wären besser dran mit weniger Hände Das klingt extrem, es sei denn, Sie wurden von einem Fernseher aufgezogen und verstehe nicht wirklich folgen, in diesem Fall klingt es gut, und du bist auch wütend auf uns für die Verwendung von langer Wörtern wie "folgen."

Klassische Verrat angehauchte Geschenke gehören:

-Einen Strumpf mit einer Mausefalle drin.

-Ein Strumpf mit einem Bündel von wilden Mäusen drin.

-Eine Pringles-Dose, die eine Schlange und paar Pringles enthält.

-Ein hölzernes Pferd voller Soldaten.

-Einen riesigen Korb von Säure.

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Nichts berührt von deinen Schwanz

Wenn Sie nicht Ihre Geschenk-mix mit Gefängniszeit gerne, betrachten diese Low-Key Annäherung: ein Geschenk zu kaufen und Ihre Genitalien drauf. Jedes Geschenk kann überhaupt dafür arbeiten, so lange, wie es in einem Container gekauft werden kann, die leicht zu verschließen.

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#6. Geschenke für jemanden Sie dergleichen Weg ist mehr als angebracht

Ob sie ein Auge, Sie existieren nicht kennt, oder eine wirklich attraktive Tante, du hast einer bestimmte spezielle jemand in Ihrem Leben. Unabhängig davon, ob sie (oder Gesellschaft) zu sein, dass besondere Person in deinem Leben will ist ein Geschenk in Auftrag. Und Sie brauchen etwas, eine Erklärung abzugeben; etwas, dass bei ausgepackt wird ihr Keuchen aus, bis alle Gespräche im Raum, und wirklich, alle Gespräch für Meilenzu machen.

Etwas zu teuer

Es gibt eine gewisse natürliche Beziehung zwischen den Kosten eines Geschenks und wie eng Sie mit der Beschenkte sind. Jemanden, den Sie nicht wissen, sehr gut in der Regel ein token Geschenk erwarten würde, war etwas was mehr Gedanken bedeutet als Geld gegeben, und nicht viel von beiden. Sie nicht wollen, die. Sie wollen fliegen Weg Vergangenheit, die letzten zwei Monate Gehalt, es weht die fucking Türen aus Standardkonventionen schenken, mag.

In diesem Fall, versuchen Sie diesen Diamant-Tennis-Armband:

Die 36 Diamanten sagt: "Ich habe nur sieben tausend Dollar auf Sie", und das Tennisarmband sagt: "Ich bin so gefährlich realitätsfern, dass ich nicht weiß, dass niemand Tennis Armbänder trägt. Ist nicht das skurrile und Spaß? Wer Auto fahren will? In meinem van?"

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Unterhose

Nichts zu sexy offensichtlich, weil nicht so gruselig abgehen möchten. Vielleicht Pyjamas oder, falls du bist Fett, wirklich kleine Pyjamas.

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Ein Teddybär mit einer Webcam drin

Keine große Webcam offensichtlich, weil nicht so gruselig abgehen möchten. Diese Dinge werden oft als "Kindermädchen-Cams" vermarktet und richten sich an Eltern, ihre Erzieherinnen heimlich überwachen, aber niemand wirklich überprüft, wenn Sie sie kaufen.

#5. Geschenke für eine alleinstehende Person

Dies ist wahrscheinlich eine ziemlich häufige shopping mühsam für viele von Ihnen, wenn nur wegen der späteren Alter, an dem wir alle in diesen Tagen heiraten, und die Tatsache, die geknackt Leser und ihre Freunde so klamm und nicht liebenswert sind.

Alkoholische Whiskey

"Ich brauche nicht, Ihre fucking Regeln, Wand!" Ihr Freund wird schreien, versuchen, eine Wand, der Chef von ihrer Wohnung ist, eine Interaktion, die alkoholische Whisky verdankt die Magie, zu zeigen. Schwelgen in der erfolgreichen Schruppen einer neuen Tür, dein Freund wird vergessen Sie alles über seine Beziehung sorgen, gemäß den Anweisungen auf der beiliegenden Karte: "Sie gerne vergessen Ihre Beziehung sorgen."

Die bevorzugte Marke der alkoholischen Whisky ist Old Grand-Dad Whiskey, aufgrund seiner unterschiedlichen "alcoholy" Nase und Körper.

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Deodorant

Diese Kürzungen mitten ins Herz der Materie, oder vielleicht die behaarte Patches ein wenig seitlich an den Kern der Sache. Es ist eine Tatsache, die stinkende Menschen nicht, Termine bekommen, es sei denn, sie in einer Stadt mit einem Zellstoffwerk arbeiten (und selbst dann die Termine sind ziemlich grimmig). Das Deo, was, das wir ausdrücklich empfehlen, ist Aspray, weil ihre Versprechen zur Bekämpfung der "tierisch Hintern Geruch."

Was bedeutet, dass ein lieber Freund Bum Geruch Probleme vor ihren Freunden hat und Familie eine unfreundliche Schlag ist, aber es könnte auch Ihnen einige decken, vorausgesetzt, dass diese Sammlung von Menschen Stimme mit Ihnen überein. "Deshalb wechselten wir zur echten Weihnachtsbaum im ausgeschalteten Sie 15, Sohn," seine Mutter sagt, nickt traurig und hinter Ihnen an Unterstützung stehen. "Für die frische Kiefer Duft. "Es ist auch wahrscheinlich, warum der Hund weggelaufen."

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Etwas mit einem Loch drin

Immer jemanden ein aufblasbares Schaf ist ziemlich geschmacklos, die Art von Dingen ein Idiot würde für seinen Freund Junggesellenabschied. Aber immer etwas stilvoll und diskret mit einem Loch drin, das zeigt, dass Sie Ihr Geschenk ein wenig Überlegung umzusetzen. Und auch matschig Aftermarket Bohrung in Ihr Geschenk. Wir gehen nicht auf Google matschig Aftermarket Öffnung, aber Sie voran gehen und sehen, was das Sie bekommt. Stattdessen ist hier ein Bild von edel und robust Rednerpult, die Sie sagte Öffnung in installieren konnte.

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#4. Geschenke für Vater peinlich von Ihnen

Es ist für die Jugend von heute in der Welt vorankommen schwieriger geworden. Damals, als unsere Eltern die Erde durchstreift, kann es möglich, einen guten Job mit einem High-School-Ausbildung, aber heute bekommen gewesen? Sogar ein Bachelor-Abschluss ist keine Garantie dafür, dass Sie einen Job bekommen, wo Sie zu bekommen, sich hinzusetzen.

Auch jetzt haben wir Xboxes, und diejenigen einige Zeit dauern.

Auf jeden Fall, du hast einen Vater, der seinen Freunden liegt, wenn sie ihn fragen, wie du tust. Hier ist, was ihn zu Weihnachten bekommen.

Einen Job

In The Secret Of My Successparlays Fox seine Position in der Poststelle einer Handelsgesellschaft in eine Führungsrolle Machenschaften Umgang arbeiten. Er tut dies, indem in einem Anzug zeigen und in ein leeres Büro sitzen. Er geht die Wanderung und spricht die Rede--das ist alles was, die man braucht.

Sie haben wahrscheinlich einen Job irgendeiner Art, selbst wenn es freiwillige Xbox Live-Tester, so wirst du dies selbst ausprobieren.

-Fahren Sie in den Secondhandladen;

-Holen Sie sich einen Anzug;

-Setzen Sie auf den Anzug;

-Bullshit Ihren Weg in eine bessere Arbeit;

-Panik wenn jemand Sie lustig schaut;

-Verbringen Sie den Rest des Tages verstecken sich in den Waschraum;

-In Ihrer Panik Verwirrung nehmen Sie ein Bild von sich selbst in den Waschraum zu Ihrem Vater zu beweisen, dass Sie einen guten Job bekommen;

-Geben Sie das Bild mit Vater;

-Zurückhalten Sie Ihre Tränen wenn er Sie starrt und Fragen Sie, ob Sie "seltsam Bad Porno" jetzt tun;

-Murmeln Sie etwas über zahnärztliche Leistungen.

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Nach Hause Emanzipation Kit

Für 15 Dollar und ein paar Stunden Spaß und Weihnachten am Nachmittag Papierkram, Ihr Vater schließlich können, rechtlich verleugnen Sie.

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Etwas Sie aus Holz gefertigt

Dies ist das Geschenk, wenn Sie noch so zu tun sind, Sie zurück zu gewinnen, Dad es Zustimmung zu versuchen. Alle Väter haben ein angeborenes Verständnis für hölzerne Dinge, und wenn Sie behaupten, dass Sie es selbst gemacht, du bist sicher, viele Style-Punkte zu gewinnen. "Anspruch" ist das Schlüsselwort hier, weil offensichtlich mit allen, dass Skyrim zu spielen, nicht wirst du Zeit, tatsächlich etwas zu machen haben.

Bekommen Sie etwas einfaches, etwas, was Sie sich plausibel machen konnte. Finden Sie die crappiest Sache, die Sie auf Etsy finden können. Oder vielleicht eines dieser hölzerne spanking Paddel--etwas wodurch Dad zu glücklichere Zeiten erinnern, als er die dummen aus dir noch schlagen könnte.

#3. Geschenke für Bruce Wayne

Bruce Wayne ist offensichtlich ein fiktiver Charakter, also werden es sei denn, du verrückt bist und haben Mühe, die Realität von schriftlichen Arbeiten zu unterscheiden, wir übernehmen Sie versuchen, ein Geschenk für einen Freund Bruce Wayne-wie zu kaufen. Sie wissen, einen reichen Mann, die bereits alles, lebt in einer Villa thront auf einem porösen Kalkstein Bluff und zeigt sich mit geheimnisvollen blauen Flecken täglich arbeiten.

Natürlich teure Geschenke gehen nicht, um ihn zu beeindrucken; Du wirst etwas klein und nachdenklich machen. Etwas, das sagt ja, haben Sie ableiten, dass er den maskierten Bürgerwehren jammern auf Straße-Schläger jede Nacht ist, sondern dass Sie bereit sind, seine geheim zu halten. Implizite in diesem Geschenk ist, dass dein Schweigen ihn irgendwie grob teuer Bestechung bis heute, wie ein Boot kostet in Schmuck oder ein Tiger mit massiven Spinning Felgen besetzt.

Concealer

Diese Concealer-Serie ist die perfekte Art zu sagen, "Ich kümmere mich" und "Benötigen Sie von Ihrem schrecklichen Leben zu Hause sprechen, ich bin hier für dich."

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Energy-Drink

Dieses Geschenk zeigt, dass Sie verstehen die Herausforderungen, vor denen, die er steht, die aber Wunsch wäre er ein wenig mehr Respekt und nicht einschlafen, während Ihre PowerPoint-Präsentationen. Energy-Drink wird diese Botschaft zu vermitteln, aber der einzige Energydrink mit dem erdigen Geschmack von Steven Seagal – und folglich die einzige Energie Getränk Wert haben – ist Steven Seagals Blitzes.

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Hauteng: Rubbermen, Macho Fetisch und Fantasie

Die perfekte lesen bestätigten Bachelor mit einem Schrank voller Gummihosen verbringt ganze Nacht "auf die Stadt", nur um wieder in Schweiß und Prellungen behandelt.

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#2. Geschenke für jemanden auf der Flucht vor dem Gesetz

Von ihrem Wesen her finden viele gebrochene Leser sich am Rande der Gesellschaft leben, Kommissionierung auf Schorf, Fetische zu erfinden und sonst lauern in der lange Schatten der Zivilisation Fernlicht. In dieser Menge ist eine Bürgschaft, die eine gesunde Anzahl von gerissenen Leser bekannte sich auf der falschen Seite einer rechtlichen Angelegenheit dieser Urlaubssaison finden. Wie können Sie bei jemanden kaufen, leichtem Gepäck muss und will nicht, dass viele greifbarer Vermögenswerte?

Verkleidungs-Set

Dies könnte scheinen wie ein offensichtlich Geschenk aber erinnern, dass Verkleidungen oft entsorgt werden, und Ihre Beschenkte haben immer einen Bedarf an frische Gesichter, ob Flucht aus US Marshals oder irgendeine Art von Mrs Doubtfire Typ Kind Sorgerecht Hijinx beteiligt.

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Der Bandit

Ein 1977 Pontiac Firebird ist eine zeitlose Methode für die Flucht vor den Fängen der stümperhaften südlichen Polizeidienststellen. Bitte beachten Sie, dass es nur geringfügig effektiv bei der Flucht aus dem tollpatschigen nördlichen Polizeidienststellen; das bevorzugte Fahrzeug dafür wird ein Streifenwagen mit einem Cop-Motor, Reifen cop, cop Aussetzung und Schocks cop.

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Ein Klon

Klonen von Menschen präsentiert allerlei verschiedenen ethischen Herausforderungen, so gibt es keinen Grund, nicht einen anderen, um der Liste hinzuzufügen: Erstellen eines Klons Gefängniszeit für Ihren Freund zu dienen.

Wie dies funktionieren wird, ist noch ein wenig unbekannt, aber wenn Comics uns sagen, es wird wahrscheinlich passieren durch Zufall in einer Labor-Explosion. So kaufen Sie ein Ticket in den Namen deines Freundes für eines dieser Labor-Reisegruppen, die wohl immer geschehen. Sagen Sie ihm, eine Tasse sein Sperma auch zu bringen, nur für den Fall, dass ein notwendiges Element ist.

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#1. Geschenke für jemanden, der sich mit Nunchuks verletzt hat

Jede Mutter fürchtet den Tag, den ihres Sohnes selbst mit Nunchuks tötet. Zu helfen, dein Freund Mutter beruhigt nachts, versuchen Sie ihn zu einem der folgenden Geschenke geben. Achten Sie darauf, ihm zu sagen, warum du es tust. Verwenden Sie die Worte: "Ich denke über deine Mutter schlafen, eine Menge" beim Blickkontakt aufnehmen, und eine freundliche Hand auf seine Schulter zu halten.

Schaum-Training-Nunchuk

Dieser Schaum Training Nunchuks sind eine großartige Möglichkeit für Ihren Freund, üben Sie die verschiedenen Formen, Griffe und fruchtig auf der Suche von Nunchuking, wirbelt, ohne Zerschlagung selbst zu viel. Nunchuking ist peinlich genug, ohne die langen zylindrischen Prellungen im Gesicht und die kindliche Spekulationen, die sie unter den Zuschauer provozieren.

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Integralhelm

Dieses Snowboard Integralhelm wurde entwickelt, um den Träger von High-Speed-Kollisionen mit Felsen und Dummheit schützen und sollte sicherlich in der Lage, die frühen Phasen der Nunchuk Meisterschaft zu widerstehen.

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Lithium

Ökonomen vermuten, dass mehr als 80 Prozent aller Nunchuk von einer Person in die Griffe der manischen Phase des klassischen bipolar-Syndroms Einkäufe, und Beamte des öffentlichen Gesundheitswesens haben lange aktivere Behandlung und Schadensminimierung Optionen in den Bereichen High-Nunchuking befürworten. Als die bevorzugte Wahl für die Behandlung von bipolar Syndrom würde Lithium ein feines Geschenk für Ihren Freund machen.

Offensichtlich Lithium ist ohne eine konforme Arzt schwierig, aber denken Sie daran, dass viele Batterien haben Lithium in ihnen in diesen Tagen, also vielleicht ein paar von diesen in einen Mixer werfen und sehen was passiert. Worst-Case-Szenario, bekommt er einen richtiger Arzt treffen.

Eigentlich haben wir gerade mit unseren Anwälten überprüft und möglicherweise noch schlimmer-Case-Szenarien bei dem Versuch, so dass Sie wissen, einen Helm zu tragen.

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