Die 8 Arten der Kinder jedes Elternteil in ihrem Auto haben.

Autofahren ist seit jeher meine Flucht. Ich grabe die offene Straße, die Fenster hinunter, ein wenig AC/DC auf der CD-Spieler.

Und dann hatte ich Kinder.

Kinder verändern das ganze "Freedom of the Road"-Erlebnis. Sie kommen in Ihren Rücksitz eines Tages, wie einige matschige, Weinen VIP, die Sie benötigen um, Chauffeur und nichts ist jemals genau das gleiche wieder.

In diesen Tagen mit drei Kindern im Alter zwischen 1 und 6 aufgereiht auf dem Rücksitz, finde ich, dass in meinem Auto fahren geworden mehr Vorhersage, welcher Wahnsinn/Chaos/Komödie jederzeit ausbrechen könnte.

Und in meine sorgfältige Studien der Rücksitz Leben im Laufe der letzten 6 + Jahre, ich habe eine Liste mit der Crème de la Crème wenn es darum geht, wer genau ich um wieder dorthin schleppen bin.

Also, für diejenigen unter Ihnen über werden Eltern und diejenigen, die bereits wissen, dass mit Kindern herumfahren Gleichteile Wahnsinn und Freude, es gibt acht Arten von Kindern haben Sie in Ihr Auto.

Und glaube nicht, dass Kinder all das auch gleichzeitig sein können. Weil sie es können. Und sie werden.

(1) die Dropper

Dies ist eines der ersten, die Sie je begegnen werden, und es ist auch eines der SCHLECHTESTEN.

Ich weiß es ist hart für mich, um es mal so sagen, aber ich interessiere mich nicht: Babys saugen an Langstreckentrainings und Flaschen festhalten. Sie tun gerade. Und sie schreien schlecht wann verlieren sie das einzige, was sie kümmern sich um diese ganzen verdammten Welt.

So Einkaufszentren was passiert, Sie entweder holen Sie wirklich gut floppen einen Arm auf den Rücksitz-Boden zu versuchen, den Tag mit einer bemerkenswerten retten Haken im bewegenden Verkehr oder Sie sind ständig in Mini-Marts oder Streifen zieht über um raus und ihre verlorenen Schatz zu finden.

(2) die Auto-Poopers

Pfui. Im Ernst? Wir waren nur zu Hause mit einer Armee-Größe-Feuchttücher und Windeln und eine schöne Wickeltisch zu Ihren kleinen Hintern alle aufgeräumt auf.

Aber entscheidend ist nicht tut es?

Einige kleine lieben des Brummen der Reifen auf der Autobahn so sehr, dass sie ihre überwältigende Freude zeigen, indem kacken sich jede einzelne Zeit Sie eine halbe Meile vom Haus entfernt erhalten.

(3) die Pukers

Einer meiner All-Time-zumindest Favoriten. Mit drei Kindern befasse ich mich mit genug Rücksitz Spieß-Up/Puke ein Schlachtschiff über Times Square zu schweben. Vielleicht traf ich die Kurven zu schnell? Ich weiß nicht.

Egal, es gibt nichts als Seele-saugen als fahren auf der Straße an einem Wintertag, alle singen Weihnachten Weihnachtslieder zusammen, Schneeflocken wirbeln leicht außerhalb der Honda und Blick in den Rückspiegel auf den genauen Zeitpunkt, dass ein 3-Year-Old entfesselt eine speien Orangensaft Lava über alles und jeden in seinem Weg.

(4) die Nörgler

"Sind wir da noch?"

"Warum ist es so lange dauert?!"

"Ich bin so gelangweilt, dass ich dein Fett Gesicht, Papa hasse!"

Wenn Kinder müde sind oder das Gefühl ein wenig lästig, sie beschweren sich. Und nichts macht ein Auto schlechter als einen stetigen Strom von nörgelnden kommen auf dem Rücksitz zu fahren.

Manchmal wenn dies geschieht, ich traf bestimmte Schalter auf dem Armaturenbrett und verkünden, dass ich Sitze Auswerfen aktivieren bin und, dass der Täter voll erwarten kann, um eine Weitergabe Kornfeld im T-Minus 9-8-7-6 zu starten...

(5) die Boxer

Haben Sie zwei Kinder dort hinten, die im Alter von 3 oder 4 erreicht haben, können Sie absolut sicher sein, dass, wenn sie auch einer langen Arm Strecke von einander sind, sie einander in das Gesicht viel mehr häufig bop werden als die meisten Eltern jemals zugeben möchten.

Der Trick mit Rücksitz Schlägereien ist nicht zum Absturz zu bringen. Und die Trick, um nicht abzustürzen, ich habe gefunden, soll eine hollering Stimme anzunehmen, die beide Kinder und SIE gleichzeitig erschreckt. Ja, Sie gönnen Sie sich Kopfschmerzen und fühle mich massiv Gewissensbisse Schuldgefühle. Aber es lohnt sich, so viel Kraft auf dem Vordersitz zu fühlen.

Leben ist schwer / laut sein.

(6) die Rotze Bubbler

Oh mein Herr. Dieses bringt mich um. Wie kann ein Kind nicht wissen, dass es ist A ROTZ Blase die Größe von A Rehe des AUGAPFELS knallend aus ihr linkes Nasenloch??!!

Ich schaue in den Spiegel und sehe ich eines meiner Kinder nur beiläufig starrte aus dem Fenster (Rotz Luftblasen immer scheinen in den seltenen ruhigen Momenten kommen), einen kleinen Planeten, ihre Nasenflügel geboren wird, und ich ausflippen im Inneren!

Was wird hier geschehen?! Wo das Ding zu Ende geht?! Nicht auf dem Ärmel! Bitte nicht auf die Hülse auf dem Weg zur Schule!

Hinweis: Immer haben Sie Boxen von Gewebe auf dem Beifahrersitz. Tragen Sie keine Passagiere, nur Gewebe.

7. die hungrigen Wikinger

Ich weiß nicht, warum ich weiterhin meine Kinder Essen im Auto lassen. Vielleicht ist es weil wir unterwegs eine Menge? Vielleicht ist es weil ich ein Vollidiot bin?

Unabhängig von den wahren Grund die Tatsache der Angelegenheit ist, dass Kinder unter, sagen 15, scheinen in einem fahrenden Fahrzeug viel die gleiche Weise Essen, die was ich mir grizzled vorstellen, hungern Wikinger verwendet, um in eine kaum gekocht Putenschenkeln reißen, wenn sie am Ufer nach einem langen Kampf auf See betreten.

Sie greifen die Snack und lassen Sie die Krümel/Soße/Pommes frites fallen, wo sie können.

8. die Gesprächspartnerinnen

Wissen Sie, ich weiß, ich habe schon pochen auf die dunkle Seite Sachen, die Kinder erhalten bis in das Auto, aber das ist nicht wirklich fair.

Viele Male, mindestens drei oder vier Meilen können gehen, von wo Sie haben eine bemerkenswerte Gespräch mit Ihrer 4-Year-Old oder sind wie weggeblasen von der weitläufigen Verstand Ihre 6-Year-old. Und das ist eine wirklich schöne Sache, lassen Sie mich Ihnen sagen.

Kinder sind wirklich tolle Reisen Begleiter einen Großteil der Zeit – vor allem, wenn sie eingeschlafen sind. Aber wenn sie nur dort sitzen, mit dir zu reden, zuhören, und Lächeln Sie im Rückblick, sind die besten Zeiten in der Welt.

Selbst wenn jemand eine Rotz Blase ist die Verpackung.