Eine Brexit-Survival-Guide: frieren Ihre Käse und Urlaub in Albanien

Ein Land ohne polnische Klempner, Ende der Calais Alkohol Reise und nicht mehr knifflige Fremdsprachen lernen müssen... Willkommen Sie bei Post-EU Großbritannien

Es ist Zeit, das Undenkbare zu denken. Austritt ist mehr als eine Möglichkeit, wenn die Umfragen richtig sind. Wir müssen bald für alle Arten von unerträglichen Lebensstiländerungen zu gewöhnen. Aber seien wir nicht Defätismus. Wir sind nach allen britischen. Hier ist unser Führer, wie Brexit zu überleben. Ja, es ist als spekulativ und verrückter als die Regierung Informationsfilme zum Atomkrieg, Überleben aber... nun, es gibt keine gute Möglichkeit, diesen Satz zu Ende.

Text Władisław

Ist Ihre Toilette undicht? Zögern Sie nicht. Text Wladislaw im Moment, bevor er nach Posen zurückkehrt. Denken Sie daran, was passiert, wenn Sie zweifelhafte Ken, die Tropfen zu beheben? Das ist richtig, der seltsame Fleck an der Decke hält immer größer.

Irische geworden

Lassen Sie mich das Fragen. Haben Sie ein wenig Irisch in dir? Natürlich tun Sie. Wenn entweder von Ihren Eltern war ein irischer Staatsbürger, die in Irland geboren wurde, dann sind Sie automatisch ein irischer Bürger, unabhängig von Ihrem Geburtsort. Und so können Sie immer noch ein Bürger der EU sein, während des Lebens im Himmel das ist Post-Austritt Godalming. Wenn deine Großeltern gehört ein irischer Staatsbürger, die in Irland geboren wurde, aber keiner von Ihren Eltern in Irland geboren wurden, können Sie ein irischer Staatsbürger werden. Das Ergebnis! Oder, wie sie in irischer Sprache sagen: "Togha!" Wenn keiner der oben genannten Punkte zutrifft, könnte Sie immer schauen erbärmliche, ein Interesse an der Republik Vermögen in Euro 16 beeinflussen und lange Stücke von Molly Blooms Monolog bei Ihrer Staatsbürgerschaft Anhörung zu rezitieren. Wahrscheinlich würde nicht funktionieren.

Gehen Sie auf eine Mission nach Calais

Keine Panik. Es ist noch Zeit für einen Schnaps ausgeführt. Es gibt keine Grenzen für Alkohol und Tabak bringen Sie aus EU-Ländern können so lange, wie Sie verbrauchen sie selbst oder als Geschenke – präsentieren möchten, aber Sie betrachten, eine Menge von Gewürztraminer ist. Im Gegensatz dazu bist du nicht in der EU, bringen Sie nach Hause nur 16 Liter Bier und vier Liter des Sparkling Wine wäre das wahrscheinlich nicht genug, um die durchschnittliche England-Fan durch Euro 2016 Vorrunde. So einen weißen Lieferwagen für einen Tag mieten und kaufen genug billige kontinentalen Hooch erstellen ein retro 70er Jahre Funktion eines Wein Sees in Ihrem Garten.

Verstoßen gegen Sie nicht Ihren Arm, Skifahren in den französischen Alpen

Ja, ließ in Pre-Brexit Tage, die European Health Insurance Card, kostenlosen oder reduzierten Kosten Gesundheitsversorgung in anderen EU-Ländern zu erhalten. Nicht mehr. Wenn Sie Ihren Arm Skifahren brechen müssen, tun Sie es in Aviemore. Ja, es kann kein Schnee zum Skifahren in den Highlands, aber das ist nicht wirklich der Punkt.

Kontinentale Köstlichkeiten für die kommenden langen düsteren Jahre einfrieren

Es gibt ein sehr guter Thread auf moneysavingexpert.com unter dem Titel "Was kann ich mit diesem riesigen Camembert?". Eine Antwort ist, es einzufrieren. Dadurch natürlich einen Zeiger, wie wir vorgehen müssen. Meine Damen und Herren, müssen wir riesige Kühlschrank Gefriergeräte zum Speichern unsere französischen Käse, Wurst, portugiesische Pudding Kuchen, Tapas-Gerichte etc. kaufen. Ja, es gibt – scheinbar – britische Camemberts und Bries und So weiter, aber wirklich?

Genießen Sie die gute alte britische banger

Zu lange haben Eurokraten mit unsere Würste herumgefummelt, nicht wahr? Ja, sie haben. Die Sonne einmal beschwerte sich, dass diese verdammten Continentals mischte sich mit unserer freeborn britischen Praxis erlauben eine bestimmte Menge an Fett als Fleisch in den Würsten zählen. Nicht mehr. Lassen Sie grassierenden Darmkrebs und Typ-2-Diabetes werden die Ausdrücke des neuen unabhängigen Geistes Großbritanniens.

Seien Sie nett zu Ihren kontinentalen Kollegen

Ihr Französisch/Deutsch/polnische Arbeitskollegen Gefühl Dank Austritt abgelehnt werden und werden bald nach Hause zurückkehren. So verwöhnen sie mit einem Glas von Spülwasser-Temperatur Bitter und einige authentische britische Küche – Kröte in der Bohrung und Spotted Dick, zum Beispiel. Das mache sie glücklicher über verlassen fühlen.

Vergessen Sie, Landwirtschaft, starten Fischerei zu

Sie sind ein Landwirt, deren Geschäftsmodell auf empfangenden Milliarden an EU-Agrarsubventionen ausgesagt worden hat, während Sie Tore kauen Rasen und Blick in die Mitteldistanz anlehnen. Es ist Zeit zu umschulen. Gehen Sie zu Ihrer Bibliothek und leihen Sie eine Singalong Sea Shanty CD aus. Das wird Ihr erster Schritt in Ihre neue Karriere sein. Wenn das Vereinigte Königreich übernimmt die Kontrolle über seine Gewässer und beginnt stoppen Fabrikschiffe vom Kontinent könnte abbauende Fischbestände, seht ihr, Angeln gut einen lukrativen Beruf geworden.

Graben des Français

Gibt es zwei süßer Wörter in der englischen Sprache als "Verlernen Französisch"? Natürlich gibt es nicht. Du musst nie wieder Französisch, Deutsch, Italienisch oder Spanisch zu sprechen. Darüber hinaus müssen Sie nie sehen diese Euro-Dramen an Walter präsentiert oder BBC4, die Sie heimlich nie genossen aber tat, wie Ihre Kollegen zu beeindrucken. Stattdessen sitzen Sie gerade auf die Busse wie die Natur bestimmt Wiederholungen.

Erfahren Sie die Freude des Wartens

Erinnere mich damals glücklich wenn Sie durch EU-Flughäfen vorbei eine lange Schlange von Verlierer nicht-EU-Bürger warten auf Einwanderungsbeamten schlenderten geben ihnen Hohlraum sucht und/oder unangenehmen Frownings? Durch Austritt werden Sie bald in diese Warteschlange. Was ist zu tun? Informieren Sie sich über Ihre Lesung während Sie warten. Was zu lächerlich große Romane – Hanya Yanagiharas ein wenig Leben, Donna Tartt The Stieglitz, Elena Ferrante Quartett, das Sextett autobiografische Romane durch die Norwegisch – zu sein scheinen werden perfekte Begleitung, während Sie Stunden warten, um von der hochnäsigen französische Einwanderungsbehörde zu bevormunden.

Verliebe dich in die gute alte britische Küste

Denken Sie daran, wenn Sie verwendet, um diese schöne sonnige Insel in einem glückseligen EU-Land gehen? Diese Zeiten sind vorbei. Gewöhnt sich der Sand in die Augen, das Chip-Fett in Ihre Haare, immer Tauchgang von Möwen, bombardiert Hypothermie legt man einen Zeh in das Meer und die vier Stunden des ruhenden Verkehrs auf der M6 auf dem Weg nach Hause.

Alternativ besuchen Sie ein europäisches Land außerhalb der EU

Island, Moldawien, Kosovo oder Andorra. Sie sagen, dass die Ukraine sehr schön diese Zeit des Jahres ist. Wer macht, Fragen Sie? Ukrainer, meist. Ich freue mich auf Urlaub in den albanischen kommunistischen Ära Bunker, der zu einer Herberge umgebaut ist. Es ist entweder das, oder Prestatyn.

Zu verbringen!

Denken Sie daran, die nun nutzlos Euro haben Sie in diese Socke in der Schublade? Wandeln sie in Pfund Sterling bei der Post und kaufen Sie Doom auf PS4. Alternativ...

Sparen Sie!

Großbritanniens kleinen Unternehmen sind bereits horten Geld, um aus was Ökonomen Post-Austritt Volatilität fordern zu puffern. So bekam sie nicht Muttern.

Besuchen Sie Opa

In den 1970er Jahren hast Ihr Opa einen letzten bewaffneten Blag vor scarpering nach Benidorm, festhalten an ihrer Majestät Vergnügen zu vermeiden? Natürlich hat er. Jetzt ist die Zeit, ihn auf den Costa-del-Kriminalität zu besuchen, bevor er plastische Chirurgie, eine neue Perücke und unter einem Pseudonym in einem halb in Leicester zieht.

Nehmen Sie Kontakt mit Ihrem inneren norwegischen

Natürlich, sobald Sie diese nutzlosen EU Sprachen vergessen haben, müssen Sie genügend Kopfraum, Norwegisch zu lernen und damit die Bürgerinnen und Bürger von diesem wunderbaren skandinavischen Land zu emulieren. Es ist die Norweger, die zeigen, dass Brexiteers die Art und Weise zu sein, glücklich, gut angepasste und außerhalb der verrückten Einschränkungen der Europäischen super Zustand. Sprich mir nach: "Jeg Føler Meg Veldig Selvsentrert, Naermest Hovmodig" ("Ich fühle mich sehr egozentrisch, ziemlich selbstgefällig").

• Dieser Artikel wurde am 20. Juni 2016 sollen den Namen des Fotografen in den Kredit das Hauptfoto geändert.