Entfernen die Schande von postpartalen Depressionen und Angstzuständen


Obwohl ich nach der Geburt Angst vor geschrieben habe, habe ich es mit wenig Absicht des Hilfesuchenden. Ich habe ein bisschen eine Gewohnheit davon. Ich erkenne ein Problem habe ich, aber ich will nicht, Hilfe zu suchen. Manchmal ist es Faulheit, aber andere Zeiten, wie dieses, es ist peinlich. Es ist ein Gefühl der Scham.

Ich weiß, dass wenn ich zurück zu meinem OB ging sie unglaublich nett und hilfsbereit wäre, aber ich fühle so peinlich für diese Hilfe bitten mich, weil ich das Gefühl, ich wäre in der Lage, dies auf eigene Faust zu klären. Wie bin ich weniger von einer Mutter, wenn ich nicht Bock und weitermachen.

Ich habe versucht, herauszufinden, wie ich zu dieser Überzeugung warum ich habe das Gefühl kam, ich bin nicht, wenn ich um Hilfe bitten. Warum ich fühle, wie ich die Worte postpartale Depression/Angst im Flüsterton verwenden müssen. Und die Antwort fiel in meinen Schoß heute Morgen in Form eines Kommentars auf der gestrigen Post.

Der Kommentar ich beziehe mich auf (und nebenbei bemerkt, die Kommentator tatsächlich verließen ihr Name, ich entfernte ihr Name aus Gründen der Anonymität) sagte:

"Gemeinsam? Sicher. Normal? Tut mir leid, Nr., ich glaube, Sie brauchen Hilfe. Ich ungefolgt Sie auf Twitter da Ihre Tweets über Ihr Baby, die mich traurig gemacht."

Nun, lasst uns klar sein, Sie sind alle herzlich willkommen, mich nach Ihrem Ermessen auf Twitter unfollow. Das ist in Ordnung. Es ist, dass diese Person hatte einen Moment, sagen Sie mir, zu beschämen mich, für was ich durchmache. Weil ich nicht genug schöne Dinge über meinen Sohn tweeting bin. Weil ich nicht zufrieden bin.

Und ich denke, das ist der springende Punkt, warum ich verlegen, um Hilfe zu erhalten. Es fühlt sich so ehrlich, twittern über reale Dinge irgendwie falsch. Nicht vorgeben, dass alles einfach ist (denn es ist wirklich nicht) oder durch das saugen es nicht, dass ich bin schwach, dass ich eine schlechte Mutter bin. Es macht mir, dass ich ruhig sein sollte, dass ich mich schämen sollte. Und ich bin. Ich möchte mich von der Stiefelriemen hochziehen und weitergehen, aber ich kann nicht. Ich bedingungslos glücklich sein wollen, aber das ist jetzt nicht Realität.

Und ich glaube nicht, dass ich erwartet werden sollte, alle Lächeln und Regenbögen. Ich denke es sollte okay sein, wenn Sie nicht aufgefordert, mehr Frauen, ihre Wahrheit zu sprechen. Zugeben, dass Elternschaft schwer ist. Zugeben, dass Schlaf Deprivation und Wachstum Schüben gewunden sind. Wissen weil sie sind, und wenn niemand es laut ausspricht, wird jemals wir, dass wir nicht allein sind?

Ich glaube nicht, dass Kommentator versuchte zu bedeuten, aber das Ergebnis war, dass ich das Gefühl mehr verlegen und mehr beschämt, als ich habe, bevor ich gestern sprach. Ich frage jetzt alle Worte, die ich benutze, die ob die Bilder glücklich genug, sind denn das letzte, was, das ich tun möchte, scheinen, wie ich Liebe nicht als Elijahs Mutter. Es ist zweifellos das beste, was, das ich je gemacht habe. Aber es ist auch unglaublich hart und ich bin zu kämpfen. Ich weiß nicht, wie man ehrlich sein, was ich gehe durch und auch glücklich genug erscheinen.

Was macht diese mir klar ist, dass wir als Mütter mehr tun, um einander zu unterstützen müssen nicht die Scham erhöhen fühlen wir uns. Siehst du eine Mutter kämpft, warum nicht senden sie einen Tweet, e-Mail oder Nachricht bietet Unterstützung? Warum nicht Informationen höflich um Hilfe zu erhalten? Warum nicht alles außer Haufen auf Schuld oder Schande zu einer ohnehin schwierigen Situation?

Es ist wegen dieser Schande, dass so viele Mütter, mich eingeschlossen, nicht Hilfe suchen. Es ist das schade, das wir leiser, Leiden um zu versuchen, so zu tun, wie alles ist in Ordnung, auch wenn es nicht auch, wenn wir die Unterstützung brauchen, der wir haben uns von verstecken, überzeugt.

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