Die lustigsten Parenting-Tweets der Woche 3/27


Bist du ein Elternteil mit einem Twitter-Account, die Chancen stehen Sie tweet über Ihre Kinder – und oft. Einige der Dinge, die wir gesehen haben (das gute, das schlechte und sehr, sehr hässlich) Betteln nur geteilt werden, und wer hat schon Zeit für mehr als 140 Zeichen? Nicht uns. Also bitteschön, die lustigsten Tweets von Eltern auf Twitter diese Woche. #yourewelcome

1. als Normal wird überschätzt.

Meine Kinder normal ist wie ein Unfall.

— van (@vanluvz1) 23. März 2015

2. ähm... Sie haben Katzenaugen, Kind?

* Sohn schreien hört *
mich: Was ist falsch?
9: Ich kann nicht finden, mein Spielzeug
m: Warum Einschalten nicht Sie Ihr Licht?
9: Ich kann im Dunkeln sehen
m:
9:
m: weitermachen

-Josh (@iwearaonesie) 23. März 2015

3. bessere Kontrolle unter dem Bett.

Meine Söhne Zimmer riecht wie ein HAMSTERKÄFIG...
Handlungswechsel... Wir besitzen einen Hamster nicht.

— Marty Sr. (@mschortye) 22. März 2015

4. oh cool, so dass deshalb unsere Couch Orange geworden. Cheeto Flecken.

Kind: Was ist das?
Me: Ein Serviettenhalter
K: Was ist eine Serviette?
M: du wischen Sie Ihre Hände auf sie, wenn sie schmutzig sind
K: du meinst, wie die Couch?
M:...

— Marl Bohnen (@Marlebean) 23. März 2015

5. wir werden nicht ihr zu sagen, dass Sie mit den Fingern zu tun können.

5yo: Ich wünschte, ich wäre ein Vogel fliegen zu können.
3j: Ich wünschte, ich wäre eine Krabbe.
Ich:???
3j: * wehmütig * dann könnte ich Menschen kneifen.

— carly Kimmel (@carlykimmel) 26. März 2015

6. alle in einem Arbeitstag.

-Reißverschlüsse, Hazmat-Anzug *
* dons Handschuhe und Gasmaske *
* ändert poopy Windel *
* Dichtungen Windel in Trommel *
* vergräbt sie in der Wüste *
~ Mein Tag bei der Arbeit ~

— AutumnSkye13 (@AutumnSkye13) 24. März 2015

7. hey, ist Adam Sandler Lachen bis hin zur Bank.

"Möchten okay Sweetie, welche Art von Sandwich Sie?"

"ICH MAG DONUTS!"

Ich schwöre, es ist wie der Versuch, eine winzige Adam Sandler manchmal zu erhöhen.

— Simon Holland (@simoncholland) 24. März 2015

8. besser verstecken Sie diese Marker nur für den Fall.

6: Mama, ich denke, sollte man meinen Namen tätowiert riesig über Ihren Bauch.

– Warum Kinder ist es nicht gestattet werden wichtige Lebensentscheidungen

— Amanda (@HiddleDeeDee) 24. März 2015

9. jemand ist heute Abend auf der Couch schlafen.

Ehefrau: Ich habe die Kinder mit Ihnen für eine halbe Stunde & sie gedumpt 3 Pfund Zucker in den Trockner, Zuckerwatte zu machen versucht.

Me: Hat es funktioniert?

— El Knuckelhombre (@ElKnuckelhombre) 24. März 2015

10. BAM! Schlagen Sie, dass.

Ihr Kind möglicherweise ein Ehren-Student aber mein Kind passen 47 Tater Tots im Mund beim Mittagessen gestern und das ist eine neue Schule-Datensatz.

— El Knuckelhombre (@ElKnuckelhombre) 27. März 2015

11. wie Schlafenszeiten von einem Baby.

Me: Zeit fürs Bett
5yo: der einzige Weg, ich geh ins Bett ist, wenn du mich um den Block fahren, und Sie gewinnen.
Me: Deal.

— Vater mit Zwillingen (@FatherWithTwins) 25. März 2015

12. auch die kleinen Gäste sind besorgt.

"" Aber Zayn ist ein eine Richtung junge, er braucht, um dorthin zu kommen"

-nur brach die Nachricht an meine 1D AF 4-jährige

— Kate Spencer (@katespencer) 25. März 2015

13 Danke, SpongeBob.

Me: Sie wollen diese Cheeseburger?

3: Nein! Es ist eklig!

Me: * bietet gleiche Cheeseburger
Sie wollen diese Krabby Patty?

3: Yay! Krabbenburger!

-Sam Delanche (@SamDelanche) 26. März 2015

14. Sie sich, dass Papa sagen.

Elternschaft Regelnummer 12;

Autos sind eine Swear Jar Safe-Zone.

– Jim... Entlarvt (@ItMightBeJimbo) 26. März 2015

15. wow, fühlen wir uns alten.

Me: Es ist ein altes Handy.

6: wie ein 4 s?

Me: Nr. Wie ein Haustelefon, das an der Wand mit einer Schnur befestigt ist.

6: Ich verstehe nicht.

— Stella G. Müller (@StellaGMaddox) 26. März 2015

16. total eines der besten perks des Seins ein grown-up.

9yo: Ich kann nicht warten, bis ich erwachsen bin.
Mich: Warum?
9yo: So kann ich mit meinem Handy spielen, beim Sitzen auf der Toilette zu.

-Kate Hall (@KateWhineHall) 27. März 2015

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