Die Familie ist von mir?

Oder genauer gesagt, die Familie gehöre ich an? Dies war die Frage, die ich auf meine lange Fahrt nach Hause allein nachgedacht. Lassen Sie mich sehen, wenn für Sie und wenn es keinen Sinn macht, ich würde gerne ein Feedback erklären kann. Ich weiß nicht, ob dies eine Frage ist andere Leute fragen sich oder nicht, oder wenn zu viel Zeit im Auto allein mein Gehirn verzogen.

Als ich von meiner einwöchigen Reise nach Alaska mit meinem Freund zurückkam, bekam sie gleich wieder in ihr Leben mit ihren Kindern gehen, und ich bekam mein Elternhaus zurück. Meinen eigenen Mann und Kinder warteten auf mich zurück in Milwaukee, aber wir hatten geplant, für mich, ein paar Tage mit meiner Mama und Papa zu haben, bevor ich das Laufwerk nach Wisconsin von mir gemacht. Wenn ich wollte, Freunden und Familie in Detroit zu sehen, bevor ich zur Arbeit und meine normale Routine zurückkehren müsste, hätte ich fast eine Woche. In der restlichen Zeit meines Lebens würde eine solche Gelegenheit haben schien wie ein Geschenk des Himmels, aber nach einer Woche weg von meinen Kindern es ließ mich nur verunsichert. Ich war etwa zwei Tage und hatten eine sehr schöne Zeit. Ich hatte eine fabelhafte Mädelsabend mit einigen meiner ältesten Freunde und wir lachten uns albern und auf wichtige Informationen über einander das Leben gefangen. Ich hatte auch einige wunderbare Spaziergänge mit meiner Mutter und einen ruhigen Nachmittag mit meinem Vater Scrabble spielen und reden. Ich Liebe wieder zu Hause, aber ich hatte nie weg von meinen Kindern so lange und ich brauchte sie. Ich merkte wie viel wie mein Sohn mich verrückt mit der Art und Weise machen kann, ist er immer auf mich gelehnt, ich tief das Gefühl seiner fehlen, die kleine Hand in mir am Abend um den Block geht und ich sehnte mich, jemanden zu schöpfen in meinen Armen und beschnuppern. Ich habe auch ein paar Wochen mit meinem Mann, bevor er für den Irak verlässt, und ich brauchte, um wieder zu ihm zu kommen. Meine Mutter war traurig, ich konnte nicht bleiben ein paar Tage, aber sie Verstand und in der reinsten Form eine gute Mutter ließ sie mich gehen.

Ich glaube nicht, dass ich jemals mehr zerrissen über Detroit, aber verlassen fühlte. Ich hatte eine physische Pang darüber, als ich in mein Auto stieg. Mein Vater war erst vor kurzem aus dem Krankenhaus nach einer größeren Operation, und er ging erstaunlich gut, aber er brauchte noch Hilfe. Meine Mutter ist die stärkste Person, die ich kenne, die und irgendwie kann sie kümmert sich um alles zu Hause und in ihr Geschäft zu behandeln und auch gelingt, Zeit für ihre Kunst zu finden, aber ich konnte sehen, dass sie dünn gestreckt wurde. Ich sagte ihr, wenn sie mich brauchte, wo ich übernachten würde. Wenn es bedeutete, eine zusätzliche Woche geschlossen halten meinen Shop oder mehr ich könnte das tun, weil mein Vater Gesundheit und meine Mutter Verstand wichtiger waren. Meine Kinder mich vermisst, aber sie waren mit ihrem Vater, so war es machbar. Meine Mutter dachte kurz darüber nach und dann gestand sie wollte mich zu bleiben, aber sie brauchte mich zu bleiben. Sie dachte, ich brauchte, um nach Hause zu meiner eigenen Familie gehen.

So ist die Familie mein? Ich habe ein Leben mit dem Mann, den ich Liebe, den und wir haben drei Kinder, und gemeinsam offensichtlich sind wir eine kleine Familie. Meine Familie. Aber ich wuchs als eines von drei Kindern in einer Familie, die meine Eltern gemeinsam geschaffen, und wenn meine Mutter über ihre kleine Familie spricht, ich bin ein Mitglied dieser Familie. Meine alte Familie. Aber das ist immer noch meine Mutter aktuelle Familie. Ich fühle mich wie ich in eine Familie Überschneidungen – ein Venn-Diagramm von Beziehungen existieren und manchmal weiß ich nicht, wo mir Prioritäten liegen sollte. Natürlich weiß ich, dass es alle eine riesige Familie, aber in Wirklichkeit wir auf kleinere Ebenen funktionieren, und erlebe ich gelegentlich Verwirrung durch meine ich mit "Home." Wo ich aufgewachsen ist immer noch zu Hause, aber wo ich lebe ist jetzt sicherlich hie.

Es fühlte sich falsch, meine Eltern zu verlassen, wenn sie meine Hilfe gebrauchen könnte, aber es fühlte sich ebenso falsch, mein Mann und meine Kinder verlassen. In einer idealen Welt würden wir Leben auf der Straße von meinen Eltern und ich könnte beides tun, aber meine Welt ist nicht ideal. Eines der großen Geschenke der Kinder gewinnt ein vertieftes Verständnis von Ihren eigenen Eltern erkennen, welche Arten von Opfer Ihrer eigenen Erziehung beteiligt waren, Sie konnte nicht begreifen, bis Sie in die Rolle des Elternteils selbst treten musste. Ich bin für immer meine Eltern verpflichtet. Ich liebe sie und ich möchte zurück zu geben. Aber wenn Zeit und Ressourcen begrenzt sind, wie viel ich widme ihnen bevor es wirkt sich auf die neue Familie von die mir erstellte? Meine Eltern würde nie wollen mich verpflichtet fühlen, für sie zu opfern, aber das ist, was Liebe ankommt. Natürlich finde ich eine Möglichkeit, Unterstützung und Hilfe meiner Eltern, wenn sie mich brauchen, aber ich kann nicht umhin zu denken weiter über was ich sollte die Straße hinunter, wenn sie mich mehr und mehr brauchen können.

Der Punkt ist mir beim Betrachten meiner Oma Situation besonders nach Hause gefahren worden. Im Jahr zuvor wurde klar, dass sie in ein Pflegeheim verlegt werden musste war unglaublich hart an alle Beteiligten. Oma in den Fersen gegraben und wollte nicht ihr Haus zu verlassen, obwohl sie nicht in der Lage, sicher nicht mehr dort Leben war. Es war schmerzhaft, sie versuchen, es mit ihr Kinder – ihr diskutiert wenig Familie – wann ihr Gedächtnis besitzen zu sehen war so schlecht, die sie nicht daran erinnern, dass ab einer Küche Feuer oder Weitergabe aus mehr als einer Gelegenheit. Bevor sie in das Haus ging besorgt ich jede Nacht, die sie am unteren Rand der Kellertreppe in Ohio verletzt liegen könnte, weil sie darauf bestanden, dass sie noch Wäsche waschen konnte. Der Stress war schlimmer auf meine Mutter, die noch bis hin zum Columbus treibt zu besuchen, so oft sie können, obwohl ihre Bemühungen fast sofort vergessen sind, sobald sie meine Großmutter Sichtlinie verlässt. Aber das ist eines der Dinge, die Liebe, die Sie dazu verpflichtet. Sie tun das richtige für die Menschen, die Sie lieben, weil es richtig ist. Sie tun es, obwohl Sie es dieser Person nie im Gegenzug bitten. Ich habe gesehen, wie schwer es für meine Mutter zur Betreuung ihrer Mutter aus einem anderen Staat ist. Ich frage mich, was Art von langen Drives aus Wisconsin, Michigan in meine Zukunft.

Das waren die Gedanken, die schossen um meinem Kopf während langweiliger Abschnitte der Autobahn auf der Westen-Seite von Michigan, die Staus in Indiana und die verwirrenden Route, die mein GPS schickte mir in Illinois und Wisconsin auf. Ich kann mich nicht erinnern einen langen Zeitraum hinweg ohne Ablenkung im Mittelalter. Das Radio wurde Anfang dieses Jahres aus unserem Auto gestohlen, und diejenige, die wir es mit ersetzt ist schrecklich. Ian und ich dachte, dass alle Radios kam mit preset-Tasten und Kanal-suchen Funcions mehr, aber wir haben uns geirrt. Wir haben einen Radio mit einem seltsamen Knopf und wir finden nichts. Ich habe verzweifelt ersticht bei tuning in interessante Musik oder Nachrichten ohne Erfolg und landete wieder in meine eigenen Gedanken über Familie und was es bedeutet.

Schließlich wenn ich gerade auf der Autobahn saß (einige Dinge sind als erschwerende als auf der Autobahn geparkt) wurde mir klar, ich war unglaublich Heimweh und erforderlich sind, um mit jemandem zu sprechen. Ich rief zu Hause (eine in Milwaukee) und Aden. Ich liebe sie. Sie war aufgeregt, um meine Stimme zu hören und gab mir den Überblick, was jeder vorhatte, von Mona Webkinz auf dem Computer spielen, Quinn Sortierung Dame, und nach ein paar Minuten entschied ich mich wahrscheinlich ließ ich sie sollte gehen. "Nein, Mama!" Legen Sie nicht! auf" Ich fragte, ob sie sicher, dass sie nicht wollte war, zurück zu spielen gehen. "Nein!" "Ich will mit dir reden!" Also erzählte ich ihr über die verschiedenen Tiere sah ich in Alaska. Nach jeweils, die ich genannt würde sie sagen "Wirklich!?!?" Als ich ihr sagte, dass ich einen Gletscher aus der Nähe sah sagte sie, "Wirklich!?!?" und wenn ich fragte sie, ob sie, was einen Gletscher auch wusste sie "Nein." sagte, war Also erzählte ich ihr alles darüber. Ich sagte ihr, ich hatte ein Geschenk für sie, aber nicht, sagen sie, was es war, egal wie viel sie bat. Ich liebte es, mit ihrer süßen Stimme mit mir im Auto für ein paar Minuten. Es war der Höhepunkt der sieben Stunden Fahrt, aber ich überzeugte sie schließlich, es war Zeit, lassen mich gehen, weil ich den Verkehr beginnt die Fahrt bald wieder erwartet. Sie sagte: "Okay." Tschüss Mama." Und ich war allein in meinem Auto wieder.

Es ist erstaunlich, wie viel des Lebens ist nur über Zyklen durchlaufen und wiederholen die Dinge aus unterschiedlichen Perspektiven kennenlernen. Ich erinnere mich, dass das kleine Mädchen am Telefon und im Gespräch mit meiner Mutter. Jetzt bekomme ich die Mutter sein. Ich hoffe, eines Tages, wenn es ist, was Aden will, machen sie ihre eigene kleine Familie. Ich möchte mit der Zeit glauben bin ich alt und Aden die sich Gedanken über mich vielleicht einer von uns haben herausgefunden, eine Möglichkeit, etwas von diesem zu erleichtern. Und vielleicht wird der Bau in Indiana endlich fertig.