Eine Transgender-Reise: Teil eins

Juliet Jacques wurde ein Junge geboren, aber immer wusste, dass etwas nicht stimmte. In der ersten einer Reihe von Spalten entwerfen ihr Geschlecht geschlechtsangleichende Prozess beschreibt sie, wie sie sich mit ihrer wahren Identität allmählich

Ich beschloss, dass mein Name Julia sein sollte, als ich 10 war. Es dauerte weitere 17 Jahre zu lassen steigen von der Rückseite von meinem Kopf, wo hatte ich es schnell begraben, und meine Identität geworden. Meine "echten" Namen fragt nicht: Es ist nicht höflich.

Meine Namensänderung war einfach - eine Briefabstimmung kostet ca. £30. Ändern mein Körper ist viel schwieriger. In Großbritannien gibt es zwei Geschlecht geschlechtsangleichende Routen: teuer (privat) oder langsam (NHS). Er sank die Begriffe, mit denen ich £30.000 für private Behandlung aufbringen konnte, habe ich langsam - gewählt, die manche Menschen fühlen sich sollte nicht vorhanden sein. Ohne sie, jedoch würde ich ein Leben lang in einem Körper, ich verabscheue, aufgefordert, soziale Erwartungen zu erfüllen, die mir, fremd fühlen, Gesicht erstellen psychische Probleme erfordern würde (staatlich geförderten) Behandlung seit Jahren, sogar Jahrzehnten.

Beginnen mit dem Geschlecht Geschlechtsumwandlung ist die nächste, zwar riesig, Bühne bei der Bewältigung meiner lebenslangen Geschlechtsdysphorie. Erfüllung der klassischen Transsexuellen Erzählung - derjenige, die Geschlecht Kliniken gerne hören - Ich wusste, dass ich "anders" als Kind war. Mein erste Hinweis darauf, wie in der Grundschule, kam ein Freund sagte: "Wir haben Sie eher maskuline machen."

Warum? Ich halte mich nicht für überwiegend männlich oder weiblich: Ich mochte heftigen Spielzeug (insbesondere Transformatoren - die Ironie hatte nicht noch sichtbar) und flauschige Kätzchen. Ich hatte nicht realisiert, dass Geschlecht spielt die wesentliche Rolle in den meisten kindliche Entwicklung: wie es bietet einer Gruppe zu gehören und etwas, sich gegen zu definieren und eine Basis für alle zukünftigen persönlichen Entwicklungen. Und all dies bevor die meisten alt genug, um Frage warum Mädchen sind sollte X tun und jungen sollte Y (oder, häufiger, in beiden Fällen nicht tun).

Anders als die meisten meiner Zeitgenossen hatte ich Grund zu der Frage der Geschlechterstereotypen. 10 Jahre, sah ich zwei Männer, die Cross-Dressing im Fernsehen (ich würde gerne sagen, es war diese beiden, aber es war nicht), und ich fühlte einen unwiderstehlichen Drang, sie zu kopieren.

Ein Kleid anziehen, war ich durch eine Welle von Energie platt. Einen Moment, fühlte ich mich völlig unbefangen: dann total durcheinander. Warum wurde ich eingeschaltet? War ich ein "Transvestit"? Wollte ich eine "Geschlechtsumwandlung"? Dann Angst: Was passiert, wenn meine Familie mich erwischt? Was passiert, wenn meine Klassenkameraden herausgefunden? Niemand jemals wissen muss, sagte ich mir, Cross-Dressing hinter geschlossenen Vorhängen, in Panik, wenn das Laufwerk Auto meiner Eltern zog, bevor ich meine Tracks bedeckt hatte.

Öffentlich, kämpfte ich um eine überzeugende männliche Persönlichkeit zu präsentieren. Zuerst wurde ich frauenfeindliche, Übel der Mädchen in der Schule, die ich mir vorgestellt hatte eine einfache, macht Spaß Beziehung zwischen ihrer Geschlechtsidentität und ihre Körper (wenig ich wusste, im Alter von 13, wie völlig absurd, das war). Bald lernte ich, Frauen zu respektieren: Ich drehte mich um meine Wut auf mich, und meine Unfähigkeit, fühle mich wohl in meinem Körper, geschweige denn meine Kollegen passen.

Ich kam nie meine Klassenkameraden, als sie phantastischen gewachst darüber, wer "Fit" war. Ich Wagen nicht sogar zu mir, zugeben, dass ich Cross-Dressing genossen und Transgender Menschen attraktiv (nicht, dass ich dann das Wort "Transgender wusste") gefunden. Ich kanalisiert meine Frustration in Fußball (was meine wichtigsten Zugeständnis an Männlichkeit wurde) und Frontmann einer Punk-Band.

Isoliert, ich suchte die Mainstream-Medien für Gleichgesinnte, aber es schien die engsten Menschen für mich in der Öffentlichkeit waren Objekte der Lächerlichkeit: Lily Savage oder Pauline Calf. Ich wusste, ich war keine Drag Queen, oder ein Transvestit, aber ich wusste nicht, was ich war.

Ich weigerte mich zugeben wie gezeichnet war ich wann immer ich das Wort "Transsexuelle" - in der Regel in Daily Mail meiner Eltern gesehen. Ihre Berichterstattung neigte zum Geschichten über gierig Transsexuelle Melken den Staat oder ihre Arbeitgeber, in der Regel begleitet von Karikaturen der stämmige Männer Blumenkleider mit stoppeligen Beinen (hat sich wenig geändert - beachten Sie die Pronomen).

Dann entdeckte ich Eddie Izzard, die komische Crossdressing normalisiert und The Smiths mit ihren erhabenen Verherrlichung des Außenseiters. Ich fühlte mich weniger allein - aber ich wusste niemand wie ich noch in einem Vorort Surrey.

Das Internet war ein Geschenk des Himmels: endlich fand ich Männer, die als verkleidet, oder Frauen geworden war. Zu guter Letzt habe ich mich angenommen. Umzug in College, ich war bereit zu kommen- aber als was?

Ich erklärte mich Homosexuell und ein Cross-Dresser: "Homosexuell", denn obwohl ich zu Männern hingezogen, die irgendwie weiblich waren fühlte, ich noch diese Männer; und "Cross-Dresser" weil es der meist unverfänglichen Begriff schien. Ich nahm ein Bild aus der Post-Punk-Peg - stacheligen Haaren, Regenmantel, DM Stiefel und Joy Division T-shirts - und Cross-Dressing mit Freundinnen, in regelmäßigen Abständen schockieren die Menschen in Horsham (es war nicht schwer) durch das Tragen von Make-up und Kleidung der Frauen in der Stadt begonnen. Meistens, aber ich meine Weiblichkeit privat gehalten: Ich wollte nicht mein Geschlecht zu sensationellen (zumindest nicht die ganze Zeit), und die einfachste Möglichkeit schien als männlich zu präsentieren.

Nach zweijähriger idyllische ging ich zur Universität in Manchester. Nun, die Stadt hat eine lebendige Transgender-Szene - einschließlich Sparkle, Großbritanniens einzige nationale Transgender Feier - aber ich kam zu früh. In Turn of the Millennium Manchester, wie auch anderswo kämpfte Trans Kultur Sichtbarkeit innerhalb, geschweige denn eine eigene Identität aus der gay-Szene bekannt gemacht von Queer As Folk zu erreichen.

Bald merkte ich, dass Männer nur Vereine waren nicht für mich, gravitierenden in Richtung Manhattan, mit seiner Cross-Dressing Bardamen und bizarren ã – ffnungszeiten und der Hollywood-Schneebar. Beide vorgestellten Handlungen ziehen, aber ich sah selten Transgender Menschen dort: Wenn ich es tat, sie waren eine kleine Anzahl, oft zusammengekauert in einer Ecke, fast immer mindestens 20 Jahre älter als ich. Ich habe meine eigene Räume, Cross-Dressing auf Club-Nächte, die ich organisiert: Ich fühlte mich von meinen Freunden akzeptiert, aber einsam, noch wissend keine Trans-Menschen.

In Brighton ging ein Sommer ich hinaus, als Juliet zum ersten Mal im Alter von 20. Ein Freund hat mich zu Harlequins, wo Transgender gemacht wurden besonders willkommen (die Toiletten waren 'Herren' und ' Damen/TV/TS' bezeichnet). Seine Musik und Dekor ähnelte der campest Schwulenclubs - gab es Taten gefolgt von einer hyper-Käse-Disco ziehen. Obwohl ich die Playlist (OK, außer die zahlreichen guilty Pleasures) gehasst, ich liebte die Atmosphäre und die Befreiung, die sie zur Verfügung gestellt: Ich würde nie fühlte so mich.

Nach dem Studium habe ich ein Aufbaustudium an der University of Sussex. Wohler, ich wurde offener über meine "Cross-Dressing", aber ich war gerade erst entdecken bewusst vage gehalten, allumfassenden Transgender Identität theoretisiert in den 90er Jahren von Leslie Feinberg, Kate Bornstein und anderen - alle Eckpfeiler der Sussex Gender Studies MA-Programm (was ich für Literatur und visuelle Kultur vernachlässigt).

Das Gefühl mehr zu Hause in Brighton, habe ich schließlich auf meine Überzeugung, dass ich schwul war. Ich hatte zwei kurze Beziehungen mit Männern, die auf ihre sexuelle Abneigung gegen meine unbändige Weiblichkeit scheiterte. Ich erkannte, dass der Grund, warum, den ich in der gay-Szene passte, war, weil ich nicht schwul war. Stattdessen gab ich schließlich mir, dass ich irgendwo auf die gewaltige, unklaren CD/TV/TS-Spektrum passen muss. Aber wo?

• Juliet Jacques Spalte erscheint vierzehntägig. Sie sind eingeladen, Kommentare und Fragen an Julia unten und sind herzlich eingeladen, Ihre eigenen Erfahrungen zu teilen.