Diese alleinerziehende Mutter Schuld frisst mich lebendig

So viele Teile von mir, Teile meiner Geschichte, die ich als verheirateter Mann und vor allem als ein verheirateter Vater vorgezeichnet hatte – sie sind nichts mehr. Sie sind nichts. Fast zehn Jahren, nahm ich einen Sprung in die Ehe und von Anfang an muss ich zugeben, dass ich das Gefühl, ich gefunden hatte, "the One". Ich war mir sicher, dass wir zusammen sein würde, bis uns eines Tages starb.

Aber nichts scheint zu arbeiten, wie wir uns, nicht wahr vorstellen? Vor allem Liebesaffären und Beziehungen und solche Sachen. Und schauen Sie, natürlich weiß ich, dass es ist nicht wie jeder von uns soll je Kopf in eine Ehe Tagträumen über einige Morgen auf der Straße, wenn wir unsere Lippen, bei einer Tasse lauwarmen Kaffee beißen und aus dem hinteren Fenster Tränen wehren starren, als wir endlich akzeptieren, dass die Liebe tot ist und dass die Ehe vorbei ist , aber immer noch. Ich war mir sicher, dass nicht mein Schicksal sein wollte.

Aber weißt du was? Wenn du eine Sache so sicher bist, denke ich, die wahrscheinlich wenn es wenigsten für Sie, was geschehen ist? Wenn Sie sich entspannen im geringsten Möglichkeiten über die Gewissheit, Ihre Zukunft, das ist, wenn Sie fast auf jeden Fall immer sein Hals gestanzt aus dem nichts.

So es geht.

Ich bin allein wieder, meine Ehe gebrochen. Nicht nur noch geschieden, noch "getrennt", wie wir es nennen. Meine Welt scheint mehr unsicher und instabil, als ich jemals gedacht, dass es sein könnte. Und sicherlich viel mehr Durcheinander als ich es jemals gedacht wäre . Und irgendwo drin liegt das schwierigste, das ich je hatte, sich zu stellen, ist dies: Ich bin immer noch ein Vater für drei schöne junge Kinder. Sie sind mein Leben und wie jeder Vater, der die Aufgabe würdig ist, ich würde legte mich auf einem kalten Eisenbahnschienen ohne zu zögern einen Sekundenbruchteil wenn ich wüsste, dass immer aufgeteilt in Hälfte von einer Lokomotive irgendwie meine Kinder Leben besser machen würde. Die Liebe, die wir für unsere Kinder haben, ist es nur selbstverständlich. Aber ich sage es trotzdem. Weil ich trauriger als die Hölle bin. Und ich fürchte, sie im Stich.

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Es ist schon neun Monate, geben oder nehmen, da wir mehr oder weniger offiziell getrennt. Seit Anfang des Jahres habe ich "alleinerziehend", ein Begriff, der verwendet, um direkt über meine Augäpfel ohne einen zweiten Gedanken von mir zu schieben. Es war wie immer, wenn ich bestimmte andere Wörter oder Begriffe, die wenig für mich bedeuten wie Lese "Eishockey" oder "vegetarisch" oder was auch immer. Das sind Dinge, das bedeutet eine Menge Dinge mit anderen Menschen, und das ist in Ordnung, aber wenn sie gekreuzt über in meinem inneren-Galaxy persönlichen Mist, wenn ich sie auf dem Computer gelesen oder wo auch immer, ich rechts durch sie pflügen, als wären sie unsichtbar. Sie bedeuten mir nichts.

Die gesamte Laufzeit, "Alleinerziehende" – das war meine Mutter. Das ist alles, die was für mich war. Sie hob mich und meinen jüngeren Bruder für eine lange Zeit ohne jeden Mann in ihrer Welt, oder in unserem, und ich bewundere sie dafür, dass mehr als ich sagen kann, aber das war immer der Anfang und Ende von meinem Weiden gegen den Begriff an sich. Ich träumte sicher nie für auch nur einen Moment, den es wäre meine Sache eines Tages zu. Lustig, wie, dass man auf mich angeschlichen.

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Henry, drei, und Violet, fünf, sind gerade ein wenig Sponge Bob auf dem Fernseher während Charlie, in nur sechs Monaten versucht zu tun, einen winzigen Push-up aus der billige Imitation Orientteppich, ich Sie vor der Couch ausgestreckt habe habe. Ich stehe vor der Insel in der Küche und ich warten was als nächstes kommt. Es ist immer kommt/gibt es kein halten mehr. Bestimmte Dinge sind auf der Überholspur aus der Zukunft, immer strahlend über Raum und Zeit direkt auf deinen Kopf und deine Realität, obwohl wir nie über sie wissen, bis sie slam rechts in unser Leben in Echtzeit.

Henry saugt an seinem sippy Tasse OJ und wie am Schnürchen, Charlies Baby Fett Arme geben auf ihn und stürzt er sich langsam auf den Teppich. Sobald er merkt, dass er selbst nicht mehr halten kann und dass er eine Schildkröte ohne die Kraft, sich selbst zu kippen ist, beginnt er zu weinen. Ich beobachte diese alle gehen nach unten, wie ich meinen Nachmittag Kaffee trinken. Ich hetzen Laufe zu ihm, um ihn mit meinem langsamen Flip sofort entweder zu retten Sie nicht. Vielleicht sollte ich, aber die Art, wie, die ich herausfinden, ließ ihn die Marzipan-Arme seiner Arbeit für eine lange 30 Sekunden oder so wahrscheinlich hilft ihm die Kraft zu entwickeln, die er braucht, um den Job zu erledigen.

Aber vielleicht auch nicht.

Vielleicht bin ich mit seinem Geist im Wege, das Kind betreuungsexperten mir sagen würde, ihm für das Leben Schrauben messing. Was weiß ich, wie auch immer, nicht wahr? Hier bin ich, allein in dieser gemieteten Haus mit den drei wichtigsten Menschen in meine Welt und die einzige andere Person würde ich wahrscheinlich bounce Ideen aus der in Bezug auf wie unser Baby kleines Problem zu behandeln, sie ist nirgends zu finden.

Ich sie nennen könnte, denke ich. Aber das wäre nur umständlich, wirklich. Es ist nicht das gleiche. Nichts ist gleich jetzt, die ist was ich denke, dass ich hinauswill.

Und was würde ich sowieso sagen?

"Hey, es ist mir. Ja. Charlies stecken wieder auf seinen Bauch. Was denken Sie, dass ich tun soll?"

Das dumme am Telefon wäre.

Ich habe es auf eigene Faust herauszufinden. Alles davon. Jedes teeny unscheinbare Ereignis, dass niemand sonst auf der Welt würde sogar einen Dreck über außer ihrer Mutter, wer nicht hier und wer ist nicht auftauchen – ich habe all das Zeug alleine herauszufinden.

Wie werde ich nicht, die vermasseln?

Nicht darauf antworten.

Wie werde ich 1 Million schnelle Entscheidungen pro Tag, drei oder vier Tage pro Woche und nicht durcheinander so viel bis auf den Weg machen können. Das mag wie eine dumme Esel rhetorische Frage an Sie, ich denke, aber nicht für mich nicht mehr. Meine Schuld explodiert durch mich jetzt jede Sekunde eines jeden Tages. Ich möchte das beste, was, die ich sein kann.

Aber ich fühle mich wie ich bin saugen, große Zeit.

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Um halten nach Hause laufen reibungslos, müssen Sie Ihren Po Büste für den Fall, dass Sie nicht wussten. Sie können nicht warten, um für die Putzfrau zu zeigen, wenn Sie keine Putzfrau beschäftigen. Sie morgens aufstehen, und sofern Sie irgendeine Art von einem Frat Jungen Slob, sind Sie nicht einmal auf halbem Weg durch den dunklen Flur in Richtung Bad noch, wenn Sie beginnen zu bemerken, alles, was, denen Sie brauchen zu kümmern.

Es gibt eine dünne Linie von Staub auf den Fußleisten. Es ist wie fünf oder sechs Hackschnitzel aus Schaukeln im Park, der auf jemandes Sneaker nur im liegen, dort in der Mitte der verdammte Halle Teppich geklebt haben muss. Der Badezimmerspiegel ist eine Wand von schlampig Zahnbürste-Graffiti-Spray.

WC-Papier muss geändert werden.

Wo befindet sich das Handtuch, das ich hatte hier gestern Abend hängen?

Ich rieche pinkeln. Pinkeln Gott, er alles über den Sitz und den Boden wieder? Ich brauche dieses ganze freakin ' Zimmer mop.

Warum ist der Kaltwasserhahn wie auf halbem Weg auf?!

Hier ist das Handtuch. Es riecht nach Piss. WTF?

Alles nur Kaskaden vom Himmel hinunter auf mich wie eine Tonne Bauschutt rutschen aus einem front-End-Loader. Ich habe so viel zu tun. Ich brauche, um sie zu wecken, sonst Veilchen verpasst den Schulbus, die saugen wird, denn sie gerade erst, Kindergarten begonnen hat und ich brauche nicht die Lehrer und die Leute, die Arbeit im Büro beobachtete mich ihr zu spät, bringen einem nervös Mann ziehen drei Kinder in der durch die großen Glastüren an der Vorderseite der Schule , einen Blick der gesamten Duselei auf seiner 40-etwas konfrontiert.

Zur Hölle mit, dass. Zur Hölle mit ihnen Seufzen ihr wenig Sympathie/verwirrt Lächeln bei der einzigen Daddy seinen Weg in die moderne Landschaft stolpern.

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Eine halbe Stunde später: Wir verpassen den Bus.

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Ich habe nicht diese Kinder in Monaten eine Gutenachtgeschichte vorzulesen.

Wie kann ich zulassen? Wie schwer wäre es für mich nur schleppe mich weg von meinem dummen Abend Sache und marschieren dort oben und genau dort vor ihren verschlafenen acht 0' Clock Augen die Netflix deaktivieren und lesen sie Green Eggs and Ham oder was auch immer?

Ich habe keine Entschuldigung. Es ist nur, dass ich das Gefühl ich bin Spinnen, Spinnen, Spinnen. Und bekommen sie an diesen Abenden jetzt auf meinem Bett eingerichtet, riechen ihre frisch-Shampoo hatten Köpfe direkt unter meiner Nase als ich Rennen, die Karikatur auf meinem Laptopbildschirm angezeigt zu bekommen und dann aus dem Zimmer, racing direkt durch mein Baby Sohn kleiner Körper steigen und fallen leicht mit seiner schlafenden Atemzüge Rennen zurück bis in die Küche, so dass ich auf meine Stunde oder zwei persönliche Zeit genießen können , Essen einige Abendessen/Watch einige Guy Fieri, auch dieses Rennen gegen die Zeit, dieses Rennen gegen die Realität geworden.

Ich denke, ich will, ich lebe das Leben zu entkommen. Ich möchte alles in Ordnung sein und Ringen sowie einige Zeit für mich zu einem Feierabend-Bier trinken oder zwei von mir.

Aber es ist ein heilloses Durcheinander, Mann. Es ist wirklich, wirklich. Da auch an den Abenden, wenn ich meine Karten genau das richtige und Reißverschluss in die Küche und werfen zusammen mein Salat und sitzen mit meinem Getränk, die Karikatur und ihr Kichern auf mich zukommen herunterzuspielen wieder nach unten, laut und deutlich durch das Baby selbst dann auf der Mikrowelle, überwachen, da habe ich auf der Fernbedienung und Blättern Sie durch die Kanäle, bin ich von diesem bombardiert überwältigende Gefühl des Versagens und der Enttäuschung , von diesem Erdrutsch von Schuld.

Und die Märchenbücher bleiben auf dem Bücherregal.

Und ein weiterer Tag vergeht, mich nie zu wissen, wenn ich eines dieser Recht erhalte oder nicht.

Bild: Bielanko privat

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