Ein Moment, der mich verändert: der Ausstieg aus der Universität

Ich wollte nicht, dass meine Familie zu denken, dass ich ein Misserfolg war, so warf ich mich hinein. Aber ich wusste, dass ich nicht dort hingehören, und winkte eine Karriere als Schriftsteller (allmählich)

Ich beginnen, meine Beziehung mit der Wissenschaft als Teenager zu sabotieren. Verzweifelt gegen mein Ruf als ein Real-Life Lisa Simpson zu rebellieren, ich wechselte Schulen in der 11. Klasse und traf sofort den Selbstzerstörungsknopf Verfall jeglicher wissenschaftlichen Ehrgeiz für Abende mit Freunden. Ich nahm scheitern, als ein Abzeichen der Ehre – als Beweis für meine Rebellion und mein Engagement für die Sache. Ich nahm an, ich würde zur Universität erhalten, wenn es "sein soll", Pauken für Tests Minuten bevor sie begann, und irgendwann tut eine gesamte Zuordnung der Tag war es in der Cafeteria der Schule (neben meine beste Freundin, die das gleiche tun) fällig.

Aber dank meiner Affinität dafür nichts als Vortrag in Klassen (und bekommen sie rausgeschmissen), ich nicht die Noten Schulabschluss auf Zeit habe, geschweige denn in Universität erhalten, und durch 18 fand ich mich nicht wiederholen, mein letztes Jahr der High School aus der Notwendigkeit heraus, Wahl. Inmitten dieser Ehrenrunde schwor ich das College zu bekommen.

Und ich habe. Am 1. April 2004 fand ich heraus, ich hatte auf einem Journalismus Kurs an einer lokalen Schule, und sofern ich auftauchen auf Zeit für meine letzte Partie von High-School-Prüfungen (anders als im Jahr zuvor als ich geschlafen habe), ich würde eingestellt werden. Schließlich sagte ich mir, ich wäre eine erwachsene Frau, die für professionelle Größe bestimmt, so dass ich gerne verstärkt: Ich kaufte die Bücher, ich kaufte mir die Kleider, versuchte ich zu Gast bei Freunden. Aber bis zum November, ich fühlte mich Elend.

Also ich tat, was mir in der Vergangenheit so gute Dienste geleistet: Ich hörte auf Pflege. Ich ging zu Verschiebungen bei meinem Teilzeit-Job statt bis zur Klasse, ich nicht in Aufgaben abgeben, weil ich wusste, dass ich Ausstieg war, verbrachte ich Vorlesungen über MSN Chat, versucht der junge woo ich hatte Gott und ich entschied mich für Schlaf über studieren (die ich noch stehen). Es überrascht nicht, bis zum Dezember war College kaum auf meinem Radar.

Deshalb immer in Universität vier Jahre später wirklich etwas bedeutet. Zwischen den letzten Tag des Journalismus-Schule und der erste Tag meiner Bachelor Of Arts hatte so viel verändert. Ich würde erwachsen. Ich hatte Seele-gesucht. Ich hätte eine Bargeld-Supervisor bei einem Baumarkt, ein Schlüsselhalter bei American Eagle Outfitters, hatte ich wieder getan 12. Klasse zum zweiten Mal (und erzielten Bestnoten), erlitt persönlichen Siege, Ausfälle, und rief regelmäßig an der Kasse vor meinem Teenager Personal. Ich war bereit. Ich hatte einen Studienplatz an einer Universität erworben (verdammt) und war bereit, hinter die slacker Mädchen verlassen werde würde.

Und ich versuchte mein Bestes. Verzweifelt, um zu beweisen, dass ich den Fehler nicht fühlte ich mich, meine Familie glaubte ich, ich ging zu jeder Klasse, warf mich in jeden Auftrag und vorbereitet für jede Prüfung mit der Hartnäckigkeit der Hermine Granger. Schließlich war ich ein Student. Ein Akademiker. Eine Person der Professor gebeten, Bitte beenden Sie ihre Hand zu heben, weil es ärgerlich war. Ich habe die Liste des Dekans und bekam ein A auf eine Prüfung schrieb ich während krank mit Grippe, Tage nach in Höhe von meinem Auto. Ich war eine Erfolgsgeschichte, die nicht die Teenager, deren Recht Lehrer einmal ihr, es würde eine lange Zeit für sie sagte, etwas zu erreichen. Und ich fühlte mich Elend.

Ich wollte schreiben. Ich wollte ein Komiker sein, Übernahme von Essays und TV-Drehbüchern und sogar Witze, mich in die Welt der Popkultur zu stecken, ich war so besessen. Ich hatte mir gesagt, dieses Maß würde, die genau das liefern, aber ich war 24 und ungeduldig und verzweifelt. Also in diesem Sommer, die ich ging auf Craigslist und bekam meinen ersten Job als schreiben. Und dann bekam ich ein anderes (nie tun, jemand). Und bis zum Oktober – zu Beginn des zweiten Jahres – schrieb ich über Mode, Beauty und Musik für fast nichts, aber ich tat es. Eine coole Sache. Und ich brauchte in der Schule sein.

Im November traf ich eine Entscheidung. Ich hatte fiel bis auf Teilzeitstudium, begonnen, überspringen der Klasse, der ich war nicht interessiert, dann fallen gelassen, die zu, und gehalten nur den Platz, den musste ich schließlich mein Maß erfüllen. Hatte ich eine Handvoll Klassen, verpasst aber ich kümmerte mich nicht, und das vertraute Gefühl der Apathie begann mein Ansatz für den Rest des Semesters diktieren. Anstelle von PC-Pools und Tutorials, anzuwenden, was wir lernen würde, würde ich benutze es mit der Assistent chatten und auf meinem Schreibtisch zu arbeiten. Ich würde früh, um Konzerte zu besuchen lassen. Und auch jetzt, knapp sechs Jahre später, ich habe keine Erinnerung dessen, was diese Klasse auch. Ich wollte nur schreiben, und ich tat es, so warf ich mich in diese.

Ich weiß nicht, warum ich auch für die Prüfung auftauchte. Ich wusste, dass ich mit Universität, aber ich denken fertig war, ich, dass ich meine Eltern im Stich sein würde fühlte wenn ich, eine Welt, die ich hart gekämpft hatten abgelehnt, zu betreten. Mein Freund saß auf dem Stuhl neben mir und wir scherzten über Versagen. Ich sagte ihr, ich studiere nicht und ich war wahrscheinlich zu verlassen, sobald ich konnte und dann sie lachte, und die Prüfung begann. Ich wusste, dass ich geschraubt wurde. Ich verbrachte die obligatorischen Stunde Auswahl nach dem Zufallsprinzip multiple-Choice-Antworten, und irgendwann beantwortet "eine Film von Matt Damon" auf die Frage "Was ist ein Informant?" Auch am Ende, ich schrieb auf einen Zettel zu entschuldigen, mein Professor, fügte hinzu, dass ich wusste, dass ich "nicht dort hingehören" – die wahrscheinlich lesen viel dunkler, als ich gedacht hatte. Als die Stunde um war, war ich die einzige Person, die bekam, ihr Examen in abgegeben und verlassen. Schule für mich war – zumindest im traditionellen Sinne.

Zum Zeitpunkt ich war schmerzlich nicht bewusst, was es braucht, ein Schriftsteller oder auch nur ein erwachsener Mensch zu sein, und was ich im Laufe der nächsten sechs Jahre von Beziehungen, Missverständnisse, Fehler, Fehlkommunikationen, scheitern, mehr Selbstzerstörung und in der Nähe von Insolvenz gelernt hat mich gelehrt, was ich noch nie in einer traditionellen akademischen Umgebung gelernt haben. Welche ist nicht zu sagen, dass Universität schlecht – ist es einfach nicht für mich. Vor allem, wenn es Millionen von Studenten gibt, nutze den Tag und nehmen diese Gelegenheit sehr ernst. Und einen Super Matt Damon-Film auf eine Prüfung, die über Erfolg oder Misserfolg ihrer Grad könnte nicht zu nennen.