Ein Leitfaden für Eltern zu beweisen, die Kobolde zu Hause gewesen
Ich bin ein erwachsener Mann 44-jährige, also fast mein ganzes Leben wird durch Erwachsene Dinge tun, aufgenommen. Ich wirke. Rechnungen zu bezahlen; Ich tote meine drei Kinder rund um die weit entfernten Orte, die sie an einem bestimmten Tag sein müssen. Aber jedes 16. März, nachdem ich meinen kleinen ins Bett verstauen und lassen Sie sie abdriften, La La Land, ich wende meine Aufmerksamkeit auf meine wahre Berufung in dieser Welt.
Siehe, das ist eine Nacht des Jahres, wenn ich darf, erstelle ich eine WC-Schüssel voll von Kobold pinkeln.
Ich bin alle gefangen in erstellen ein Haus voller Kobold Zeichen. Und ich habe ziemlich verdammt gut darin zu, gestatten Sie mir also selbst.
So dass ich dachte soll ich helfen, dem Evangelium von Leprechauning Ihren eigenen vier Wänden bis zu dem Punkt wo Ihre Kinder herumlaufen, bonkers Aufdeckung der Hinweise, die über den Schatten eines Zweifels beweisen gehen, dass Kobolde real sind.
Und dass sie alles in Ihrem Haus letzte Nacht waren.
Grüne Pee
Ich interessiere mich nicht, was jemand sagt: grüne pinkeln Regeln. Ich habe dumping ein bisschen grün Lebensmittelfarbe in meinem Trichter Recht, bevor ich zu Bett am 16. März jedes Jahr jetzt für die letzten vier Jahre gehen. Es ist immer wieder entweder; Unsere inoffizielle Kickoff, wohl wissend geworden die Kobolde hier waren.
In der Morgendämmerung Ruhe der St. Pattys werde ich werden meine Kaffee trinken im Erdgeschoss in der Küche wenn ich das Plätschern Scramble von Veilchen, 7, und Henry, 5 höre, machen für das Badezimmer zusammen.
Ich nehme einen Schluck von Joe, und genau zuhören.
Ihre Stimmen werden zwangsläufig ausbrechen und fahren Sie durch unsere alten Wärme-Öffnungen. Sie können nicht ihre Aufregung enthalten.
"sie waren hier!" Ich werde meine Tochter brüllen hören.
"Schau!" Sie sogar einige grüne Pisse auf den Boden tropfte!"wird mein Sohn schreien.
Und dann werde ich höre sie stampfen auf der Treppe, die beiden Rennen miteinander, um als erster in der Küche explodieren und sagen mir, dass einige Kobold #1 aller unserer Fliesen im Bad gemacht.
Es ist echt. Es ist roh. Und es wird ihnen jedes Mal. Die ich habe um ehrlich zu sein, ist alles, was, die ich in dieser Welt wirklich interessiert. Machen sie Lächeln. So dass sie in die wildesten Dinge zu glauben.
Kobold Boogers
Jetzt bevor Sie alles verkrampft über meine Pisse und Popel Fetisch hier bekommen, eins nicht vergessen: Kinder wie verrücktes Zeug. Sie tun gerade. Also wenn Sie ein paar Kobold-Tracking Hinweise in ihre Welt in Form von semi-Brutto-Zeug, gut ablegen, wirst du wahrscheinlich zu machen begeistert. Könnte man ein wenig zurückhaltend auf den ersten, aber Vertrauen Sie mir. Kinder graben Popel und pinkeln, wenn es darum geht aus einer kleinen irischen Kobold, die offenbar über rau und tobenden Meere, besuchen einfach Ihre Familie gereist ist.
Ich lasse die Popel in Gewebe um das Haus herum verstreut. Ein paar Shakes grüne Cookie Zucker ist alles was man braucht. Nicht übertrieben, vielleicht vier oder fünf "verwendet" Gewebe in einfach-zu-Punkt-Orten wie Treppenhaus oder auf der Couch im Wohnzimmer geworfen.
Letztes Jahr war mein Sohn Henry buchstäblich mit unverhohlenen Freude Kreischen, wenn er eine Kobold Gewebe direkt an seiner Stelle auf die Küche der Insel gefunden. Aber wirklich verlor er seinen Geist als ich lehnte sich in seinen wertvollen Fund und gab einen großen theatralischen Hauch kurz bevor ich ein paar von den Kobold Popel auf meiner Zunge platziert und erklärte, "Oh yeah! Sie sind Kobold in Ordnung! Leprechaun Popel haben einen echten süßen Geschmack zu ihnen wegen all die Blumen, die sie in den Wäldern schnüffeln wo sie leben!"
Dann Henry einige Kobold Popel auch aß fasziniert, wie jedes Kind jemals durch den Begriff des Essens etwas so verrückt und cool sein könnte.
Kobold-Schuhe, Fußabdrücke und Kleidung
Jedes Jahr, was ich zu sein immer mehr und mehr scheinen in die St. Patty Inszenierung gefangen. Ich vermute vielleicht, ich bin versucht, sich selbst zu übertreffen. Ich weiß nicht, ich bin sicher, es ist wirklich ein bisschen viel, aber ich scheine auf jeden Fall gut in die ganze Sache gefangen bekommen werden. Ich kann es aber nicht helfen. Ich grabe Freude, und wie so viele alleinerziehende gibt es viele Male, wenn ich lange Strecken ohne zu viel offene Glück in meinem Alltag gehen.
Vor zwei Jahren begann ich, grünen Ballons zerkleinern. Dann ich unsere Küchenschränke strategisch winzige Splittern des grünen Gummis unterstellen und auf dem Herd, und manchmal in den Kühlschrank stellen oder von der Mikrowelle. Dies sind kleine Fetzen von Kobold Schuhe. Das ist, was wir im Laufe der Jahre nun herausgefunden haben.
Und sie sind immer in Begleitung was unverkennbar Kobold Fußabdrücke sind. Ich nehme ein Papiertuch oder einen Wattebausch, bekommen es alle klebrigen mit grünen Filzstift, und berühren Sie es leicht an jeder Oberfläche wo Kobolde herum geschwafelt haben.
Wollen Sie mehr?
Ein paar kleine Streifen aus grünem Filz oder eine alte grüne Socke oder T-shirt und Boom: Scherben des Kobold-Hosen oder Jacken, die abgefallen haben müssen, während die geschäftige kleine Fellas gestern Abend über Ihre Töpfe und Pfannen kriechen wurden.
Ich mache über fünf oder sechs Szenen von Schuh/Bilanz/Kleidung hinweisen. Manchmal mache ich mehr. Okay... Ich mache immer mehr. Aber thats just me. Und wir haben bereits festgestellt, dass ich kein kleines Problem haben könnte?
Kobold-Poo
Das ist richtig, ich sagte es. Ich bin ein Experte auf diesem Kobold Sache... nicht vergessen, okay?! Sie wollen dieses Recht zu tun? Sie wollen Ihre Kinder noch über die Kobold-Besuch bei the Fourth Of July zu sprechen? Dann beherzigen Sie meine Ratschläge. Verpassen Sie nicht das Poo.
Winzige kleine Kugeln von grünen Play Doh, sanft an vernünftige Gebietsschemas platziert. Rechts von den Cookies/Milch/Whiskey verließen Sie für die Kobolde ist ein guter Ort.
Tu es.
Poo zu verlassen.
Das Leben ist kurz.
Bring Sie zum schreien und Lächeln.