Die wütende Schreie Ließ Sie In Ihrem privaten Momente: Immer durch den Schmerz des Verlustes einer Schwangerschaft

Ich habe kaum aus dem Bett oder vom Sofa diese am vergangenen Wochenende. Und ich sicherlich nicht anziehen. Unter anderen Umständen mag es scheinen, als ich eine gemütliche, ideale am Wochenende zu Hause hätte. Aber wenn Sie sich genug zusammenkommen können, die Haus Hölle zu verlassen, wenn man sich nicht fühlt sich zusammen mit Ihrem Ehepartner nichts darüber unterhalten, gemütlich oder ideal. Oder gut.

Ich hatte seit meinem 2. Trimenon Fehlschlag vor knapp drei Wochen okay getan. Die erste Woche war die Hölle. Und begann es langsam besser von dort bekommen. Natürlich hätte ich meine Momente. Aber sie waren Momente. Und sie hätten es getan und über mit innerhalb von Minuten oder im schlimmsten Fall, innerhalb von Stunden.

Aber etwas passiert an diesem Wochenende. Ich wachte auf Samstagmorgen, aber nichts in mir fühlte sich richtig. Sara und ich waren zu einem süßen kleinen B & B in Vermont seit längerem zusammen gehen und für die Nacht nur durchkommen sollte. Aber ich stieg aus dem Bett, ging ins Bad, ging auf die Couch, festgelegt, und nicht aufstehen. Stundenlang.

Sara versucht mit mir zu reden, und ich konnte nicht einmal sprechen, außer zu sagen, "Ich bin nur so traurig."

So traurig, dass ich konnte nicht einmal Weinen.

Ich starrte nur ab. Mit Blick auf nichts. Ich hatte zu bewegen, habe mit schweren Seufzer, einen schweren Körper und schweren Herzens.

Ich verbrachte das Wochenende wie folgt. Ich wusste es besser als um lasse mich versinken in eine Depression bekommen es zusammen, Aela. Ziehen Sie sich aus dieser. Christus, spazieren Sie und atmen Sie die frische Luft. Zählen Sie Ihre Segnungen. Es könnte schlimmer sein. ERHALTEN sie die F * CK zusammen!

Aber alles was ich tun konnte war, ab in den Weltraum zu starren.

Wenn Sara nicht funktionierte, sie streicheln meine Haare oder meinen Rücken zu reiben, zu wissen, dass ich diese Geste lieben. Und es war was erinnerte mich an warum ich noch hier auf diesem Planeten war. Für sie. Und für uns. Und für die Liebe der Familie obwohl nichts davon ähnlich wie nichts richtig dann spürte.

Als mein Wecker heute Morgen ging, unterbrochen es störenden Traum, die wenig Sinn gemacht, wie die meisten Träume. Und ich lag im Bett bis zum letzten Moment, mehrfach die Idee des Nehmens täglich persönliche Betrachtung aber dann stand ich auf und schleppte mich zu arbeiten.

Dort saß ich stundenlang, und aus der Realität driften und kaum bekommen meine Arbeit zu erledigen. Aber mein Tag änderte sich, als ich eine e-Mail-Benachrichtigung über einen Kommentar von einem Stimmengewirr Leser namens Janice erlitten durch 12 Jahre und zahlreiche Verluste erhielt versuchen, schwanger zu werden:

"Diese Jahre waren lang und hart und voller Blut, Schweiß und Tränen... wörtlich. Niemand weiß genau wie du dich fühlst auch wenn sie Zwillinge auf den exakt gleichen Zeitraum verloren haben, wie Sie niemand geht Ihre Wanderung aber begrüße ich Sie für immer wieder auf das Pferd und erkennen, dass, wie es dein Herz tut weh, deine Träume sind wichtiger als diese Schmerzen, die Sie spüren jetzt. Diese Regenbogen-Babys, die die zwei von Ihnen sind es Wert jeder Tropfen Blut, jede Träne, jeder wütenden Schrei, mit denen Sie in Ihrem privaten Momenten heraus. Sie sind für den Moment warten, die sie in Ihre Arme zu sitzen und in die Augen schauen und wissen, dass Sie ihren Müttern. Es gibt einen Plan, junge ich hasste, dass sagen, aber ich, es weiß ist wahr. In der Zeit wird es alle fallen in Platz und Sie werden so glücklich, dass es getan hat. Ich wünsche Ihnen nichts, aber das beste und ich freuen uns auf Ihrer Reise als ich drüben bei dir sein wird."

So viele Menschen haben dankte mir für meine Worte für meine Beiträge für meine "Stärke" in meine Geschichte zu teilen. Nun, so schien es, war ein fremdes Reihe um mich mit ihren Worten zu beeinflussen. Janice Kommentar erinnert mich, warum ich diese Reise begann in den ersten Platz. Ihre Worte zu wiederholen, was ich immer geglaubt habe, um des Lebens wahr zu sein: dass keiner von uns bekommt durch diese allein. Ich brauche andere, als sie mich brauchen. Und die wütende Schreie und die ohrenbetäubende Stille gehören alle, die Verlust erlebt haben.

Janice ist richtig. Ich werde auf diesem Pferd so beängstigend wie es zurück. Und ich werde wieder versuchen. Auch wenn ich von nichts anderen anstarren Wochenende auf der Straße. Auch wenn ich in die Privatsphäre unseres Hauses schreien. Auch wenn ich keine Worte zu sprechen. Ich werde noch einmal versuchen.

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