Die Zeit wollte ich Lauf weg von meiner Familie

Haben Sie sich jemals gewünscht, laufen weg von Ihrer Familie? Ich denke, viele von uns würden sagen, "Nein!" "Niemals!" heraus laut, weil das klingt so schrecklich, so egoistisch. Aber vielleicht haben einige von uns hatten diese Gefühle vor. Gefühle, die aus einem tiefen und dunklen Ort in uns, die uns, dass die Dinge sagen wäre besser, wenn wir links. Weglaufen, und Schau nicht zurück.

Laut CNN gibt es eine wachsende Zahl von Müttern, die nicht nur diese Gefühle, aber, die tatsächlich auf sie wirken. Sie laufen, oder Fuß entfernt, und ihre Familien, ihre Kinder hinter sich lassen.

Es ist keine einfache Sache zu reden. Wenn wir die Mutter mit diesen Gefühlen sind, ist es nicht etwas, das meisten von uns mit unseren besten Freunden oder unsere Familien, unsere Kinder, unsere Männer teilen würde. Viel weniger in der Welt reden. Und so meine Hände schütteln, als ich diese Worte schreibe, aber ich denke, ist es wichtig, meine Geschichte zu teilen, weil vielleicht in Teilen, jemand anderes das Gefühl wird sie nicht so allein in der Welt sind.

Es war ein Tag, wenn ich von meiner Familie laufen wollte. Ich wollte zu verlassen, gehen Sie Weg, weit weg. Wo würde ich gehen? Ich hatte keine Ahnung. Würde ich wiederkommen? Ich wusste es nicht. Ich hatte gerade einen überwältigenden Wunsch zu verlassen. Flucht aus dem Leben lebte ich.

Nun, bevor Sie mir zu hart urteilen, lassen Sie mich Ihnen mehr von meiner Geschichte. Weil ich glaube, es ist auch wahrscheinlich zu Fuß mehr auf die Geschichten hinter der Mütter, die wollen von ihren Familien.

Etwas mehr als vor einem Jahr, nach einer fünfjährigen Kampf gegen den Krebs verstarb mein Geliebte Vater, meine Mutter, mich und meine beiden Schwestern, zwei Schwiegersöhne, zwei Enkel und einen auf dem Weg zurücklassen. Ich war 7 Monate mit meinem dritten Kind schwanger. Und der Verlust vollständig zerstörte mich. Auf die Art und Weise, die ich nicht selbst erkennen.

Mein Babymädchen wurde letztes Jahr im Juni geboren und unsere kleine Familie transitioned zu einer fünfköpfigen Familie. Der Übergang zu drei Kinder wurde besonders hart für mich. War es die Kombination von Schwangerschaft und Post-Partum Hormonen zusammen mit der Trauer über den Tod meines Vaters? Wahrscheinlich, aber ich weiß es nicht genau. Mit drei Kindern ist schwer. Elternschaft ist schwer. Als eines Stay at home Mom und Arbeit zu Hause Mama, ist schwer.

Aber ich stieß auf die Gefühle der Trauer und Depression, vorzugeben, dass alles war in Ordnung, wie ich war in Ordnung. Schon als mein Leben wurde immer chaotischer und überwältigende um mich herum. Ich dachte, ich brauchte, um stark zu sein. Aber im Inneren war ich bröckelt. Brechen unter der Last der Trauer und Stress, die es in meinem Leben verursachte.

Depression und Trauer würde zeigen, dass es hässlichen Kopf von Zeit zu Zeit. In der Regel wenn ich gerade fühlte in Form von schluchzend Pannen zu überfordert mit all meinen Aufgaben. Diese Episoden passieren würde, alle paar Wochen oder so, aber wir nicht erkennen, sie waren mit meiner Trauer verbunden. Ich dachte ich war gestresst und überfordert und hatte zu viel auf meinem Teller.

Mein Mann war, und wurde ein Rock für mich durch all das hindurch. Abholung wo ich komplett den Ball – Fürsorge für unsere Kinder, Reinigung des Hauses Geschirrspülen gesunken, Kochen; alle Dinge, die die Mutter ist "angeblich" um zu tun.

Und so Leben hat für das vergangene Jahr gegangen, aber als wir uns, das einjährige Jubiläum von meinem Vater näherten übergeben ist, etwas in mir schnappte. Meine Großfamilie plante, für ein Wochenende voller Erinnerung für meinen Vater in Michigan zu sammeln, und wie unsere Familie immer verpackt war und bereit zu gehen, ich so von überwältigt war meiner Trauer, die ich, das beste für mich beschlossen zu tun wäre, zu verlassen.

Schluchzen meines Körpers geplagt, waren die Gedanken in meinem Kopf wirbeln, tobt, schneller als ich wusste, wie man damit umgeht. Ich wollte dieses Leben ohne mein Vater hier mit mir. Ich wollte nicht zu haben, um seinen Tod trauern, weil ich nicht möchte, dass er tot sein. Ich war meine Familie weh, weil ich war so gestresst und überfordert und depressiv, so wäre es besser für sie, wenn ich nicht da war. Wenn ich ging, hätte ich nicht zu bewältigen, die extreme Schmerzen und Trauer, die ich herunterdrücken und für so lange vermieden worden.

Und so, meine Augen verschwommen und Gesicht geschwollen mit Tränen, meine Hände zittern mit Trauer und Angst, meinem Kopf taub für alles andere um mich herum, versuchte ich die Tasten meines Mannes Auto und lassen. Ich wusste nicht, wie man sonst machen die Schmerzen weg. Also würde ich vor ihm davonlaufen.

Würde ich wirklich verlassen haben und nicht wieder kommen? Höchstwahrscheinlich nicht. Aber in diesem Moment war ich alles andere um mich herum außer meinen Schmerz geblendet.

Vielleicht musste ich nur durch die Gegend fahren und mein Kopf frei. Aber vielleicht würde das Gesetz verlassen geändert haben etwas in mir. Vielleicht würden meine egoistischen Natur übernommen haben und ich würde haben sagte mir, dass ich ohne meine Familie besser aufgehoben wäre, und irgendwie mich überzeugte, dass sie ohne mich besser dran wären. Wenn die dunklen Gedanken und Gefühle Sie überholen sind, ist es leicht zu sehen, wie könnte es sein, eine glatte Steigung für einige – aus benötigen nur ein wenig Platz, um für immer zu verlassen.

Zum Glück habe ich nicht hinter der Front-Tür bekommen. Mein Mann ließ mich nicht. Gott sei Dank.

Denn wirklich, ich meine Kinder und mein Mann und meine Familie und dieses Leben Liebe haben wir so heftig zusammen. So viel, dass es weh tut. Ich würde nie meine Kinder oder ihre Mutter, für alles andere auf der ganzen Welt handeln. Je.

Ich wollte nicht weg von meiner Familie ausführen. Ich wollte vor Schmerzen laufen. Für diesen Moment in der Zeit jedoch konnte nicht ich die beiden zu differenzieren.

In den letzten paar Wochen habe ich die harte Arbeit der Heilung begonnen. Heilung von meinem Schmerz und Trauer, die ich nicht einmal, dass ich wusste zu tun hatte, und den Umgang mit meiner Gefühle von Stress und Überforderung, so dass sie den Schmerz der mein Kummer Maske nicht.

Ich bin für mich selbst heilen. Eine neue Normalität des Lebens ohne meinen Vater zu finden. Aber ich mache es auch für meine Familie. Und ich mache es mit meiner Familie. Sie helfen mir. Sie sind mein Felsen, mein Anker, wenn mein Boot auf den Wellen geworfen wird. Anstatt mir die stark und stabil sind sie die Unterstützung, die ich brauche, da ich diese raue Gewässer navigieren.

Ich behaupte nicht, zu verstehen, was eine andere Frau, die Weg von ihrer Familie geht gerade durchmacht. Aber vielleicht gibt es mehr zu der Geschichte als die Art und Weise, dass es von außen aussieht. Und vielleicht hätte sie Unterstützung und einen sicheren Platz zu reden und mit ihrem Schmerz umzugehen, sie würde nicht das Gefühl, der einzige Weg, ihren Schmerz zu entkommen war, von ihrer Familie zu entkommen. Und vielleicht, auch wenn nur in bescheidener Weise, indem Sie teilen meine Geschichte eine andere Mutter, ich helfen, die zu kämpfen hat kann, auch ihre Geschichte teilen.

Emily schreibt über grüne und natürliche Leben am Leben erneuert.
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