Ein Vater Liebe zu seiner Tochter: Drucken und lesen Schmachtfetzen für das Wochenende

Wir sind auf dem Weg zu einer Party – meine Frau, meine Tochter, meine Mutter, mir und den Babysitter, wer meine Tochter nach Hause nach einer Stunde oder so auf der Party zu nehmen. Meine Tochter liebt Partys. Sie ist zwei. Dieser ist an der National Arts Club auf Gramercy Park. Meine Frau wohnte in der Nähe, als wir uns trafen. Nach unserem zweiten Termin nahm sie mich, mit ihrem Schlüssel in den Park auf einer Bank im Dunkeln sitzen. Ein anderes Leben. Außer, dass damals wie heute es war Mai, die Luft neu weich.

Ich habe einen ungewöhnlichen Weg genommen. Ein Glücksspiel. Es gibt Verkehr. Dies ist eine Party, für die ich eine Host, und ich will nicht zu spät sein. Ich bin ein Jackett und Krawatte tragen. Ich bin mir ziemlich sicher, ist die Krawatte eine alte Krawatte meines Vaters. Ich mache alles, was ich kann, um zu unterdrücken, die Angst und die frei schwebenden Verzweiflung, die mit stecken im Stau auf dem Weg zu einer Party kommen. Dann nachlässt der Verkehr. Wir kommen und wie von Zauberhand, Parkplatz direkt am Park suchen. Wir raus aus dem Auto, alle von uns gekleidet, und ich beginne zu beeilen, die Party mit meiner Tochter in meinen Armen.

"Wie sehe ich?" Ich sage zu ihr. Ich versuche, unbeschwert und gesprächig sein, aber es klingt Bedürftigen. Ein Vater sollte nicht von einer zwei-jährigen bedürftig sein. Ich weiß nicht, in welchem Alter Sie beginnen können, wird von Ihrem eigenen Kind bedürftig, oder zeigt es. Nicht zwei.

"Besorgt", sagt sie.

"Ja?" Ich sagen und lachen, Staunen. "Wirklich?" Wow! Wo hast du dieses Wort gelernt?" Ich nehme ein paar Schritte mit ihren wippenden auf meiner Hüfte. "Und wie geht es dir?"

"Verwirrt!" sagte sie, und nun ist es ihr zu lachen.

II.

Wir leben Teil des Jahres in New Orleans, wo unser Vorgarten durch ein kleines, aber produktive Rosenstrauch geschmückt ist. Meine Tochter, ein Kleinkind mit rosigen Wangen, immer geradeaus über darauf marschiert und erreicht für die Blütenblätter.

Die Blumen auf ein Rosenstrauch gefunden sind so unterschiedlich von den coy, gewickelten, geheimnisvollen Stielen in Blumenläden. Auf den Busch die Rose öffnet und erweitert und dann expandiert weiter, überschwänglich und duftend. Wie ein Baby Emotionen hält es nichts zurück.

Meine Tochter bewegt sich darauf mit ihrem üblichen Dringlichkeit und erreicht für die üppigen Blumen, und ich stehe vor ihr, beugte sich über, wie ein Haus umgibt sie, und sag ihr, Sie sanft mit der schönen Blume werden. Ich liebe diese Art von Momenten, wenn ich eine unsichtbare Struktur meiner Tochter. Natürlich, liebe ich es, wenn ich ihre Augen füllen. Aber dann gibt es Momente wie diese, wenn ich nicht das Thema ihres Blickes, aber irgendwie den Kontext bereitzustellen.

Ihre Finger bewegen aus den Blütenblättern auf die Dornen. Ich sage ihr, die scharfen Dornen vorsichtig sein. Ich sehe ihre Atmung und diese gegensätzlichen Kräfte zu betrachten, während sie vor den Rosenstrauch, steht die Ökologie von Schönheit und Gefahr aussortieren.

III.

Bei dem Verkauf eine Geschichte oder ein Aufsatz für die Veröffentlichung in einer Zeitschrift oder Buch, sind Verträge ausgearbeitet, dass Touch Fragen über welche Summe Geld bezahlt werden. Das Kleingedruckte dieser Verträge beinhaltet Rechte, wie TV und Film. Diese Rechte sind oft im Voraus ausgehandelt, also bevor es ein einziges Wort auf einer leeren Seite ist, dort über Feilschen ist wer besitzt die Rechte für einen Film über was auch immer auf dieser Seite landet.

Meine Tochter ist keine leere Seite. Ganz im Gegenteil. Ich habe festgestellt, dass verschiedene Leckerbissen, Phrasen, Bemerkungen finden ihren Weg in mein Schreiben sie gemacht hat. Wenn ich Filmrechte zu etwas, der Leckerbissen von oder über meine Tochter enthält verkaufen will, was heißt genau?

Und warum sollte ich noch erwähnen, das Kleingedruckte in einem Essay über meine zwei-jährige Tochter? Vielleicht weil in dieser Beziehung gibt es Kleingedrucktes, geschrieben, die in unsichtbarer Tinte, die im Laufe der Zeit sichtbar wird: das Kleingedruckte, die skizziert, was ist mir von dem, was ihr, das ihr von mir trennt. Ich höre die ursprüngliche Notwendigkeit für diese Auszeichnung jedes Mal, wenn ich hören, wie sie sagen, das Wort "Meins!" Es ist so unhöflich, so nackt in seine Aggression, also insgesamt und totalitär. In ihrer derzeitigen vertraglichen Vereinbarungen mit der Welt wird dieses Wort so ziemlich jedes Spielzeug im Sandkasten, jedes Stück von Lebensmitteln auf jeder Platte.

Wer bekommt die Geschichte zu erzählen? Wer darf? Wer ist verpflichtet? Wer nicht will aber helfen kann nicht sich selbst? Wer will aber durchringen kann nicht, es zu tun? Wer ist verloren und drehte sich um, schauen in den Himmel, zu Fragen, "Was ist die Geschichte, die ich zu sagen?" Eine Frage, es gibt keine Antwort, es sei denn vielleicht eine zwei-jährige es heraus platzt.

IV.

Mein Vater wohnt, oder vielleicht sollte ich sagen, ist begraben, auf einem herrlich angelegten Hügel in Westchester in der Gesellschaft von vielen anderen Grabsteine. Einige von ihnen haben erkennbarer Namen wie Guggenheim und Gershwin. Meine Mutter und ich besuchen sein Grab einmal im Jahr, im Frühjahr. Es gibt Hartriegel und Azalea Sträucher, Flora von unglaublichen Vielfalt und Köstlichkeit, riesige drohenden Eichen und Kiefern und einen perfekt gepflegten Rasen. Ich möchte bei unserem jährlichen Besuch anlässlich meines Vaters Tod, Witz, dass dies die prestigeträchtigste Adresse mit der ich verbunden bin.

Er starb, seitdem begann er sterben in einen sichtbaren Weg, wurde um drei oder vier Monate bevor er tatsächlich starb an Krebs, gerade als ich imwar Begriff, zehn, schalten seit es diese Spannung in mir zwischen schlichten, schmucklosen Gefühle von Traurigkeit und Angst, einerseits, und Witze machen wollen. In den dunklen, traurigen Monaten bis zu seinem Tod, als er lebendig, aber wackelig war, ich war vorsätzlich schwimmfähig und jokey mit ihm, als ob Krebs eine Stimmung war konnte ich ihn von jubeln.

Es ist kein Witz, im Alter von neun, beobachtete Ihre Mutter an der Seite einen sehr steilen Hügel thront werden kauerte neben einem offenen Loch in den Boden, in dem jeder nur eine Blume geworfen hat. Eine Art Heiligenschein der Trauer umgibt sie und über ihr in der Saisonware Hitze flimmert, und deines Vaters bester Freund bückt sich auf ein Knie und hält ihre Schulter geduldig, klopfte es und halten es. Im Nachhinein sehe ich diese Geste der Arnie als tröstende und vielleicht angesichts der seltsame Art von Crouch ist meine Mutter und ihre Trauer, eine Vorsichtsmaßnahme gegen ihren Absturz ins Grab.

Es war ein Hartriegel Baum gepflanzt neben meines Vaters Grab, aber er starb wenige Jahre nachdem er tat, und eine Azalee-Busch, die noch lebt. Meine Mutter fragt immer den Menschen, die halten des Friedhofs – wer es gepflegten und in einem Zustand des wunderschönen-Ness – nicht zu diesen Busch trimmen zu halten. Sie will es wild. Jedes Jahr kommen wir und auf halber Höhe der Berg von der Straße, sie schaut auf, ihr Atem holt und sagt: "sie die Azalee getrimmt." Sie ist enttäuscht und auch leicht amüsiert. Es ist Teil des Rituals unsere Anwesenheit geworden.

Wir sind immer mit Picknick-Versorgungsmaterialien beladen. Meine Mutter ist ein Champion Picknicker. Sie bringt einen Korb, eine Decke, Erdbeeren und Kirschen und Trauben und Pfirsiche, Aufschnitt aus Zabar, Baguette, Brot, Senf, Orangensaft, Wasser, Schokolade und vielen weißen Blüten. Der letzte Besuch meiner Mutter blickte auf halbem Weg den Berg hinauf und sagte: "Oh, das ansehen."

Die Azalee Busch war nicht beschnitten. Es saß da glänzend buschig und ungepflegt, drängten die einfache Granitstein mit den Namen meines Vaters drauf – Alexander Beller – und darunter die strengen, vertrauten Zahlen 1922-1975.

Warum, er begann nachzudenken, meine Tochter, über meines Vaters Grab werde ich auf? Ich spreche nicht über meinen Vater, seine nachdenkliche Humor, das Gefühl, seinen Arm um meine Schultern baumelt, zog mich in der Nähe, seine blauen Socken gekippt, mit Goldfäden, die spitz nach oben während eines seiner geheimnisvollen NAP, aber eher auf ein Stück Boden, wenn Sie darüber nachdenken wörtlich, was manchmal ich und manchmal habe ich nicht, gibt es ein Feld in dem, schlecht zerlegten Körper ist. Warum sollte ich daran denken?

Zu Eltern, treffen wir uns wieder unserer Eltern. In gewisser Weise begegnen wir ihnen zum ersten Mal. Und wenn Sie wirklich Ihre Eltern, das gut wussten, dann das Dialogfeld, das springt – wie warst du wenn ich das Kind war? Oh, ist hier was sie wie zu stehen an der Stelle Sie einmal Stand ist! – wird nicht so viel ein Wiedersehen auf unterschiedliche Begriffe, sondern eine ganz neue Bekanntschaft.

Der letzte Besuch auf dem Friedhof – war wenige Tage vor der Party an der National Arts Club – ungewöhnlich. Es war nur meine Mutter und ich zu Fuß den Berg hinauf, der ist, wie es schon immer gewesen, seit Jahrzehnten, bis ich anfing meine Frau zu bringen. Wenn ich zuerst sie entlang brachte, konnte nicht ich das Gefühl unterdrücken, sei dies eine etwas makabre Version der Einführung Ihres Ehepartners an deine Eltern und umgekehrt. Die Mythologie der meine Ehe gehört, dass meine Mutter und ich sind die chaotischen unorganisiert, und meine Frau und mein Vater sind besser organisiert und gerne Dinge im Ort. Sie traf ihr Verbündeter.

Und dann hatten wir ein Baby. Bringen wir unser kleines Kind auf diesem Hügel? Ja. Im folgende Jahr war sie ein Jahr und ein paar Monate, wir brachten ihr, auch als ich posierte sie oben auf dem Grabstein ausgeglichen und machte ihre Hand verfolgen den Namen in den Granit gemeißelt.

Aber dieses Jahr, dem Jahr der buschigen Azalee, wir hatten eine spannungsführenden Leitung auf unsere Hände, eine Person, die sprach und erinnerte mich an und Fragen. Eine Person, sehen, hören, sprechen und denken könnte. Was sie erzählen, warum wir sie an die Spitze eines steilen Hügels, ein Picknick an einem Stein mit einem Namen und Nummern drauf haben dabei waren? War ich in solcher Eile, meine Tochter, das Konzept und der Tatsache, die Die Väter einzuführen?

Zum ersten Mal sah ich, wie religiös Anhebung ein Kind hilfreich sein könnten. Wir könnte roll-out der Himmel-Konzept, sagen, dass er dort oben irgendwo, war auf der Suche nach unten und Sandwiches während sie gescherzt und wir – meine Frau vor allem Essen – besorgt, daß sie würde einstürzen der steilen Hügels, vielleicht in eines der neuen Mausoleen am unteren Schmatzen. Aber wir sind nicht religiös –, aber es ist ein jüdischer Friedhof, bringt alle Arten von heiklen Fragen zu meiner Frau und Tochter. Können sie dort begraben zu werden? Nein? Ein Skandal! Aber dann will ich Pläne für dieses Argument jetzt machen? Wann gibt es so viele Argumente, die in der Zwischenzeit haben? – und so ist diese Option nicht zur Verfügung stand.

Bringen wir meine Tochter dieses schöne Picknick zu sehen, die schöne Aussicht zu haben? Muss ich meine kleine neugierige Mädchen auf meines Vaters Grab mitbringen?

Welche Vorteile es aus der schönen Picknick gäbe konnte mit den negativen Möglichkeiten der Öffnung in meiner Tochter der Höhle der Horror und Schrecken verbunden mit dem Tod nicht konkurrieren. Aber der Tod ist auch einfach eine Art, es auszudrücken. Das Konzept wurde die physikalische Tatsache, dass mein Vater unter den Boden unter den Stein. Da unten Sie zu sehen oder zu atmen. Toten. Aber dann die physikalische Tatsache war es nicht, entweder, wie ich es weiter darüber nachgedacht. Sie ist bewusst, dass ihre Mutter zwei Eltern und ihr Vater nur eine hat, aber jetzt sie erfüllt, oder gelegen, der andere ein. Die Person im Boden war der Vater von mir, wer ist der Vater von ihr. Und wenn mein Vater tot und u-Bahn in der Dunkelheit mit keine Luft zum Atmen und niemand zu sprechen sein könnte, dann ihr Vater könnte auch da sein. Das war kein Gedanke, den ich in Existenz für sie stürzen wollte. Auch wenn es ins Dasein für mich gehetzt hatte.

Oben hatte auf dem Hügel im Jahr der buschige Busch ich in eines dieser gewundenen Grübeleien trieb, mit denen ich mich in der Firma meiner Mutter. Als mein Vater an Krebs erkrankte, wurde ihm gesagt, dass er überall von zwei bis 25 Jahre Leben konnte.

"Wenn er ein paar Jahre gelebt, es so anders gewesen wäre," sagte ich.

"Sehr unterschiedlich, ja," sagte meine Mutter.

"Aber Sie wissen, noch zwei weitere Jahre, I would have been zwölf." Es ist nicht, wie es alle schön und gut gewesen wäre. Das Geld hätte er wollte ich für Dinge. Er hätte derjenige, Nein zu sagen. Er wäre mein Problem gewesen!"

"Und deine Kraft", sagte meine Mutter.

Das letzte Mal, das ich ihn sah, ich musste zehn drehen und er war in einem Krankenzimmer. Ich hatte von meiner Mutter ins Krankenhaus gerufen wurde, und ich ging mit eine schreckliche Traurigkeit. Nicht, weil mein Vater im Krankenhaus war, sondern weil ich einen Boxkampf verpassen wollte. Was ich mich erinnere, ab diesem Zeitpunkt war die Nachtfahrt im Taxi, der Anblick meines Vaters liegend, schlafend oder bewusstlos im Bett, sein Freund Ray Raskin stehen auf der anderen Seite des Bettes. Ray war eine Figur von Komödie und Leichtigkeit für mich. Während meiner Jugend gab er mir immer ein Stück Kaugummi wenn ich ihn sah. Ich nannte ihn "Gum Onkel." Er war meist kahl und was wenig Haare er hatte war immer ein bisschen ungepflegt. Er trug Bifocals, das tief in seine Nase hing und er spähte nach unten durch sie zu meinem Vater ernsthaft betrachten, aber wenn er über das Bett mich an, sah seine Augen blickte der Felgen und zog die Augenbrauen hoch stieg und er verzog den Mund als ob anzuerkennen, dass diese Situation nicht zu heiß war, aber es war immer noch irgendwie in den Bereich der die gute Laune, die immer mein Zahnfleisch Onkel begleitet. Bei der Beerdigung, die ich erinnere immer noch der Klang mich von Ray bricht in Schluchzen in der Stille der Kapelle, oder was auch immer, es war, und dieser signalisiert mir, dass die Lage war in der Tat ernst.

Ich hatte alles in meiner Macht steht, um Ernsthaftigkeit in diesen letzten Monaten getan. Ich hatte einen fast manisch hellen Ton gehalten, sprang herum und ruft mein Vater "Pops", wenn ich zuvor nur genannt hatte ihn "Papa." Meine Mutter kaufte ihm einen elektrischen Rasierapparat, ein Akt der Optimismus oder Verleugnung, je nachdem wie man es betrachtet. Aber wenn Ihr Mann an Krebs stirbt, gibt es wirklich einen Unterschied? Ich nahm es in die Halle einstecken und versuchen, es zu benutzen.

Eine andere Erinnerung aus dieser Nacht – ein Bild im Zusammenhang mit der Boxkampf. Es war ein Promo-Bild aus dem Netz, mit Muhammad Ali. Ich war kein großer Box-Fan oder Ali-Fan, aber ich Sinne Drama um Ali aufgenommen und wurde darin gefegt. Ich wollte den Kampf zu sehen. Und jetzt konnte ich nicht, und es war eine Qual für mich von mein Nachbar TV losreißen, nur eine Stunde oder so, bevor es begonnen hatte. Wenn ich jetzt hinein, ich sehe, dass Ali hatte einen Kampf auf 16. Mai 1975, und das muss der fraglichen Nacht gewesen, weil mein Vater in den frühen Morgenstunden des 18. Mai starb.

Es war Ali gegen Jerry Quarry. Ali, unnötig zu sagen, gewonnen. Ich verbrachte das Wochenende mit Freunden der Familie auf Fire Island. Als ich zurückkam, meine Mutter, aschfahl konfrontiert, kam nach Hause und rief mich zu unserer Wohnung, wo ich nicht gehen wollte. Wir sahen die Mets. Rusty Staub war an der Platte. Ich bestand darauf zu bleiben um zu sehen, was passiert ist. Er schlug. Dann meine Mutter und ich saßen zusammen in der Küche und sie erzählte mir die Nachricht. "Oh, aber ich habe gebetet!" Sagte ich und schlug meine Faust auf den Tisch.

Vor kurzem, während des Spielens mit meiner Tochter, hatte ich das auffälligste Gefühl während sah sie mich lachen. Sie war auf dem Bett und ich war über ihr und sie war für die Zeit, bevor ich ihre Windel anziehen, ins Stocken geraten und ich tat etwas, um sie zum Lachen, ich vergessen was. Irgendwann begann sie verlangen, dass ich ein Haus "machen." Sie wollte "in Papas Haus," was bedeutete, ich musste mich auf meinen Händen und Knien mit meinen Armen auf beiden Seiten von ihr zu arrangieren. Wenn sie stand, war ich um biegen Sie an der Taille und machen eine Art a-Frame über ihr, eine übertriebene Version was ich getan hatte, während sie den Rosenbusch starrte.

Nachdem ich das Haus gemacht, würde sie huschen unter mir und sagen, "Schließen Sie die Tür!" Dann verlangte sie, "die Tür öffnen!" und ging zurück.

Irgendwie in der Mitte dieses trat sie mir in die Nase. Ich rächte sich durch schob meine Nase in ihre Brust und Rippen. Ich bin immer mit ihr werfen sie herum misshandelnd. Sie lachte schallend. Ich setzte mich auf.

Ihre Augen blitzten wie sie mich ansah und lachen. Gibt es etwas in ein Kinderlachen, das Sie das Universum in seiner Gesamtheit, schießen Sie in die geheimnisvolle Tiefe öffnet. Manchmal können Sie für die Fahrt entlang gehen. Und manchmal können Sie nicht. Und manchmal denkt man, Sie befinden sich auf dieser Fahrt auf und in der ungezügelten Lachen und dann auf eine bestimmte Höhe, Bewusstsein gibt und es ist wie ein Traum – wie komme ich hier ganz oben? Und was ist das ich sehe!

Ein Speer der Schmerz zog durch mich, was auch irgendwie sehr lecker war. sie braucht mich, dachte ich. Klar, einfach, es ist selbstverständlich, aber dies war ein Verständnis, das die intellektuelle, auch die emotionale umgangen. Es war ein Blitz der Wahrnehmung, die ich in meiner Brust zu spüren, und es umfasste eine Fantasie von meiner Abwesenheit. Was ihr zu meiner Abwesenheit tun würde wie es ihr weh tun würde. Wie das Fehlen noch vor der Abreise, als meines Vaters Abwesenheit schmerzt hatte mich verletzt.

Blickte auf ihre schaute mich auf der Suche nach ihr. Die Speer in meiner Brust sagte, "sie verletzt werden! Dieses lachen würde verletzt werden!" Das Lachen und die Person würde sich entwickeln und wieder, aber es wäre anders, seine Form verändert, ihre Form verändert, wie meins gewesen war. Und dann ich gedacht oder gefühlt, mein Vater mit zu kämpfen, dass gleiche dachte, obwohl nicht von der hypothetischen Vielfalt, sondern eher die kalten Fakten der Bluttest, der Krebs, das absurde und willkürliche Spektrum an zwei bis fünfundzwanzig Jahre zu leben. Es stellt sich heraus, dass er acht hatte.

In Elternschaft triffst du deine Eltern überall wieder. Ich sah mich um zwei Uhr, lachen und blickte zu meinem eigenen Lachen Vater. Und ich sah mich um zwei Uhr durch die Augen meines Vaters, bei zweiundvierzig, haben bereits begonnen, runden von Chemo- und Strahlentherapie, halten es ein Geheimnis aus seiner Kollegen, seinen Freunden, seinen Sohn.

In diesem Augenblick ich eine Anerkennung der was mein Vater hatte durchlaufen haben muss, wie er es genossen spielen und Lachen mit mir, und wie ich sicherlich gesehen haben muss, etwas, etwas, aber unterschwellig oder unbewusst aufgegriffen gesehen. Nun registriert, dass etwas irgendwo in meinen Augen, als sie meine Tochter lacht mich sah, schaute mich, hob die fernes Echo.

V.

Meine Tochter hat ein neues Spiel in den Aufzug von meiner Mutter Gebäude, erfunden, wo ich aufwuchs. Das Gebäude ist etwas Besonderes geworden, aber es ist mehr oder weniger das gleiche. Früher habe ich in den Aufzug und biegen um zu verabschieden, um meine Mutter, die auf dem Treppenabsatz stehen würde, und dann die Tür schließen würde und ich würde steigen. Hin und wieder, wenn ich ein Kind war, ich würde schreien, würde "Tschüss!" ganz laut und meine Mutter sagen "Tschüss!", die mir sehr schwach nach unten kommen würde. Ich erinnerte mich an diese, wenn meine Tochter sich in meinen Armen, in den gleichen absteigenden Aufzug fand, nachdem gerade die Tür schließen auf meine Mutter beobachtete. Ihr Gesicht erhellte mit schelmischen Freude und sie schrie, "Nana!"

Und ich hörte meine Mutter Stimme ihren Namen zu nennen.

"Nana!" schrie sie wieder. Und wieder kam die Stimme zu uns, jetzt schwächer.

Sie schrie "Nana" in jedem Stockwerk auf dem Weg nach unten. Lange, nachdem wir nicht hören die Antwort mehr, schrie sie noch den Namen. Als wir in die Lobby kamen, kurz bevor die Tür geöffnet, schrie sie ihren Namen ein weiteres Mal. Dies ist immer der Moment, den Sie windet sich kostenlos von mir und Schrauben draußen in der Lobby und dann die Straße schreien "Hallo!", wer da ist. Jetzt wandte sie sich mich nachdenklich.

"Ich glaube nicht, dass sie uns nicht mehr hören kann", sagte sie.

VI.

Sie löst alles. Gerade läuft auf mich zu, sie alles erlöst, fängt meine Aufmerksamkeit, wo es sein soll, zu leben, seine Freuden, die Unmittelbarkeit des Augenblicks. Göttlicher Komödie stürzt mühelos von ihr. Eines Tages vor kurzem während des Essens eines Cookies nach dem Abendessen, sie schaute mich an und brachte die Hälfte gegessen Cookie an ihre Stirn.

"Daddy", sagte sie sachlich selbstverständlich. "Es gibt ein Cookie stecken, um meine Augenbrauen."

Ich zog ihre Hand Weg, und mit ihm das Cookie.

"Ich es behoben," sagte ich.

Sie schaute auf das Cookie für einen Moment, dann brachte es auf ihrer Nase. "Papa," sagte sie. "Es ist ein Cookie, um meine Nase stecken."

Vor kurzem, auf dem Spielplatz beobachtete sie einen sehr fitten Kerl Akrobatik auf einem Pfahl Tetherball zu tun hält sich senkrecht zum Pol, seinen Körper sehr gerade.

"Papa, Sie tun!", sagte sie.

Brach ich es ihr, so schonend wie möglich, dass ich das nicht tun konnte.

"Du bist ein großer Kerl", sagte sie. "Sie können es tun!"

Ihr Sinn des Glaubens war süß, aber es war die Ermutigung, die mir wirklich wie ein Schlag getroffen. Weil irgendwo tief ich mich oft Frage – ich bin sicher mir tut jeder Vater wenn sie ehrlich sind, ob ich es wirklich tun können. Ein Vater sein. Ein Haus zu machen. Halten, welche Bedürfnisse zu trennen, zu trennen, und die braucht, zusammen zu sein zusammen. Und ein Teil davon bedeutet Nein sagen zu ihr, mit ihr, diese vorsätzliche Kraft der Natur kämpfen. Ich muss ihr Problem zu sein, um ihre Stärke zu sein.

Auszug aus "The Rights" von Thomas Beller, aus der Anthologie, was ich ihr sagen würde: 28 gewidmet Väter auf Bringing Up, hält an und loslassen ihrer Töchter, herausgegeben von Andrea N. Richesin. Copyright (c) Thomas Beller, nach Absprache mit Mary Evans Inc. verwendet Alle Rechte vorbehalten.