Dies ist, was es fühlt sich an wie wenn jemand Sie begeht Selbstmord lieben

An einem Samstag Nachmittag nicht lange her, fand ich mich bei einer emotional-getränkten Rede bei der Beerdigung von jemandem, der wie eine Schwester für mich gewesen, jemand hatte ich eine beste Freundschaft mit seit weit über einem Jahrzehnt. Hatte, beendete sie ihr eigenes Leben die Woche vor, und ich stand vor einer Kulisse von geschwollenen Augen, gebrochene Herzen und gesättigt Gewebe gewiegt durch Zittern Hände.

Kimberly und ich war nicht in der Kommunikation in den letzten Jahren ihres Lebens gewesen, obwohl sie weiterhin selbst mit Beweis unserer Anleihe umgeben hatte; Unsere Bilder gerahmt noch liebevoll in ihrer Wohnung. Leider hatte sucht und Depressionen ihr in ein dunkles Loch der Isolation gelockt wo die bitten derer, die sie am meisten liebte gedämpft und schließlich völlig ignoriert wurden.

Ich war keine Ausnahme.

Zwar Leben mir Knappheit in Bezug auf die Erfahrungen der persönlichen Verlust nicht gewährt hat, Tod wird nie weniger wie ein Geheimnis, und es ist nie weniger grausam.

Eines Tages sie hier sind und die nächsten sind sie verschwunden, ohne weitere Erklärung. Aber Selbstmord mit sich bringt weitere Schichten von Verwirrung und Schwierigkeiten durch schälen: Ihre lieben das Schlusskapitel zu einem abrupten gekommen in der Nähe ihrer Wahl, aber euer Herz bleibt ein offenes Buch mit einer Fülle von unbeantworteten Fragen, Schmerzen, mehr Seiten damit füllen.

In den Wochen und Monaten nach Tod meines Freundes war ich durch die gleichen Fragen, immer wieder verfolgt: ist, dass es? Das ist alles, was es jemals ihr kostbares Leben werden? Wie kam es dazu so?

Es gab einmal eine Zeit, als jede Zelle in ihrem Körper schien eine Feier des Lebens und lachen. Jeder Moment war eine Gelegenheit, jemand einen Streich spielen, oder sie ablenken, was auch immer sie geschmerzt haben kann zu unterhalten. Ihr Geist injiziert jeder in ihrer Gegenwart mit einer Dosis von der Sonne. Es schien immer unbesiegbar und fröhlich; mächtig genug, um eine gesamte Stadion zu füllen, aber mit einem erhaltenen Sinn für kindliche Frage mich. So ich fragte, wie das Licht mich hatte sie in einem solchen Maße entgangen, dass sie fühlte, gab es keine andere Methode der Suche nach Linderung.

Ich habe getanzt, mit der gleichen dunklen Frage: Was passiert, wenn alles nur so aus dem Weg ist fühle ich mich jetzt?
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Ich habe nie Kimberly für ihre Entscheidung beurteilt. Immerhin habe ich auch mich an einem Punkt gefunden wo ich nicht immun gegen solche Gedanken war. Ich kann nicht vertieft haben in das gleiche Maß an schwere sie tat, aber ich habe gegen sie gebürstet. Ich habe auf dem Boden schwerelos in die Arme von Traurigkeit glitt. Ich habe getanzt, mit der gleichen dunklen Frage: Was ist, wenn alles nur so aus dem Weg ist fühle ich mich jetzt?

Nachdem sie gegangen war, gab es so viel wollte ich mit meinem Freund in jeder scheinbar unbedeutenden Moment einfügen – zu bitten, zu sagen, zu schätzen und in unserem Skript umzuschreiben. Ich war mir sicher ich hätte sagen können verschiedene Dinge – bessere Dinge – das könnte ein anderes Ende herbeigeführt haben.

Als qualvollen wie Kimberly es Tod für mich war, aber es auch überreichte mir ein unwahrscheinlich Geschenk: es verändert für immer die Art und Weise ich Freundschaften. Ich wurde von oberflächlichen Verstrickungen weniger tolerant und mehr Hunger für die Nahrung der echte Beziehungen.

Ich fühle mich, als ob manche Leute sammeln Freunde der gleichen Art und Weise sie sammeln Designer-Handtaschen – sie suchen nach dessen Namen umfallen können und wer sie sind abgebildet mit Online-um sie zu bestätigen. Obwohl ich immer die Möglichkeit, neue Freundschaften begrüßen, brauche ich nicht unbedingt mehr davon. Vielmehr brauche ich jeden von ihnen an Authentizität und Aufrichtigkeit verwurzelt sein.

Ich habe gelernt, dass Beziehungen nicht definiert durch, der die eifrigsten, ein anderes für einen endlosen Strom von Selfies beizutreten, oder wer ist verfügbar, wenn die Limousine vor dem Club geparkt ist. Beziehungen zeichnen sich durch einen ehrlichen Austausch des "Gebens und Nehmens" – einer gegenseitigen Wunsch nach Verbindung.

Wahre Freundschaften verbrauchen nicht mehr, als sie zu füllen. Manchmal eine Partei kann Fuß stärker für eine Saison und bieten daher mehr Nahrung für die Beziehung Boden. Aber das Ungleichgewicht ist nicht für lange.

Auch wenn Kimberly dieser Erde nicht mehr mit mir teilt, ist unser Band lebendig und gut in mir. Wenn ich unsere unzählige Erinnerungen in meinem Kopf erleben, ich weiß, dass – unabhängig davon, wo ihre Lebensentscheidungen sie nahm – ihre Liebe zu mir war tief verwurzelt in einem Ort der Aufrichtigkeit.

Ihrem Tod lehrte mich, leiser zu sprechen, zu häufiger vergeben, die reflexartige Reaktion beleidigt, zu widerstehen und letztlich auch bestrebt sein, die in meinem Leben in einer Weise berühren, die fortfährt, lange nachdem ich auch gegangen bin.

Ich möchte vor allem an den Schultern packen und schütteln Sie sie überzeugen wie lieben sie war — wie lieben sie noch ist. Ich möchte ihr alle Dinge zeigen, die der schweren Schleier der Depression nicht erlauben würde, sie zu sehen.
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Erinnerungen an Kimberly weiterhin mir zufällig finden — riss mich wieder in einen Würgegriff der Trauer. Ich lange, um meinen Kopf nach hinten werfen und darüber lachen, dass Insider-Witz noch einmal; um in das Spiegelbild schauen, wie sie ihre langen, lockigen braunen Haare an unserem High School-Abschluss-Tag aufgeplustert; durch ihre unvorsichtige Verzicht auf halbvoll Softdrink Dosen in jedem Zimmer verärgert zu sein; zum Einschlafen auf ihrem Bett während wir Texas Chainsaw Massacre zum hundertsten Mal beobachtet; und sehen sie ihre langen Beine in meine Wohnung mit ihrem Markenzeichen Extravaganz Walzer, werfen ihre Tasche auf den Boden und sagen, "Lacey, das ist das lustigste, was... ”

Aber vor allem möchte ich sie an den Schultern packen und schütteln sie überzeugen wie lieben sie war — wie lieben sie nochist. Ich möchte ihr alle Dinge zeigen, die der schweren Schleier der Depression nicht erlauben würde, sie zu sehen. Ich möchte in ihrem Inneren erreichen, packen ihr Herz und ihr zeigen. Ich möchte ihr sagen, "das siehst du? "Siehst du diese schöne Sache, die Sie, verschwenden erwägen?"

Aber ich kann nicht. Welche "hätte" ist nicht vorhanden. Ich kann nur zu pflücken, die Zeichen unserer Freundschaft aus meinem eigenen Herzen hin und wieder, für einen Moment zu überdenken und Falte sie dann wieder in mir zur Aufbewahrung.

Ist nicht es interessant, dass angesichts der Endgültigkeit des Todes unserer lieben scheinen immer mehr lebendig und in uns als je zuvor gefeiert werden?

Ihre Augen bleiben ein anschauliches Bild in meinem Kopf voll lebendig. Sie waren ein fest in ihrem eigenen Recht, ähnlich wie ihre larger-than-Life-Persönlichkeit. Wenn die Sonne sie genau das richtige, wurde sie Shootingstar der glitzernden silbernen Flecken. Manchmal mein Herz lächelt die Erinnerung an sie; Manchmal schmerzt es, die flüchtigen Momente, wenn ich nichts von ihrer Schwäche war, zurückzuerobern.

Ich würde solche verschiedene Dinge sagen.

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