Dies ist Mutterschaft

Der Tag bricht früh und dunkel, wie meistens am Morgen mit dem piercing Wehklagen von meinem Kind zu tun, wie er sich aus dem Bett schleppt und geht in den Flur schreien an der Oberseite seiner Lungen stehen seine Windel Weg in einem Zustand von halb gefüllte pinkeln Unordnung hängen.

Mein Herz ballt wie ich spring aus dem Bett in was ich hoffe ist ein flinker Sprung, aber eigentlich sieht mehr wie eine schlingern Kuh in einem vergeblichen Versuch, nicht stören das Baby, das an die Gottlosen Stunde von 05:00 (nur!) eingeschlafen ist.

"Pssst!" Ich als ich Zischen Sprint/Zehenspitzen in den Flur, "Du weckst, deine Schwester!"

Das Kleinkind ignoriert mich, weiterhin für seinen Papa, der bereits zur Arbeit gegangen ist, jammern und anspruchsvolle Waffeln.

"WAAHHHHH!!" das Baby schreit zu zerschlagen, der Luft und meine Schultern Einbruch in der Niederlage, mein Tag schon das Gefühl verloren, bevor es begonnen hat.

Es ist in Momenten wie diese (oder, das heißt, jeden Tag) Frage ich mich, genau zwei Dinge:

(1) Warum wie auf der Erde meine zwei-jährige aufwachen kann keinen normalen Mensch statt schreien nach einer Stunde?

Und

(2) ist Mutterschaft so fühlen soll?

Die Wahrheit ist, finde ich mich auf ein Knackpunkt in meine mütterliche Reise. Auf der einen Seite bin ich knietief in den Stoff, aus dem Leben, die klebrige Küsse, die mollig Baby Arme um meinen Hals, die lautstark Filmabend neben mir auf der Couch sitzen und ich bin beeindruckt mit einer heftigen Wunsch, meine Arme weit öffnen und nehmen sie einfach alles. Um die Intensität ihrer Liebe zu tanken, Risse die flüchtigen Momente mit weit aufgerissenen Augen Unschuld, die von flash so schnell mein Herz in der Mitte versuchen, jeden Schnappschuss in meinem Gedächtnis zu erfassen. Ich bin überwältigt durch die Gabe von diesen Momenten, die reine, unbearbeitete Freude einfach, in der Nähe von diese kleinen Menschen, Grübchen, die blinken, Haare, die wild und ungekämmt, Knie rau verschorft und Vergebung angesichts einer fehlerhaften Mutter frei gegeben.

Aber auf der anderen Seite bin ich müde.

Einfach so müde.

Ich bin es leid, im Mittelpunkt der ihre Welten, die Kämmmaschine des Haares, der Hersteller von Waffeln, der Hüter der Socken, den Schnuller der Schmerzen und der Wäscher der frühen Unfälle auf den Teppich auf den genauen Zeitpunkt hoffte ich zu Mittag zu essen. Ich bin müde von einer Hand, von der kleinsten, erledigten Aufgaben kleinste Dinge, die immer Lust auf einen Kampf. Ist es wirklich möglich, dass ich gerade daran gewöhnt nachts ins Bett wenn ich müde war? Aufwachen ich wirklich und so verrückten Sachen wie setzen auf Make-up und putze mir die Zähne auch ohne eine Show zu verhindern, dass ein anderes menschliches Wesen brach in Tränen?

Ich finde mich zögern, meine dunkle Wahrheit zu sprechen, weil ich weiß wie die meisten Mütter in den Orten der Logik Links in ihren Köpfen, die Zeit vergänglich ist und das Leben eine Saison ist, und es wird ein Tag, wenn ich werde sein, die ein Lächeln auf die ausgefranste Mutter im Supermarkt, Verlängerung eines "haben Sie alle Hände voll!" Gruß in einem Versuch, mich über die Krämpfe von Zeit und Raum, um ihr zu sagen, dass zu erreichen auch ich war einmal dort.

Ich möchte sage mir, snap aus ihm heraus, es zu genießen, während es hier, oder vielleicht sogar freaking Pause so dass ich nicht, die Welt zu denken erschrecken ich bin von irgendeine Art von unbehandelten Depression leiden. Weil ich nicht bin. Wirklich. Ich denke (hoffe?) Ich bin ziemlich normal, und wie ich fange an zu sehen, ich glaube wirklich nicht, es gibt ein Ultimatum, wenn es um Mutterschaft geht.

Es hat keinen Sinn, wenn mir gelingen wird, vollständig, zu sagen, "Ich bin jetzt so glücklich", oder "Alles was ich sehe ist Freude heute."

Früher habe ich denke, dass es einen Punkt als Mutter, gab als wäre ich in der Lage, diesen schwer fassbaren Ort um die Verhaltensprobleme zu überwinden zu erreichen – die Ungeduld, die Schärfe der Zunge gereizt Seufzer, die meine Lippen entweicht, bevor ich es überprüfen kann. Ich dachte, wenn ich gerade härter, gefolgt Beratung mehr versucht, oder vielleicht sogar wachte früher zu meditieren (Zeitschrift? auszuüben? alleine Kaffee trinken?), ich wäre eine bessere Version von meinem selbst bemuttern.

Früher habe ich denke, dass eine gute Mutter bedeutete Leben über die Kämpfe zu sein.

Aber jetzt beginne ich zu erkennen, dass ich um eine gute Mutter zu sein, den Kampf akzeptieren müssen. Lernen, Leben an einem Ort Erschöpfung und Begeisterung, Freude und Schmerz, der schnell halten und loslassen.

Mutterschaft, ich lerne, ist der ultimative Widerspruch.

Wenn Sie Lust haben Sie kann es nicht weitergehen, aber nicht wollen, dass es jemals enden...

Wenn Sie Fragen, ob es jemals leichter wird aber nicht vorstellen, dass es immer besser...

Wenn Sie nach dem Schlafengehen sehnen, noch Fragen Sie, ob Ihr Herz platzt beim schlafen Gesichter blicken...

Wenn Sie so sehr lieben und so tief, noch wollen nichts mehr, in Momenten als irgendwo anders als hier...

Wenn es keine Schönheit ohne Schmerzen Sie, keine Liebe ohne Leiden und keine Gnade ohne Ausfall. Wenn gibt es keine Perfektion oder eine plötzliche Verwandlung, die plötzlich entführen Sie mich in das Wissen des Lernens, wie jede Instanz ohne einen Anschein von Ungeduld zu schätzen wissen.

So für jetzt, ich habe "OK" mit liebevoller zu sein — und hassen – alle chaotisch, schön, weltlichen und bedeutsame Momente.

Denn dies ist Mutterschaft.