Die Angst, die mich in der Nacht hält, jetzt, wo ich eine Mutter bin

Bevor ich Mutter wurde, dachte ich nie wirklich viel über meinen eigenen Tod. Natürlich wusste ich, dass es irgendwann passieren würde; aber es war nicht immer alles, was ich besorgt. Das Potenzial des Sterbens halten nicht mich in der Nacht.

All das zum erste Mal änderte ich meine Tochter in meinen Armen gehalten; das erste Mal ich dieses kleine Mädchen sah und erkannte, "sie ist mein. Und ich bin ihr."

Ich wusste, ich musste dafür dableiben. Ich hatte zu bleiben, um für ihre.

Und plötzlich die Angst nicht in der Lage, packte mich wie nichts je hatte.

Seitdem habe ich damit angefangen eine Menge Dinge mit dem Gedanken, nur für den Fall der Rückseite meines Geistes durchzieht. Ich schreibe Briefe an meine Tochter auf eine jährliche, und manchmal monatlicher Basis – nur in die kleinen Wege sie verändert hat und gewachsen, und die Freude, die sie in mein Leben brachte. Ich habe Fotobücher zusammen jedes Jahr – eine aufwändige Projekt, das 100 + Stunden mit der Zeit alles nimmt gesagt und getan. Aber ich tue es, weil ich möchte, um sicherzustellen, dass sie immer diese Erinnerungen hat, auch wenn ich nicht da bin, um mit ihr zu teilen. Und natürlich sichern Lebensversicherungen, Ausarbeitung von meinem Willen und Freunde, um sie zu Fragen, ob alles, was mir je passiert ist waren alle ganz oben auf meiner Liste der Prioritäten – Dinge, die ich kümmerte sich innerhalb von Wochen nach ihrer Annahme Finalisierung.

In meinem Hinterkopf, all dies ist ziemlich normal, ich prüfe nur Felder, um sicherzustellen, dass mein Mädchen wird immer gepflegt werden und wissen, wie liebte sie, auch wenn ich das nicht da sein solle also. Aber wenn ich mit Freunden reden und vor allem, wenn ich meine Argumentation für all das erklären, sie schauen mich an, wie ich verrückt bin.

Diese "nur für den Fall, dass ich sterbe" Planung ist nicht etwas, was sie in teilhaben. Und damit ich nicht helfen, aber frage mich, warum es eine Angst ist so ständig auf meinem Verstand; vor allem wenn sie nicht scheint, etwas sein, das die Menschen fazes Liebe ich überhaupt. Ich nie besessen über den Tod vor, also warum ist es etwas ich so ständig für Planung bin, jetzt, wo ich eine Mutter bin?

Ich denke, ein Teil davon resultiert aus der Tatsache, dass ich nicht nur eine Mutter – ich bin eine alleinerziehende Mutter, die Auseinandersetzung mit dem wissen, dass wenn alles, was mir je passieren wollten, meine Tochter ein anderes Elternteil es nicht hätte zurückgreifen. Dann da noch die Tatsache ist, dass mein kleines Mädchen verabschiedet wird, d. h., sie verlor bereits eine elterliche Figur – obwohl sie war (und ist) noch zu jung, um vollständig die tiefen über diesen Verlust zu verarbeiten.

Und ich bin sicher, es hat auch etwas zu tun, wie verzweifelt ich sehnte mich danach, Mutter zu sein, und wie lange Unfruchtbarkeit mich ängstlich gelassen dass Chance nie kommen würde. Jetzt, dass ich es jetzt, dieses kleine Mädchen hier ist, fürchte je nach mich zu lieben und erhöhen ihr, ich für immer scheitern in dieser Rolle.

Nicht dort zu sein wenn braucht sie mich am meisten.

Ehrlich gesagt, dachte ich irgendwie immer alle Eltern mit diesen gleichen Ängsten auseinandergesetzt. Dass alle Eltern geplant und besorgt, eine Zeit, wenn sie nicht in der Lage, für ihre Kinder da sein könnte. Es war nicht bis den letzten Gespräch hatte ich mit einer Freundin, die ich übrig war, um zu prüfen, diese Sorge von mir tatsächlich etwas morbide und unbegründet sein könnte; vor allem da gibt es nichts falsch gesundheitlich, ich denke, dass meine Zeit auf dieser Erde ist kurz zu machen.

Ich glaube nicht in der Regel von mir selbst als morbide Person. Ich bin nicht depressiv, und bis vor kurzem meine persönliche Erfahrung mit dem Tod war ziemlich begrenzt. Aber die Wahrheit ist, die Möglichkeit Planung macht eigentlich fühle ich mich besser. Markieren der Kästchen und Eventualitäten für mein Mädchen zu schaffen, macht nur für den Fall, mich irgendwie wohler zu fühlen.

Also vielleicht ist es nicht normal, oder etwas alle Eltern tun. Aber die Realität ist, Eltern sterben und Kinder zurückgelassen. Vielleicht keiner von uns will, darüber nachzudenken und vielleicht nichts von dem, was ich tun würde wirklich machen einen großen Unterschied zu meinem Mädchen waren sie jemals zu stecken mit Blick auf diesen Verlust.

Aber ist es wirklich so seltsam zu versuchen, etwas sowieso tun wollen? Etwas, das in der Lage, ihre Schmerzen zu lindern wäre ich nicht hier sein sollte, ihr durch diese Herzschmerz zu halten?

Für den Fall, dass ich derjenige war, der hatte, sich zu verabschieden?