Die besten und schlechtesten der Kindheit Entwicklungsstadien-wie die Kinder wirklich sind

Es beginnt die zweite sie geboren sind: Wir zählen ihre Finger und Zehen, dann beginnen wir warten für sie zu tun. War das ein Lächeln? Wie viel Gewicht hat er gewonnen? Sind ihre Apgar gut genug? Schläft er durch die Nacht? An wie vielen Orten kann er Pi aufsagen? Halten wir immer an unsere Kinder denken, wenn sie tun, was und was es bedeutet?

Wir sind immer ihre nächsten Entwicklung vorweg, aber warten sie aus sucky Bühnen und in guten wachsen ist ziemlich sinnlos. Nur wenn Sie gelernt haben, schätzen das gute (und das schlechte zu tolerieren), die mit jedem Alter kommt, die ganze verdammte Spielregeln werden vertauscht.

Nicht selbst durch das denken, das Leben eines Tages wieder Normal zum Narren – Weg Wahnsinn liegt. Es ist nicht mehr normal. Stattdessen erkennen Sie, dass es gut, schlecht und hässlich in jedem Alter und Bühne.

Und weil es bei weitem besser vorbereitet als die Erwartungen immer wieder zunichte gemacht werden, hier ist ein Spickzettel für junge Eltern.

BABYS

Zuerst die schlechte Nachricht:

Du musst noch up geben Denn Babys, per definitionem, Ergänzungen zu den Lebensstil sind, bleiben die Erinnerungen an die Tage der Effizienz, gute Pflege und eine intime Beziehung mit dem Kissen unangenehm frisch. Ach, diese Zeiten sind vorbei, und es dauert eine Weile für Standards zu erodieren. Seien Sie geduldig.

Du bist dein eigener schlimmster Feind. Ach ja, die Informationen werden Sie lesen! Buch nach Buch nach Website nach Webseite, verzweifelt versucht, das Kind zum schlafen zu bekommen. Aber mit der Zeit, Sie die magischen Krücke stolpern (Windeln? schwingen? Schnuller?) brodelt, die wenig Screamy nach unten, du wirst also Ideologie-addled liegst du wach ärgern, ist überzeugt, er ist jetzt süchtig nach etwas Schlimmes. Dies erfordert noch mehr Bücher, damit ihm die Gewohnheit zu treten. Es hört nie auf.

Elmo nicht leben hier – noch. Babys sind immun gegen die hypnotische Macht des Fernsehens. Dies wird schreckliche Auswirkungen auf Ihre Fähigkeit, grundlegende Handlungen der Körperpflege durchzuführen haben.

Gibt es keine solche Sache wie ein Baby-Whisperer. Trotz der publishing-Branche, die unerbittlich spuckt diese verdammten Bücher (s.o.), es gibt wirklich keine Möglichkeit, Disziplin oder Zug ein Baby. Ihre einzige Hoffnung besteht darin, mit den Stempeln zu Rollen. Glücklicherweise haben Babys sehr kleinen Fäuste.

Gute Nachrichten:

Du hast eine Get-Out-of-Gefängnis-frei-Card Babys geben ein Failsafe, elften Stunde Entschuldigung für soziales Engagement oder berufliche Verantwortung, die Sie auf fink möchten. Keine Notwendigkeit für Entschuldigungen oder Erklärungen, nur Tropfen einen frühen Hinweis auf Projektil Erbrechen oder explosiven Durchfall und Sie sind aus dem Schneider.

Oder Sündenbock, wenn Sie es vorziehen. Los, Heften Sie alles auf das Baby. Ihr Mangel an Karriere, Ihre gewöhnlichen Verspätung, die Kreise unter Ihren Augen Ihre schlecht getönten Oberschenkel, Unfähigkeit, Anrufe zurück – du bist unschuldig, sofern Sie das Baby Schuld. (Das Baby wird nicht kümmern. "Es ist ein Verbrechen!)

Raffi Can Suck It. Babys können noch nicht scheußlich Kindermusik anfordern. Halten Sie hören, was Sie wollen, in dem wissen sicher, dass Ihre Schwiegermutter sagen sollte "Uh oh! Uh oh! "zu Ihrem Baby, er kann nicht noch Lisp geschrieben ist"Bitches in meinem Tahoe-Hopping!"Recht auf ein Stichwort.

Das große Weinen. Babys schreien viel – das mag wie eine schlechte Nachricht kann, es jedoch eine Art Kameradschaft, wie neue Eltern von Babys viel zu weinen. Wenn Sie können nicht sie zu beruhigen, sich anzuschließen Sie ihnen.

KLEINKINDER

Zuerst die schlechte Nachricht:

Du wirst ein größeres Boot brauchen. Kleinkinder sind Babys Vollstreckungsbescheid große – schneller, stärker, lauter, schwerer. Wenn Sie sie vereiteln, zahlen Sie.

Sie nicht die Uhr zurückdrehen. Sie warten und warten und warten auf Ihr Baby zu gehen und zu sprechen... aber die Wahrheit ist, Mobilität und Sprache Wild überbewertet sind. Wenn er gehen kann, werde er weglaufen; Wenn er sprechen kann, werde er wieder sprechen. Verspätet, werden Sie feststellen, dass Sie jenseits der Entwicklungsbiologie Glockenkurve angestrebt haben sollte.

Alle Id, keine über-ich. Kleinkinder können ein Savant-wie aus den schlimmsten Momenten für schreckliche öffentlichen Äußerungen zu süss. Ihre phonographische Rückruf ist unheimlich, wie ihre Tonhöhe-perfekte Nachstellung der erlesensten Grobheiten belegt, was, die du gesagt hast über Ihren Schwiegereltern, genau in der Mitte Thanksgiving-Dinner.

Keinen Appetit, entweder. Sie sind wie die Moose, die in der Luft allein – ernst überleben, gehen sie tagelang nichts zu essen. Nur wenn Sie Ihren Verstand verlieren, beschließen sie, nur eine Sache, bis zu dem Tag essen, den Kauf in loser Schüttung, an welcher, die Stelle sie nie wieder berühren.

Sie könnten auch mit einer Scheune Tier Grund. Während Kleinkinder Disziplinierung zulässig ist, hat es absolut keinen Einfluss. Er sehen Ihre wimpy Auszeit, und heben Sie einen vollmundigen Schlag in Ihrer Keimdrüsen – befindet sich genau auf Höhe Kleinkind-Faust-schwingen.

Gute Nachrichten:

Alles ist immer noch ihre Schuld. Kleinkinder machen noch besser Sündenböcke als Babys, damit Sie die Welle der Frumpiness, Shiftlessness, Trägheit und Vergesslichkeit Reiten halten können. Tatsächlich, da Kleinkinder einen Raum gekonnt jeden Rockstar Müll können, Sie können es herauf eine Kerbe und lassen Sie Ihr Haus direkt in die Hölle, zu gehen.

sie singen wie Kanarienvögel. Besorgt sind Ihre Schwiegereltern Ihre gesunden Snack Regel hinter Ihrem Rücken verletzt? Kleinkinder sind Hocker Tauben, begierig, sich umzudrehen, staatlichen Beweise in einem Herzschlag geboren.

Fühle mich nicht schuldig – es baut wichtige "beobachten Fähigkeiten." Sag Hallo zum Fernsehen – Ihr neuer bester Freund. Sie können nun in aller Ruhe Dusche.

VORSCHULE

Das Bad:

Sie sind Live. Vorschule ist ohne Netz Elternschaft. Ist Ihre kostbaren Schatz ein Beißer? Ein Schieber? Einen nicht-Reiniger-Upper? Finden Sie heraus – und so wird jeder andere.

Zeit, um ill. Vorschule wird mindestens ein Rhinovirus pro Woche auf Ihr Kind schenken, die sie an Sie weitergeben werde. Leider ist weht eine eigene Nase leider vernachlässigten Teil der modernen vorschulische Curricula. Und ihre immerwährende Rotz Tropf macht Ihr Vorschulkind viel weniger attraktiv.

Und keine Zeit für vieles mehr. Zwischen Pick-up und drop off, Vorschule dauert sieben Minuten. (Und sie werden zu Hause krank 50 Prozent der Zeit sowieso.) Machen Sie keine Verpflichtungen, die Sie nicht zerbrechen können. Don't warum für einen Yoga-Kurs – sogar Zeichen Stapeln das Deck gegen sich selbst?

Das gute:

Das Alibi Leben. Vergessen Sie, dass vage Druck "etwas mit Ihrer freien Zeit tun" – wie oben gesagt, Sie müssen keine. Wenn Ihr Kind nicht nach Hause mit einer Erkältung, Sie werden. Schneiden Sie sich einige locker, und wenn Sie in einem freien Morgen Glück zu tun, Schlag es Zeitschriften lesen und Kaffee trinken. Keine Schuld.

Sie können immer auf die Klg gehen Egal, was die Einsätze niedrig sind. Vorschule erscheint nicht in jedermanns permanente Aufzeichnung. Damit Ihr Baby den Lehrer etwas – Na und? Vorzutäuschen Ernüchterung – Sie wurde gesagt, es gäbe Bio Snacks! – und es zu einer rivalisierenden Schule abhauen, quer durch die Stadt.

Es ist nicht erforderlich. Wenn es wirklich nicht funktioniert? Was reißen zur Hölle – ihn insgesamt. Sie sparen ein Bündel auf Studiengebühren – und Kleenex.

GRUNDSCHULE

Das Bad:

sie sind – wie man das? Nicht so niedlich, wie sie einmal waren. Irgendwann zwischen ersten und zweiten Klasse, die Transformation beginnt: Ihre duftenden Kleinkind verwandelt sich in einen großspurigen Grobian. Übergroße Schneidezähne und stinkende Füße sind die Spitze des Eisbergs: Es werden Haltung; Kopfläuse werden; Es werden verbindliche Dioramen Detaillierung der Lebenszyklus der Libelle, morgen fällig.

Das gute:

Der Meilenstein, der nicht seinen Namen auszusprechen wagen. Schließlich kann Ihr Kind zuverlässig seinen eigenen Hintern abwischen. Ganze Tage verstreichen, in denen Sie mit einem anderen menschlichen Wesen Stuhlgang interagieren nicht.

Auf der anderen Seite: Es ist möglich, ein Objektiv interessantes Gespräch – über den gesamten Lebenszyklus der Libellen – sagen, mit einem Kind im schulpflichtigen Alter haben.

MITTELSCHULE

Das Bad:

Woher kamen sie? Der Begriff "Tween" wurde durch corporate marketing Executives erfunden; Angesichts dieser hasserfüllten Ursprung, ist die demografische ziemlich genau das, was man erwarten würde. Alt genug, um viele der wahren Teenager verabscheuungswürdigste Eigenschaften anzunähern, wird Ihre Tween auf kindliche Weise Klammern sich wann immer es für Sie ungünstig ist. Zum Beispiel statt schleichen Getränke, zähle sie verkaufen.

Ist es, was die Beatles Ihr Urgroßvater gedacht. Ihre Musik ist grauenhaft, aber entsetzlich eingängig. Fade Songtexte und blöd Synthesizer-Riffs kolonisieren werden Ihr Gehirn dauerhaft verdrängen die Moralphilosophie und metaphysische Poesie, die Sie in der Schule gelernt.

Das gute:

Fifty Ways to Say "Sie sind geerdet." Die Gadgets, die sie lieben – der iPod, Wii, Nintendo DS, dem Heiligen Handy – sind reif für die Einziehung. Disziplin wird dadurch ein total nicht-braucht.

Zeit, um meine. Aber ihnen das nötige Kleingeld fehlt, um in ernsthafte Schwierigkeiten bekommen, sind Tweens viel widerlich, wodurch Sie reichlich Gelegenheit, Ihre Autorität zu beugen. Betrachten Sie es als eine Low Stakes-Probe für die Jugend, die jemals nahe zieht. (Mach dich.)

Und lahm. Wirklich lahm. Über Nacht wird das süße Kind, das in Sie vernarrt Ihre Existenz akut peinlich finden. Überspringen Sie die verletzten Gefühle; Stattdessen ergreifen Sie die macht. Denken Sie daran, wie peinlich Sie waren, als sie dieser epischen Wutanfall im Supermarkt im Alter von drei warf? Amortisationszeit.