Ein Tag in Amerika nach Ausländerin (ratlos)

Wie ich in meiner Wohnung in Brooklyn kauern, abgemagert und verängstigt, ich kann nicht umhin zu denken zurück, was für ein Freund wieder in London sagte zu mir, als ich ihm zuerst sagte ich war immer verheiratet und Umzug nach Amerika. "Ich werde dir was, alte Mann sagen," sagte er, als er seine Hosenträger schnappte und lehnte sich zurück auf seinen Diener. "Ich habe eine Menge von Ausländern in meiner Zeit, und die meisten von ihnen könnte nicht mehr eigenartig sein, wenn sie sich braunroten malte und Brüste auf ihren Schultern wuchsen. Ich lebe in Belgien, um Christi Willen. Aber für unsere gemeinsame Sprache, die Amerikaner sind die seltsamsten der Partie. Ich möchte nicht, meine alten Mucker. Nicht für alle Bumbershoots in Hertfordshire."


Das war vor drei Monaten. Jetzt finde ich mich in einem Land, in dem wir alle die gleiche Sprache sprechen, und doch jede kleine Aufgabe ist so voll von Missverständnis, das es weniger stressig ist, nur um mich im Haus zu verbarrikadieren und Leben auf einer Diät von Bad Schimmel und Kakerlaken.

Hier ist ein Beispiel-Tag im Leben eines Ausländers in Ihrem charmanten fucking Land.

07:00: Zeit für Tee!

Die Dinge beginnen nicht gut. Staffelung vom Schlafzimmer, mache ich einen Abstecher für den Kessel; wie die meisten Engländer ist mein Morgen-Tee-Injektion das einzige, das die Gänsehaut auf ein erträgliches Maß zu reduzieren wird.

Allerdings entdecke ich bald gibt es ein technisches Problem mit meiner Frau Wasserkocher: das Kabel fehlt. Wird eine hervorragende Problemlöser, ich habe den Kessel über meinem Kopf und umdrehen, den kalten Inhalt in Kaskade auf meiner Stirn und von dort in meinen Bademantel, wo sie abwärts vorbei an den Brustwarzen über Pudge Hummock venture und tief in die unwirtlichen Wäldchen von Scham, wo sollte keine lebende Seele jemals Wagen verursacht. Dies ist nicht wie eine Tasse am Morgen gestartet werden soll.

07:15: Wasserkocher sind für die KOMMUNISTEN

Schließlich weiß ich, dass der Wasserkocher überhaupt keinen Strom hat. Amerika, futuristische Land der Wunder und 24-Stunden Drive-in-Schnaps speichert, hat noch nie von einem elektrischen Wasserkocher gehört. Nach einigen wütenden googeln entdecke ich, daß diese arkanen Dampf-Teufel der Provinz nur unheilbar überheblich oder Ekel reichen, da sie rund 10 Mal mehr als in England Kosten. Meine alte 6,99 Wasserkocher hatte klare Seiten eine blauen Neon Strobe Licht, die die Vorbereitung des alten wandte sich in einem pulsierenden epileptischen Discogasm grau und hier bin ich ein alten gusseisernen Kessel, die möglicherweise mit dem Konzept der "kocht" vertraut sein, aber hat nicht die Absicht, versuchen Sie es dieses Jahrhunderts grob.

Nun, sage ich, dass es alt ist; der Griff besteht dennoch einer Art futuristische Supraleiter, die verschwendet keine Zeit bei der Linderung der mir meine Fingerabdrücke, verursacht einen angenehme D-Dur Akkord aus dem Fenster zu schweben, da die schwache Pfeife des Wasserkochers vermischt sich mit meinem piercing, markerschütternden Schrei. Und wenn die Qual vorbei ist, gibt es das einzigartige Vergnügen, die Milch zu entschlüsseln versuchen. Halb und halb? Zwei Prozent? Ein Prozent? In England haben wir Vollmilch, teilentrahmte und Magermilch. Sie wissen, woran man mit diesen Proportionen. Amerikanische Milchen klingen wie Mitglieder einer Minderjährigen Hip-Hop zu handeln; mit Ausnahme von Sahne, die ich immer noch glaube, irgendeine Art von Laktose radioaktive Isotop ist.

Sogar die Farben der Kartons sind anders. Dies ist nur eine Kleinigkeit, aber glauben Sie mir, wenn Sie eine Kreatur sind Routine (und wer zum Teufel ist nicht), kleine Dinge wie diese anfangen zu schnell häufen sich.

07:30: gutes Glück, putzt sich, Kumpel

Aber hey, kulturelle Unterschiede beiseite, Kleidung sind Kleidung, richtig? Zumindest kann ich das Haus mit einem festen paar Hosen über meine Hose, meine Lieblings Weste und Pullover bekleidet verlassen. Aber würde ich besser nicht Fragen, meine Frau, mir alle diese Dinge bringen, sonst wird sie Schau mich an, als ob ich öffnete meinen Mund so weit wie möglich und einen kontinuierliche hohen furzen Lärm emittiert haben.

Kleidung, werden Sie erleichtert zu wissen, haben alle die gleichen Namen in Amerika. Das einzige Problem ist, dass diese Namen auf verschiedene Kleider beziehen. Zu erleichtern, haben wir nachfolgend eine kleine Tabelle, die Kategorisierung der Hauptunterschiede.

Dies ist vorausgesetzt, ich habe saubere Kleidung überhaupt, da gibt es keine Waschmaschinen in der gesamten Stadt. Nun, ich weiß nicht ganz Amerika wie diese, aber Jesus. Welchem Jahrhundert sind Sie in New York lebt. In England nutzt niemand tatsächlich mehr Waschsalons. Sie sind charmante Anachronismen, bewohnt von Schwachsinnigen alten perversen, die nur eine Unterkunft, in der Wärme zu masturbieren. Die meisten Maschinen noch nicht eingeschaltet wurde, seit 1959, und viele sind jetzt komfortable Nistplätze für Eulen.

08:00: mit Blick auf die Außenwelt

Aber auf jeden Fall. Gekleidet in meine bezaubernde lila Overall und Ausbildung BH, bin ich nun grundiert das johlen Haus des Grauens mutig das ist New York. Unbemerkt von mir, ich scheine hier bewegt haben, nur, wenn die nationalen Honk-Festival seinen Höhepunkt erreicht. Rund um die Stadt sind Treiber Brust zu verpassen ihre Hörner für keinen anderen Grund als die Freude am Leben; eine Freude verweigert mir fast, wenn ein LKW eine Geist bemüht Explosion von reinen Lärm von hinten strahlt treibt meinen Körper direkt in den Lauf von einem entgegenkommenden Auto.

08:05: Sicherheit im Straßenverkehr? Wo wir hingehen, werden nicht wir... brauchen Sicherheit im Straßenverkehr

Und hier ist, wie ich zuerst über die amerikanischen Traffic-System lernen. Nicht nur, dass jeder Fahrt auf der anderen Seite der Straße (lassen Sie uns nicht ziehen sich diese alte Geschichte wieder), aber es ist auch in Ordnung für Autos, in Ihre Spur zu verwandeln, wenn die Zeichen "Spaziergang" leuchtet. Ich kann nicht vermitteln das Gefühl von impotent moralische Empörung, die ich empfand, als ich von dieser Tatsache die harte Tour gelernt, noch die klamme Traurigkeit als schnell kühlen Strom von Urin entstand aus meinem Hosenbein, Interpunktion meiner Heimreise Trail mit kleinen Pfützen der Schande.

Vielleicht kannst du das Hupen erklären. Andere Länder haben immerhin einen Grund für ihre Hörner ablassen. Griechen machen, weil sie kein Verkehr "Regeln", und jede Fahrt zur Arbeit ein spannendes Rennen durch Gemetzel und Flamme ist. Italiener Hupen wegen ihrer wunderbaren Philanthropie, glauben, dass in diesem Leben gibt es keine fremden: nur Prostituierte, die Sie noch nicht noch nicht abgeholt.

Aber die Amerikaner scheinen mehr wie der Protagonist von Memento, entdecken alle paar Sekunden, dass ihr Auto ein Horn und denken hat, "Heilige Scheiße! Was tun ich dagegen? Die Welt muss gesagt werden!"

Auch ist es scheinbar legal für amerikanische Radfahrer Sie jederzeit entladen. Ich kann nur annehmen, dass es eine Änderung in der Verfassung, die Mord erlaubt, vorausgesetzt, Sie tun es auf einem Fixie.

08:30 bis 18:00: gehen wir rechts die Hölle weiter um zu arbeiten

Schließlich bin ich aus der Todeszone und in die Zone des ewigen Terror. Ich habe durchnässt, verbrannt, lächerlich gemacht, blind und lief über zweimal, aber es ist alles Wert, denn ich jetzt bekomme neun stundenlang in ständiger Angst vor meinen Job zu verlieren. In England vorausgesetzt, Sie sind nicht in der Dienstleistungsbranche ist es lächerlich schwer zu entlassen bekommen. Amerikaner, haben jedoch dieses Ding namens At-Will-Beschäftigung, was im Grunde bedeutet, dass ein Arbeitgeber Sie abfeuern kann, wenn er unbequem mit der Größe der Augenbrauen ist.

Auf der anderen Seite, wenn es Ihnen gelingt, einen Arbeitgeber selbst, werden Heilige Kugeln können Sie reich. Das ist mein Plan, die ich in die Tat umzusetzen, sobald ich eine Möglichkeit meine verdammt Gesichtsbehaarung unter Kontrolle zu halten gefunden habe.

18:30: Kauf Dinge aus Ihrem feine Einrichtung

Nach meinem Geschwüre zu sammeln und Sie das Büro verlassen, fange ich an die Qualen des Hungers zu fühlen. Und dann, fast sofort, die rückwärts Erbrechen des Grauens. Sie wissen nicht, wie abhängig Sie von Markenbekanntheit sind, bis du dich plumpste in einem anderen Land wo fast aller Marken fremd sind.

Lassen Sie uns versuchen, einen grundlegende Eintopf, zum Beispiel. Wir beginnen mit dem Kauf eines Würfels von Oxo. Außer es keine gibt. Na ja, fahren Sie auf die Kartoffeln; ein paar schöne mehligen Maris Piper sollten den Trick tun. Außer, dass es keine, und wenn ich die nette Dame Fragen, welche Kartoffeln "mehlig" sind, sehe ich ihr im Hintergrund bilden die Silben mit ihrem Mund immer und immer wieder, als ob sie das Wort intensiv erotische findet.

Dinge verbessern nicht, wenn ich sie, für die Position der Rakete, Zucchini und Auberginen Fragen, obwohl die Beurteilung durch ihre Mundbewegungen, die sie jetzt ihren Weg durch einen vollwertigen Orgasmus schaudernd ist, so dass ich sie wahrscheinlich nur darauf verlassen sollte.

Außerdem, ich sah nur dieses Ding namens "Hungry Man", und ich bin sicherlich ein hungriger Mann jetzt, also lasst uns einfach schneiden die Scheiße.

18:45: ratlos durch Preise

Ich komme mit meinem hungrigen Mann, versucht nicht, die offensichtliche Druckfehler anzusehen, die das Wort "Kalorien" folgt auf dem Feld an der Kasse. Der Preis Aufkleber sagt $3,50, welche mich denn ich bin nicht wirklich sicher, wie viel Geld habe ich einige Probleme verursacht. Es gibt viele Münzen in der Tasche, aber einige von ihnen sagen "Dime" auf sie und sagen Sie nichts anderes. Ich werde davon ausgehen, dass sie fünf-Cent-Stücke sind weil sie die kleinste, obwohl Christus weiß, dass britische Währung kein Maßstab dafür ist. Ich wäre nur froh, dass ich bin in einem Land, das das Dezimalsystem verwendet: bis 1971 war die britische Währung Basis 16 und die Haupteinheit war die Ziege.

Egal, ich habe was ich denke ist genau 3,50 $, und mit Erleichterung, ich sehe, dass die Dame sich von ihrer Mitte Shop Schritt Explosion erholt hat und nun bereit ist, mir zu dienen, so dass ich ihr die hungrigen Mann gebe und dann mit erschöpft Erbitterung Stöhnen, wie ich $3,80 erscheint auf dem Bildschirm sehen. Es ist nicht mehr jede Logik meiner Verfolgung. An dieser Stelle muss ich davon ausgehen, dass die ganze Welt mich einfach hasst.

Es wird später erklärt mir, dass niemand tatsächlich Umsatzsteuer in ihre Preisschilder, und dann ich erklären werde, dass dies flammend zurückgeblieben ist, wie alles andere in diesem dummen Land, und es schließlich erklärt werden wird, dass zum Schluss bin ich eine Arschfotze, die wahrscheinlich heute Abend auf der Couch schlafen will.

18:50: verwirrt durch ein Kredit-Rätsel

Aber jetzt, alles, was, die ich will, ist meine gottverdammten hungrigen Menschen. Als letztes Mittel gebe ich Frau McClimax meine Kreditkarte und Stand wieder warten auf die nächste Sache schiefgehen, welche sie mit bemerkenswerter Geschwindigkeit tut. "Crebid O'Debbid", murmelt sie, Lippen gummiartig aus das Nachleuchten.

"I.... äh... Bitte um Verzeihung?" Ich bitte.

"Glaubwürdige Debbie," antwortet sie.

Ich bin jetzt in ernsthaften Schwierigkeiten. Als eine englische Person bitte ich kann nicht jemanden, der etwas mehr als einmal zu wiederholen, denn das wäre mir peinlich und verursacht einen Wirbel. Meine einzige Option ist eine langsame Hälfte-nicken, aber um Gottes Willen nicht aussehen, als ob ich tatsächlich sage "Ja", etwas zu tun. Also versuche ich dies. Ich meine Neigekopf unverbindlich und beten, dass sie Barmherzigkeit zeigen wird.

Sie tut dies nicht. "Kredit" gecrawlt werden sollen She plärrt, starrte mich an in einer Weise, die mich wieder in meine Mutter, "OR DEBIT."

Jetzt verstehe ich, warum das für mich keinen Sinn gemacht. Niemand fragt Sie immer, dass in England. Ihre Kreditkarte muss nicht auf magische Weise in eine EC-Karte aus der Sicht verändern. Es ist entweder das eine oder das andere. Sie müssen keinen Ringen mit Quantum Paradox, jedes Mal, wenn Sie einige Chips zu kaufen, und ich glaube nicht, dass ich jemals verstehen wird, warum dies hat sich in Amerika zu unterscheiden.

Mit der Leichtfertigkeit der totale Unverständnis sage ich der Dame, meine Kreditkarte eine Kreditkarte ist, und dann ich sie, Frage wenn sie weitere Aufklärung zu diesem Punkt braucht. Der Rest der Transaktion erfolgt in steinigen Stille, aber ich interessiere mich nicht. Ich habe meine hungrigen Mann, und der Tag ist vorbei. Ich gehe nach Hause.

19:30: Gespräch mit der amerikanischen Frau versucht

Aber auch nach Hungry Man Herzklopfen nachgelassen haben und ich ziemlich sicher, dass meine Arterien nicht gehen bin, um Schlange aus meinem Körper und mein Gehirn zu erwürgen, der Schmerz ist noch nicht vorbei, denn ich nicht erlaubt bin, ins Bett zu gehen, ohne immer für eine gute Stunde-und-einhälfte zuerst ausgelacht.

Gespräch mit meiner Frau oft endet mit Anfällen von Heiterkeit für die Kuh; Heiterkeit führt letztlich in ihren brutalen Mord und Verteilung auf die verschiedenen lokalen Hunde wen sie so sehr liebt. Der Grund Sie sehen, ist, dass meine englischen Redewendungen nur so blühen niedlich, dass sie sie zu knacken machen wenn ich versuche ein ernstes Gespräch. Dies wäre gut, wenn ich wieder in ihr Gesicht mit gleicher Kraft lachen konnte. Das Problem ist, dass ich nicht. Und hier ist warum:

Engländer haben auf Americana seit dem Tag aufgezogen wurden sie geboren waren. Ich verbrachte meine schwankende Jahre beobachten Sesame Street, und als ich das entsprechende Alter von Reife erreicht (sieben Jahre alt) meine Schwester hat mich mit Aliens und Nightmare On Elm Street. Da ich über den Rest meiner "Kindheit", hohlen Augen und seltsam stolperte, habe ich schon verstanden, American Slang, und ich wusste, wer eine kulturelle Ikone in Amerika war und wer nicht. Wir alle haben.

Aber es funktioniert beides. Abgesehen von der Slang-Barriere haben Amerikaner absolut keine Ahnung von Englisch Berühmtheiten. Es sei denn, sie der Kerl von Love Actually sind, oder haben sie spielte in eine englische Sitcom lustig genug für sie mit völlig anderen Darsteller, Charaktere, Story und übergreifende Ambiente neu angefertigt werden. Dies ist verständlich, da die meisten englische Berühmtheiten wirklich hässlich sind, aber es unsere Gespräche etwas schief macht.

In eine ironische Umkehrung fühle ich mich jetzt wie die Liebhaber aller Geschmacksrichtungen und Phobien, seine Partnerin notiert hat weiß, was ihre Freunde tun für ein Leben und können mit beredten Verständnis über jeden Aspekt ihres Lebens zu sprechen, aber er nie die Chance, wird weil seine Geliebte nicht wirklich weiß, sie sind ausgehen, oder sogar dass er existiert. England ist im Grunde der pathetischen stängeliges "Freund" von Amerika, die eines Tages fangen, Amerika mit einem Messer zu bedrohen und am Ende immer im Gefängnis von einem dunkelhäutigen Kontinent sporting eine Teardrop Tätowierung bummelte.

12.00 Uhr: zu schlafen, vielleicht zu einen markigen und bewegenden Abschluss zu diesem Artikel schreiben

Und so einen weiteren Tag endet in diesem Land völlig normal, völlig verwirrend. Es gibt ein altes Sprichwort, dass Großbritannien und Amerika Länder geteilt durch eine gemeinsame Sprache; aber in Wirklichkeit sind sie geteilt durch alles Menschenmögliche und die Kleinlichkeit der Divisionen nicht machen sie weniger fremd zu fühlen.

Doch, wie ich meine All-American-Tröster hochzuziehen, Fragen, warum in Christus wir nur eine Bettdecke kaufen konnte (in England Bettdecken sind zehn pro Cent, ähnlich wie die sagenumwobenen Mechanokettle) fällt mir meine Frau aufwachen und ihr sagen, dass kein Land richtig ist, und kein Land falsch ist; Wir sind einfach anders, und es ist unsere Unterschiede, die uns stark machen.

Und später, als ich von meiner Position auf der Wohnzimmer Couch schlaftrunken auf die Uhr schauen, auch mir fällt auf, dass ich die Nacht passieren kann, durch den Kauf einige Whiskey aus den 24-Stunden Drive-in-Liquor Store und dann Abfeuern einer Pistole direkt vor meinem Schlafzimmerfenster. Ich denke, ich werde es hier schließlich mögen.

Wenn Sie nicht stechen Zerstückelung Fanfiction schreiben, ist Tim Cameron ein Gaming-Süchtigen versuchen (und ausfallenden) geradeaus. Schmerzen Sie seine bei www.thesillyaddiction.com

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