Die Auseinandersetzung mit einem sehr komplexen Daddy-Komplex

Sorgfältige Beachtung der menschlichen Vorliebe für die unglücklichen Adulthoods auf schlechte Kindheit Schuld hat mich von meiner eigenen schlechten Kindheit gehalten. Stellt sich heraus, so zu tun wie es noch nie passiert ist genauso schädlich wie als Ausrede benutzen.

Nichts zwingt Sie in nehmen Sie einen guten, harten Blick auf sich selbst und warum Sie das tun Sie wie Scheidung. Nun, Nachlassen der Schock über die traumatischen Ereignisse der vergangenen zwei Jahre ist und mein Ex-Mann und ich getrennt leben sind, habe ich eine relativ objektive Autopsie an der aufgeblähten Leiche durchführen, die meine tot Ehe ist. Schneiden offen meine Brust, meine Organe auf den Tisch zu legen und prüfen, um die Todesursache festzustellen. Es gibt keine einfachen Antworten. Mit Ausnahme von Situationen, bei denen Missbrauch und Betrug sterben die meisten Ehen langsam, fast unmerklich Todesfälle. Wie ein Krebs im Endstadium Kleinigkeiten in großen Dingen multiplizieren und beteiligten vielleicht nicht entdecken die Bösartigkeit bis es zu spät ist.

Ich habe eine Menge Arbeit zu tun. Ich bin defensive, aggressiv, wertend; misshandelt, traumatisiert emotional Pit Bull wer ausschlägt, wenn Wut, Traurigkeit oder Unsicherheit zu erleben. Ich kann intellektuell schreiben, dass diese Wahrheiten über mich hier und sogar mit jemand zu diskutieren, ich bin in einer Beziehung mit aber in der Hitze des Augenblicks, die ich auf Zorn und Gericht standardmäßig. Versuchen, rufen Sie mich an sie in diesem Moment versucht jede Art von Rationalisierung, ist gleichbedeutend mit der Schuld eines Weibes Emotionen auf ihre Periode. Nicht empfehlenswert, wenn Sie Dinge wie Atmen und Leben zu genießen.

Ich bin bei 5 fest: Leute anschreien, wenn ich traurig anstatt zu artikulieren, was wirklich passiert ist in meinem Kopf und Herz.

In nicht ganz überraschend für ein Zufall meine Eltern ließen sich scheiden und mein Vater verlassen, als ich 5 Jahre alt war. Gegangen. Außer Stande. Ich sah ihn vielleicht zwei oder dreimal im Jahr. Er war nicht immer rund. Ein abstraktes Gebilde, dessen Existenz über sporadische Telefonate und Geburtstagskarten bestätigt wurde. Einmal oder zweimal im Jahr würde er Fahrt nach Utah, für ein paar Tage Besuch oder Mutter würde uns zu seinem Platz für eine Woche zu fahren.

Wir entwickelten eine Beziehung Art in meinen 20ern, meist basierend auf Anrufe, bei denen ich Beziehung Beratung ihm gab als er mit verschiedenen Frauen kämpfte und meine Mutter die Schuld für alles in seinem Leben falsch. Er kam nie, Promotionen, noch nie besucht, als meine Kinder geboren wurden. Ich habe mein Leben mir zu sagen, ich kümmere mich nicht, dass ich jemanden brauchte, ich selbst angesprochen verbracht – also wie auch immer, Mann.

Look at me, I 'm ein Nachrichten-Produzent in New York City! Ich brauche dich, sowieso nicht!

Wer will Hündin über gewöhnliche Papa fragen, dachte ich. Noch ein weiterer Wimp über ihre beschissene Kindheit boohooing wenn es Leute da draußen gibt es Umgang mit viel schlimmer gibt. Auch würde bestätigen, was ich verpasst bedeutet zu akzeptieren, dass ich, irgendwie falsch bin, und ich entschlossen war, so gut oder besser als jeder andere von einem zwei-Eltern-Haus zu tun. Und doch – hier finde ich, dass trotz einer Lebensdauer von intensiver Anstrengung besser als meine Eltern, meine Kinder jetzt auch Kinder der Scheidung weil ich nicht weiß, wie man verheiratet sein.

Ich denke, die Gigue abgelaufen ist. Ich habe es vorgetäuscht worden. Ich sauge an Beziehungen. Erleben die intensive fast magische Bindung zwischen meinem Ex-Mann und unsere 6 jährige Tochter, bin ich endlich in der Lage, die enorme Menge zu verstehen, was ich verpasst während aufwachsen und die gezackten Loch Fatherlessness Riss in meiner Persönlichkeit. Hölle, es nicht nur reißen ein Loch in meine Persönlichkeit – in vielerlei Hinsicht meine Persönlichkeit bildete sich um seine vorzeitige Abreise aus meiner Welt.

In einem frühen Alter habe ich gelernt, mich zu trösten, lehrte mich emotional zurücktreten, nicht auf jemanden verlassen. Aber ich weiß nicht wirklich, jetzt. Es ist alles eine schützende Front gewesen. Ich habe meines Erwachsenenlebens vorgibt, ein hartes Mädchen zu sein, das keine jemand während unterbewusst verzweifelt braucht, eine stabile, solide Kerl um mich kümmern, wie mein Vater nie zu finden. Typische Papa Komplex. Ich ging sogar ältere Kerle, die ein (falsches) Gefühl der Stabilität, die ich nie schaffen könnte angeboten, in mir selbst zu finden. Meiner mormonischen Erziehung beruhte auf der Vorstellung, dass Männer Frauen kümmern, also auch wenn ich hart gearbeitet, um zu einem Ort bekommen wo könnte ich mich kümmern, ich unbewusst Traumprinzen Rollup; wartete der Kerl, arbeitet hart, während des Tages und Mondlicht als Heimwerker, kämpfte gegen potenzielle Einbrecher an der Heimatfront, das Haus in gutem Zustand und sicher vor den bösen Jungs zu halten, denn das ist, was der Vater hatte ich nie tun sollte und wenn ich nicht, dass bekommen wenn ich jung dann von Gott war, ich hinein heiraten wollte.

Es ist Zeit, alle, die gehen zu lassen.

Ich bin 38 und habe kümmert sich selbst für eine lange Zeit jetzt. Ich habe die macht, die Schrotflinte, die nicht mit einer stabilen, Nähen vorhanden Vater blies in meiner Brust. Es ist nicht leicht. Ein Leben lang verbrachte Bau einer Persönlichkeit basierend auf Unsicherheit, Verwirrung und Trauer ist kein Zuckerschlecken, zu entwirren. Verbringe ich den Rest meines Lebens, es heraus zu sortieren; waren meine Erwartungen von einem Mann zu hoch, da war ich insgeheim immer auf der Suche nach jemanden um mich zu retten? Habe ich einrichten jeder Mensch habe ich mit für das Scheitern? Vielleicht. Alles, was ich tun kann, jetzt ist bleiben achtsam und vorsichtig zu tragen dieses Wissen in zukünftigen Beziehungen wo kann ich versuchen, anders zu sein.

Tiefen Seufzer. Ich bin versucht, es allen heraus zu sortieren. Nun, da ich ein Elternteil bin, der nicht ergründen, wird abgesehen von meinen Kindern, habe ich noch weniger Mitgefühl für meinen Vater. Wie konnte er das? Lassen Sie uns? Es ist nun wirklich egal. Das ist seine Situation zu entwirren. Was ich realisiert habe, ist, dass I'll okay auf meine eigenen be. Dass ich nicht brauchen , dass jemand um mich kümmern. Ja, ich kann Wählen Sie jemanden, der Zeit und vielleicht mein Leben verbringen, aber ich brauche sie alle unheimlich Räume aufwachsen ohne Vater links in meiner Persönlichkeit zu füllen. Kann ich auf meine eigene durch Verständnis der Ursprünge des wie und warum ich auf bestimmte Situationen so reagieren, was ich tue. Ich möchte mich ganz machen und entscheiden, teilen Sie mir mit einer besonderen Person, nicht die Suche nach jemanden, der mir abzuschließen oder rette mich.

Ich kann die toughe ich immer vorgab habe zu sein, aber für echte diesmal sein.