Ein Teil des Puzzles


Jeden Morgen wache ich auf jemand starrte mir direkt ins Gesicht oder Klettern auf mich. Dieser jemand ist nicht Channing Tatum. Es ist ein Lächeln auf den Lippen 5-jährige in ihrer Unterwäsche mit tobenden Morgen Atem.

Nach gequetscht in 1 Million Stücke für mehrere Minuten, gehen die kleinsten ein wacht, und ich in sein Zimmer hoffen und beten seine Windel blieb durch die Nacht. Ich bin kuschelte sich eng, manchmal tastete ein gutes Stück, und es ist alles, bevor die Sonne aufgeht.

Diese Momente sind gut, und sie sind flüchtig. Manchmal möchte ich schwelgen in ihnen so voll, dass ich des Tages lassen Sie Verpflichtungen dahinschmelzen – Schule, Arbeit, Mittagessen machen, auf Zeit, sein. Manchmal sehe ich alte Videos von meiner Tochter aus, wenn sie war zuerst Zusammenstellung Sätze, und ich kann nicht glauben, wie viel sie erwachsen ist, oder dass sie verwendet, um diese Person zu sein, mich mit weit geöffneten starrte, Augen und überall ging sie wackelte. Ich möchte alle verlangsamen, lassen es schmelzen um mich herum, und alle in der Ooey-klebrigen Güte zu atmen. Manchmal stört mich nicht die Intensität der Mutterschaft, keine einzige Unze davon, und ich kann zufrieden sein, drapiert in Körperteilen, die nicht meine eigenen sind.

Aber es gibt andere Zeiten, wann bin ich so ständig bedeckt in Haufen von Menschen, es macht mich eingeengt fühlen. Und obwohl ich kaum allein bin, bin ich immer noch einsam. Denn es zwei Arten von Einsamkeit gibt. Die Art, die aus, die oft einsam und allein, und die Art, die nicht selten mit sich selbst kommt. Mütter wissen, diese Art von Einsamkeit, und ich bin keine Ausnahme. Manchmal finde ich, ist es meine Unabhängigkeit, mich, dass ich fehle.

Obwohl ich kaum allein bin, bin ich immer noch einsam.
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Obwohl ich ein bisschen mehr Platz als ein paar kurzen Monaten darf, als das Leben eine ständige Spiel Krankenpflege und undichte Brüste und kein Schlaf war, ist wirklich allein zu sein etwas fühlte ich mich in einer sehr langen Zeit noch nicht. Meine Tochter ist jetzt im Kindergarten, das Baby nimmt einen langen Mittagsschlaf, und er geht nach Hause Kindertagesstätten ein oder zwei Tage die Woche.

Aber als Mutter, bin ich noch nie wirklich allein. Ich meine nicht für eine Stunde oder einen Tag. Ich meine, dass das Gefühl, dass ich mein Schicksal zu kontrollieren, dass der Tag mich nehmen könnte, wohin ich gehen will. Ich meine, dass Freiheit. Persönliche, emotionale, weit aufgerissenen Freiheit und zu wissen, wer ich bin, anstatt andere Leute machen die Stücke von mir statt. Ich bin nicht wie die in eine lange, lange Zeit allein gewesen.

Das Gefühl, dass tief greifende Unabhängigkeit kreuzen Sie die Sache, die mich einst. Ich könnte mich darin verlieren, und ich liebte dieses Gefühl. Aber es ist nicht wirklich jetzt vorhanden. Es gibt immer einen Ehepartner lauern, ein Baby lächelnd oder Unwohlsein oder werfen Lebensmittel sowie ein Kind hundert Fragen eine Minute. Ich habe nicht gearbeitet ohne Zeit überaus bewusst zu sein und sicherstellen, dass mein Handy ein paar Zoll entfernt war, für den Fall, dass der Babysitter oder die Schulkrankenschwester oder mein Mann nennt, weil er seine Schlüssel nicht finden konnte. Ich habe nicht Getränke mit einem Freund hatte, ohne sich Gedanken über die Folgen, weil sogar ein kleinen Kater am nächsten Tag zwangsläufig mein Leben ruinieren wird. Ich habe selten gedacht, was ich heute tun wollen morgen oder am nächsten Tag inmitten der anderen wünschen und Bedürfnissen und Lektionen und Prioritäten meiner Familie. Ich verloren mich nichts in einer langen Zeit denn ich bin das Herzstück, das meine Familie zusammenhält, und ich kann nicht einfach zu weit weg, Strecke veer.

Die Wahrheit ist manchmal der Gedanke, auf eigene Faust verführt mich, wahrscheinlich ein bisschen zu viel. Und ich weiß, dass es nicht sollte. Ich weiß, das ist falsch und wahrscheinlich macht mich einen beschissenen Elternteil. Ich weiß auch, dass "der Rasen immer grüner." Aber manchmal denke ich, was es wie wenn ich meine eigene Wohnung zu gehen, wenn ich gerne würde. Und in diese Phantasie, ich denke über die Farben von den Wänden, Büro, die Küche, Bad und wie würde ich sie zu schmücken. Ich denke an erdigen Farben und shopping am Ziel und nach Hause waren für kleine Vogelkäfige und Türpuffer und ein schönes Parkett ohne Blöcke, die meine Füße und eine endlose Timeline Planungs-und tun aufspießen. Ich denke daran wie es wäre, meine eigenen Entscheidungen, keine Argumente, keine Erwartungen zu machen.

"Ich habe nicht verloren mich in etwas in einer langen Zeit denn ich bin das Herzstück, das meine Familie zusammenhält und ich kann nicht einfach zu weit weg, Strecke veer." "
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Wenn ich entschied mich für Mutterschaft mit alle umarmen, die ich hatte, habe ich beschlossen, diese Version von mir selbst zu sein, das war nicht nur eine unabhängige Person, sondern ein Teil von etwas viel größerem – ein Stück eines Puzzles. Es ist die Entwicklung von allen Entwicklungen, weil es nicht auf einmal geschieht. Es ist ständig verlagert und Spritzgießen und Ihr Bestes tun, damit die Puzzleteile noch zusammenpassen. Und manchmal kann es fühlen, wie sie dies nicht tun. Dieses Puzzle-Stück-Version von mir ist in vielerlei Hinsicht gut. Sie ist mehr Verantwortung, als sie einst war. Sie ist manchmal sogar pünktlich. Sie trinkt nur bis zum Exzess in Zeiten von Stress (und Tequila bei Hochzeiten nur). Sie könnten ein viel besserer Mensch als die Person, die allein und Leben nur für sich selbst war. Eigentlich ist sie wahrscheinlich. Aber die Person, die sie ist, setzt sich aus so vielen verschiedenen Dingen, und die meisten von ihnen sind nur Halbwahrheiten, weil sie nicht immer, was sie ist. Sie sind, was sie hat, so dass das Puzzle nicht auseinander fällt.

Sie will auch erinnern, wie man heftig allein zu sein, wie Sie ihr Seele dienen und wie Sie hin und wieder verirren. Sie schaffen will, will sie freie Zeit, sie will Spontaneität, Liebe, Sex, Freundschaft und bleiben bis spät. Sie will sitzen in Coffee-Shops für Stunden, bis sie geschlossen sind, nehmen lange Bäder, stundenlang schreiben und starren auf den Ozean. Sie möchte auch eine Mutter zu sein. Und auch wenn sie bereits, die anderen Teile von ihr noch etwas bedeuten. Die tief höhlenartigen Fressplätze der ihre Seele noch Materie. Vielleicht nicht die ganze Zeit, aber sie tun.

Es ist ein Luxus, dieser Familie immer an meiner Seite zu gehen durch das Leben mit ihnen zu haben. Dies ist viel Wahres. Aber manchmal denke ich, ich weiß nur nicht, was es ist, um nicht mehr allein zu sein. Ich frage mich, wer ich sein würde, wenn jede meiner Bewegungen bereits war nicht für mich vorgezeichnet. Und während ich meine Familie lieb, manchmal möchte ich daran erinnern, wie von mir sein, oder daran erinnern, wer das auch ist.

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