Die Newcastle-Pfütze, Sports direkt, Kaugummi, Huhn Geschäfte, einen Segway-Roboter-wir überprüfen alles
Jeden Freitag, wenden wir kritische Aufmerksamkeit auf Dinge, die normalerweise nicht bekommen. Dies ist eine wichtige Funktion, die nur die Zivilisation zusammenhalten kann. Oder auch nicht. Wir werden Ihre Vorschläge zu überarbeiten, wenn Sie sie in den Kommentaren oder Tweet ablegen
Matschig leichtfüßig memery
Sport direkt, nicht wahr? Seit dem Guardian investigative Team im stecken, die Nation verstanden hat dazu eine Reihe von unter-minimal-Lohn-zahlen, Dickens Arbeits-Bedingungen-Nutzung, Preis Manipulation von Verordnung falsch-"Uns. Auch ungeachtet der jüngsten Gewinnwarnung des Unternehmens aufhören nicht vermutlich dieses schlechte Publicity Menschen aus einkaufen, aber; wo sonst erhalten Sie immerhin Wechsel aus einen Fünfer für ein halbes Dutzend Paar Trainer Socken? Stattdessen müssen wir nun in diesen Streifen beleuchtet Viehmärkte und tut missbilligend, Wagen, auch wenn wir eine lächerliche Summe von Geld für etwas austauschen, die früher recht teuer. Es ist ermüdend, wenn etwas Sie schon lange vermutet zu gut wurde um wahr wird zweifelsfrei bestätigt, um genau das sein.
Gibt es nichts Gutes zu sagen über Mike Ashley Anstand trotzende Behemoth? Wir gehen davon aus, dass es irgendeine Art von Sport direkten Geheimnis Menü muss. Vielleicht fragt man besonders schön, es gibt eine Untertisch Auswahl an exorbitant günstige Hockeyschläger, maßgeschneiderte Kricketschläger, rigoros druckfeste Schale Anzüge und ethisch bezogen Trainer. Es muss sein, richtig? Nein? Ach Na dann. Becher, was, die es ist. Große Tassen. Die größte Becher, den, die du je gesehen hast. Legen Sie Ihr eigenes "muss man" Witz hier...
1/10
PH
Chronische masticators
Nach dem Kauf diese vier Gummis, ich nahm sie zurück ins Büro und kaute auf sie.
Beobachtungen:
1: 5 Turbulenzen Schrecklicher Name. Indem Sie zu den Geschäften konnte ich feststellen, dass 5 verwendet, um einen Geschmack genannt "überschwemmen", das wurde nun eingestellt. Der Geschmack von Turbulenzen ist ein ebenso schlechten Geschmack. Die Kopfnote ist krank, dann einfach Zucker, dann Eile fruchtig, das schmeckt genau wie gefälschte Wassermelone.
2: extra Erdbeere Extra ist Großbritanniens beliebteste Kaugummi-Marke. Dies ist ein durchaus enttäuschend Aroma. Es schmeckt nicht gefälschte Erdbeere, geschweige denn echte Erdbeere, es ist mehr Blumen + Zitrus. Das interessante daran ist, dass Sie, kauen beginnen und denke das Aroma gegangen, aber dann kommt es wieder. Und wieder. Und wieder. Die Höhe der Kaugummi-Geschmack-Technologie.
3: Trident tropical Twist Ich sagte zu der Frau in das Geschäft, das ich dachte, dies wäre Rang und sie willigte ein. Aber eigentlich ist es das beste Aroma. Eine superlative Mischung von gefälschten Mango und gefälschte Passionsfrucht/Maracuja Geschmack.
4: Wrigley's Spearmint Kaugummi, wie sie verwendet, um es zu machen, und es kaum hat Geschmack jeder überhaupt. In der Tat ist das wichtigste Aroma Gum-Geschmack. Ich finde es erfrischend.
Hier sind das Zahnfleisch, nachdem ich sie gekaut haben. Beachten Sie die erbärmliche Abwesenheit von etwas, das Extra einpacken, ein andauerndes Problem mit dieser Marke.
Schlussfolgerungen: Im Jahr 2016 Fake ist das neue Real, und Ziel ist es, möglichst viel von diesem Fake in einem Stock zu stopfen, wie möglich in kurzer Ausbruch von Geschmack, etwas wie eine Droge "hoch" lebte. Sprechend als eine Anti-Konsum, ekelt das mich an. Als Fan von gefälschten Mango jedoch bin ich sehr zufrieden. Ich bin hin-und hergerissen, und daher meine Gesamtpunktezahl ergibt sich eine mittelmäßige:
5/10
PM
Südlondon Geflügel Händler
Nur um Dinge zu klären: Ich werde nicht in ihnen zu essen, so dass Sie nicht zu haben. Wir haben alle lesen Versendungen von jenen unglücklichen auf Buzzfeed, die versuchen, in jeder Toby Carvery im Land, Speisen und die Ergebnisse führen selten mehr als einen Schuldigen Facebook-Anteil (uns) oder eine kleinere koronaren und Weihnachten Buch beschäftigen (sie). Außerdem habe ich meine Zeit zwischen Süd-London poultry'n gemacht "heiße Öl Lieferanten, aus Croydon (Chick In A Box), Brixtons kurzlebigen Versuch zu modischen (Querlenker) machen. Der einzige Grund, den ich nie im Hintergrund von Channel 4 Chicken Shop (Hähne Spot, Clapham) zeigte sich, dass ich würde südöstlich von verschoben wurde dann (Mmmm Morleys, Geld – "Es ist der Geschmack").
Bei der letzten Zählung (aus einem 68 Bus zwischen Elefanten & Burg und Tulse Hill, ca. 2001) hatte Walworth Road etwa 20 solcher Betriebe, eine respektable Beule in Londons irrealistisch Huhn-unfreundlich insgesamt 8.000. Dallas, Memphis, CFC (Camberwell Fried Chicken), sie waren alle ähnlich, außer für das Gelenk wo sie hastig ein Kunststoffschild über die Worte "Chick King setzen" (die mehr rassige "Cheeky Chick" war sicherlich die Re-Marke zu Jay Rayner schlagen einen Weg zu ihrer Tür). Klebrige Rippen in Folienbeutel, seltsame Töpfe Beige Soße, gelegentlichen Sichtungen von Piri-Piri: Innovation bleibt knapp.
Während ich die £1 "Student Specials" und Rayners Beobachtung, dass Mittelschule im nahe gelegenen Newham mehr als 500 m von einem Huhn-Shop ist hinweisen könnten, als jemand, der aß 50p Schalen mit Pommes Frites und Soße in der Schule Mittagessen Stunden, das wäre heuchlerisch. Außerdem hat es mir nie irgendwelche Haaaaa... [sinkt tot am Keyboard]
Ca. 20/8.000
MH
Gibt Wickle Wobot fwend
Tatsächliche Bundesstaat. Schauen Sie sich es. Schauen Sie, was passiert, wenn Sie für eine Sekunde wegschauen. Nordkorea testet eine Atombombe, Justin Bieber wird gut und jemand stellt ein niedliche Gesicht auf einem Segway, Programme es dein Freund sein, und erwartet, dass Sie nicht schleudern einen Bürostuhl aus dem 10.-geschossiges Fenster und sehen, ob Sie es auf den Boden zu schlagen. Diese explosive neue Superstrain Gonorrhoe, die wir ständig gewarnt wird sind kann nicht auslöschen uns bald genug soweit es mich betrifft. Wir sind fertig. Menschlichkeit ist seine Chance gehabt. Wir verschwendet es auf Segway Roboter und Topknots und dummen kleinen flachen weißen und Aufruf von Menschen "Bae". Wir sollten alle nur Evolution ein solides, wickeln Sie uns in unserer Slankets mit flauschigen kleinen Füßen darauf und Weinen bis gibt es nichts aber eine nekrotische, trockene Schale verschwendete Potential. Kleine niedliche Segway-Roboter. Nur... Komm.
Seufzer. Aber das ist angeblich eine Rezension, also ran an sie. Form: es sieht aus wie ein Holzhammer mit Rädern, die "gepimpt" wurden hat von jemandem dessen Fäustlinge noch auf Saiten sind, und es ist des Ausdrucks, den Sie sich, dass Bertie Bassett hätte vorstellen, wenn die rektale Temperaturmessung zum ersten Mal erleben. Es sieht schrecklich. Funktion: Die Ninebot kann offenbar mehrere Aufgaben. Tragen von Gegenständen. Aufnahme Dinge wie Videos, die nützlich für Gründe sein könnte kann nicht ich jetzt denken. Unterhaltsame Dinge, wie Hunde, wie das Bild oben zeigt. Nur kann es nicht, weil es zu klein, um etwas sinnvolles wie einen Lagerplatz zu tragen, die Welt der gonzo video-Aufzeichnung von uppity Radfahrer positiv besetzt, und dieser Hund offenbar völlig versteinert ist. So ist Ninebot röhrt, katastrophal, Hose soilingly nutzlos. Preis: keine Ahnung. Teuer wird es jedoch nicht? Und es werde sowieso wie warme Semmeln verkaufen. Ich fest gerade eine Büroklammer, obwohl die Klappe der Haut zwischen Daumen und Zeigefinger, und es nichts änderte.
Was ist der Sinn? Was ist der Sinn davon?
-100.000.000/10
LH