Fünf Lehren aus beobachten Die Hard
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Einige von uns leisten nicht, aufs College zu gehen. Wir sind kein Haufen von Champagner schlürfen, Migranten-Arbeiter-Einstellung John D. Rockefellers. Diejenigen von uns, die nicht unbedingt zum bezahlen werden können, wie Schule oder saubere Hose erhalten unsere Ausbildung von der Schule der harten sterben. Wir sind möglicherweise nicht in der Lage, Krebs heilen, oder ein Raumschiff zu reparieren oder sogar lesen über Sonntagsschule-Niveau, aber Professor John "Fuck You" McClane, in nur vier Filme hat uns gelehrt, alle, die wir wissen, um im Leben erfolgreich zu sein müssen.
#5. Es ist unmöglich, von der Polizei gefeuert
Lektion gelernt: Diese vier Filme haben im Alleingang unsere Entscheidung CRACKED.com zu verlassen und die Polizei informiert. Wie wir sie verstehen, können wir ignorieren die Aufträge von unseren Vorgesetzten und töten wen zum Teufel wollen wir jedes Jahr zu Weihnachten und niemand kümmert. Vielleicht ein oder zwei Terroristen, die ein Jahr offensichtlich uns gibt herausnehmen die totale Freiheit, Wrack Boote, fahren Autos durch Hubschrauber und in der Regel zu vermeiden, machen jeden tatsächlichen Polizei arbeiten.
Ehrlich gesagt, lebe frei oder Stirb langsamhing ein Bereitschaftsdienst John McClane nur herum Rutgers terrorisieren Freund seiner Tochter für etwa 20 Minuten. Warum tat er das anstatt unschuldige Menschen vor Irrer Stalker zu schützen? Schließen Sie das Bumsen oben, das ist, warum.
#4. Jeder einzelne deutsche ist ein Dick
Bonus: Mit dem Zusatz von einer Handvoll von bösen französischen Bastarde in lebe frei oder Stirb langsamnur um sicher zu sein, könnten wir sowie die Kategorie um alle Ausländer im allgemeinen erweitert ändern.
#3. Menschen mit schwarzer Hautfarbe kann nicht warten, um Ihnen zu helfen
Hinweis: Wenn Sie komplett schwarze Menschen ausgeht, ist Justin Long genauso gesprächig und schrulligen, wenn auch deutlich weniger verrückt.
#2. Eine rechtzeitige "Hurra Ki-Yay, Motherfucker" erhalten Sie aus dem jede Marmelade
Um ehrlich zu sein, "Yippee-Ki-Yay, Motherfucker" ohne scheitern, in den folgenden Bereichen hat uns geholfen, aus:
- Parktickets
- Aufgabe des Entscheidungsgremiums
- Herz-OP
- Kein WC-Papier
- Bienen
- 12-seitigen Papier auf postkoloniale Literatur
- Eheversprechen
Gehen Sie voran und probieren Sie es aus. Es ist nicht ein Problem, das Sie möglicherweise gegenüberstellen könnte deren Lösung nicht acht Silben Ass-kicking-American-Cowboy awesomeness. "Hurra Ki-Yay, Motherfucker" ist nicht nur eine leckere Beilage für Sprengung Terroristen mehr.
#1. Alkohol macht dich stärker, lauter, effizienter amerikanischen Tötungsmaschine
Wenn diese Filme uns, alles gelehrt haben (und dieser Artikel ziemlich lebt und stirbt auf der Tatsache, dass sie uns fünf Dinge gelehrt habe), ist es, dass Binge-Trinken oder einen Kater direkt 90 Minuten solide Ass-Kickery in jedem einzelnen Film vorangestellt. Schritt eins: trinken. Schritt zwei: Amerika zu retten.
Also das nächste Mal Sie fangen ein Kollege bei der Arbeit, trinken ihn mit Ihrem Chef Melde nicht ya Narc. Oder, wenn Sie sehen, einen Obdachlosen Mann verzweifelt saugen sich die letzten paar Tropfen von jemand anderem Flasche Wein verworfen, nicht missbilligend den Kopf schütteln. Oder, wenn Sie sehen, dass Ihr Vater schleudert verwaschene Beleidigungen an diese "unreinen, Mexicants, Job-Diebstahl" grob richten Sie nicht heraus, wie Sie völlig verstehen können, warum Mama verlassen. Sie danken ihnen für ihren Patriotismus, und Sie erhalten die Hölle aus dem Weg .