Eine geschiedene Mutter Geschichte: Ich feierte wie Britney.
Keine Sorge, Britney, ich weiß, dass es ein Versuch Paarjahren gewesen. Klingt wie Sie gehen ein wenig über Bord weht rote Ampeln mit den Kindern in der Mercedes und alle, aber es gibt Hoffnung. Du bist nicht der einzige, die jemals die Herausforderungen der Elternschaft, vom feiern wie ein Rockstar begrüßt hat. Ich kam aus dem anderen Ende ein mad Dash, Willkommen zur Mutterschaft Partei Spree intakt, und kannst du auch.
Stimmt, ich habe den Vorteil, dass nicht eigentlich ein Stern, so meinen Possen als ahnungslos, daß verdächtigen Diva nie die Boulevardpresse gemacht. Aber genau wie ich, du bist ein ehrgeiziges Mädchen, die selbst so ein Kunststück als anständige Elternschaft sicherlich abziehen könnte. So, hier ist meine Geschichte. Sie betreffen könnten.
Zunächst wurde ich Mutter, so wie ich mir immer vorgenommen hatte. Dann, splittet er überhaupt nicht wie geplant, sieben Monate, nachdem unser Sohn geboren wurde, mein Mann und ich.
Wäre dies ein besonderes Leben, wäre dies, wo die harten Gang gekommen. Aber die harten nicht bekommen. Die harten stark getrunken, zwei Kleidergrößen verloren und ihre Haare blond gefärbt.
Auf meine Nächte "auf" ich Windeln gewechselt, gelesen Goodnight Moon und lachte mit meinem Sohn, während er Kautschuk gemacht, die Enten in die Wanne Sturzflug. Ich liebte die Wärme und die Süße der Mutterschaft, aber es tat nichts, um mich gegen die Einsamkeit des Seins auf eigene Faust mit einem Baby in einem leeren Vermietung zu stärken. Auch half es mir die schwindelerregende Verwirrung einer eingestürzten Ehe oder die Schuld immer Pressen verarbeiten über gescheitert möglicherweise mein Kind von ihm in einer zwei-Haushalt Familie anfahren.
Ich verbrachte den Großteil dieses Jahr – das habe ich immer gedacht hatte, mit der erneuerten eheliche Nähe gefüllt werden würde, was ich gedacht hatte, dass Sie berechtigt waren, bei der Gründung einer Familie – lernen, wie man drei auswärtige Liebhaber gleichzeitig jonglieren und wie ein Linkshänder Wagenrad ausführen, ohne zu verschütten das Bier in meiner rechten Hand.
Vielleicht sollte ich nur ein Single-Mütter-Support-Gruppe verbunden. Vielleicht sollte ich geklagt haben, für genug Unterhalt, den Stachel zu beruhigen, fühlte ich mich jedes Mal, wenn ich einen Monat später Miete Scheck schrieb. Einsetzen der Umgang nur Fähigkeiten, die ich denken konnte. Ich machte es mein Ziel, so viel Spaß und Spannung zu melken wie ich von der begrenzten Ressourcen andererseits konnte.
Die meiste Zeit, fühlte ich mich so abgezockt, so off-Kilter, so gestresst, wenn die Gelegenheit bot, um kopfüber in eine Art von hedonistischen Abenteuer zu springen (und wow, es immer entstehen tut, wenn Sie auf der Suche nach es), ich sicher wie die Hölle würde, es zu nehmen. Ich tanzte bis in die Morgenstunden, wann immer möglich. Gäbe es eine Rave in der Wüste, ein Meteorschauer nach Mitternacht oder ein FKK-Whirlpool-Partei, war ich der erste kennen es und das letzte zu verlassen. Ich bin froh, dass ich einige coole Bilder bei Burning Man gedreht, weil ich mich kaum noch daran erinnern.
Ich habe sogar eine Schlacht Narbe anlässlich die Ära. In einem Moment der Bier-getankte Draufgängertum beschloss ich, es würde Spaß machen, um einem Freund einen Aufzug nach Hause von der Bar auf mein Fahrrad. Eine eisige bergab. In der Dunkelheit. Ich landete Gesicht voran auf dem Bürgersteig, ein Schneidezahn brach und die Art von lang anhaltenden, geschwollene blaues Auge, die Fremde ruhig Fragen, wenn die Dinge in Ordnung zu Hause gemacht habe. ("Ha", dachte ich, "überhaupt nicht. "Aber es ist nicht das, was Sie denken.") Ich habe mein Zahn befestigt, und das schwarze Auge ist längst vorbei, aber es sieht immer noch wie jemand eine wenig Cleopatra gedeihen über mein rechtes Auge mit einem Eyeliner Bleistift zog.
Nie ganz schloss ich, dass es per se falsch, war eine forsche, lebenslustige Torte sein. (Im Ernst, würde Brit, springe ich auf die Chance, drei Nächte hintereinander mit Paris Hilton und Handel Strümpfe mit ihr vor einem Publikum von Hetze Horndogs, wie Sie feiern.) Und ich habe einen ziemlich guten Job feiern und bemuttern getrennt zu halten. Aber als meine gutmütige zwei-jährige Hause eines Morgens kam ich Pflege einen nicht-Talk-to-me Kaliber Kater zu finden, merkte ich, dass ich es abkühlen sollte.
Hier ist, wo ich denke, dass ich Sie Britney helfen kann. Sie brauchen keine moralische Erneuerung. Das frech-Ex-Schülerin ist immer noch in Ordnung. Britney, was auch immer Sie tun, Ihre Kinder wollen genau wie Sie ausfallen. Sie müssen nicht mehr tragen die Daisy Duke Cut-Offs. Sie müssen nur die praktischen Aspekte für eine Weile nachzugeben. Ich erkannte, dass mit den logistischen und emotionalen Anforderungen der Elternschaft und die Frustration der Scheidung zu bewältigen versucht und einfacher, wenn ich erst etwas Schlaf bekommen würde. Ich habe angefangen, ein paar Party-Einladungen zu Hause bleiben und lernen Sie früh ins Bett umklappen. Ich räumte ein, dass ein hervorragend gemischten Müller Martini mit französischen Wermut und qualitativ hochwertige Oliven mich schlafen noch schlimmer, nicht besser, macht also fing ich an, weniger zu trinken.
Mein Sohn ist jetzt fast vier und er zeigt deutliche Anzeichen, die ich ihm beigebracht haben Recht. Meine Lust for Life Ansatz zur nächtlichen Aktivitäten für Erwachsene in einen let's-put-Huck-Finn-to-shame Ansatz zur Elternschaft erweitert. Mein Kind ist die Art von üppigen Freigeist, die auf einer weit entfernten Riff des Latin Jazz reagieren wird, durch einen Sprung aus der Jogger auf einem Bürgersteig Stadt der Cha-Cha zu tun. Ich fühle mich ein Pang Sympathie, wenn ich höre, andere Eltern sagen mir, dass ihre Kinder nicht gut mit Menschenmengen oder Aufregung oder Variationen in ihrer vor dem Schlafengehen tun. Ich habe festgestellt, dass mit einem gut getimten Disco Nickerchen, meine Partei-junge gute Laune bis Mitternacht dauern kann.
Unterm Strich ist hier, Britney, ist, dass was immer du tust, deine Kinder werden genau wie Sie ausfallen.
Hier also mein Rat: Legen Sie niedrig für eine Weile und tun, was Sie tun müssen, um wieder Sorgerecht, aber just shoot für fünfzig Prozent. Auf diese Weise können Sie Hula-hoop und Dinosaurier Cookies mit den Kindern am Dienstag beim K-Fed Colin Farrell ex anflehen und Klatsch und Tratsch mit Victorias Secret Models machen. Dann, am Mittwoch, Sie können gehen Herausforderung Paris, Jell-o Wettbewerbe geschossen, während die beiden von Ihnen Kopf schwingen auf Diamanten besetzte Stripperin Pole mit Kaviar eingeschmiert. Wenn Sie Ihre Karten richtig spielen, können Sie wirklich einen guten Kick und eine befriedigende rücksichtslose Streifen ohne Sammele diese Gericht einstweilige Verfügungen pflegen.
Ach ja, und wenn man das Jell-o erschossen Ding organisiert, stellen Sie sicher, du bekommst bei mir auf der Gästeliste. Ich bin am Montag frei.