Gutenachtgeschichten, Kater und mich zu verlieren

Ich weiß nicht, warum ich wollte gehen und betrinken sich unter fremden, genug für eine wöchentliche Food Shop zu verbringen. Manchmal möchte ich einfach nach Hause gehen

Es ist schwer, eine gute-Nacht-Geschichte zu lesen, wenn du noch einen Kater hast. Meine jüngste hält schaut mich an wie ich pause, meine Zunge auf die einfachsten Worte, mein einsilbig Ton Abstumpfung der fröhlichen Prämisse der Geschichte stolpern.

Am Ende John Burninghams würden Sie lieber? – in dem ein kleiner Junge zwischen brillant, manchmal riskant aber immer spannende Szenarien zu wählen – ich frage mich dies: "würden Sie eher verlassen die Bar mit Freunden und das Rohr nach Hause zu einer vernünftigen Zeit oder draußen die halbe Nacht bleiben und erhalten so betrunken du musst die Taxifahrer vor der Haustür öffnen?"

Am Vortag um 17:00, in einem Mitglieder-Club, von dem ich kein Mitglied bin, denke ich darüber nach Hause gehen. Ich habe seit Mittag getrunken, und ich weiß kaum, die Menschen, die mir gegenüber sitzt. Der Freund traf ich zum Mittagessen gegangen seit langem.

Soll ich um einen anderen Freund für ein paar Drinks in einer Kneipe um die Ecke zu treffen, vor der Heimreise. Ich rufe sie und sagen ich kann keinen Babysitter, der Müll ist wenn man bedenkt, dass R die Kinder ganztags gesucht hat.

Im Club ich erhalte bis zu verlassen, aber wenn ich endlich, dass ich es nur so weit wie die Dachterrasse, wo ich eine Zigarette und reden, ungebetene, mit einem Mann scrounge und einer Frau Hand in Hand an einem Tisch machen. Ich erzähle ihnen von meinen Gefühlen der Schuld über jemanden auf der Tube, die für Geld früher an diesem Tag gebettelt hatte.

"Ich möchte nur wissen, warum niemand schaut? Warum sind wir immer so Angst, Blickkontakt herzustellen?"

"Haben Sie ihr Geld geben?" fragt die Frau, sehr daran interessiert, ich bin mir sicher, zu ihrem Gespräch zurückzukehren.

"Nein" sage ich. Mir ist klar, dass es keinen wirklichen Sinn, meine Geschichte, und ich schwachsinnig und betrunken klingen.

Zurück in das Sofa stolpern, versinken ich seine warme Pracht. Ich entscheide mich fuzzy geleitet, länger zu bleiben, zu warten, bis etwas geschieht, das werden bleiben lohnt sich, so sende ich R einen kurzen Text zu sagen, dass ich nicht nach Hause zum Abendessen, weil mein Freund sehr spät ist, um mich zu treffen. Ich habe einen Kuss am Ende aber nicht entschuldigen. Dann habe ich mein Handy zurück in meine Tasche stecken und nicht sehen, wieder bis 01:00, wenn ich in einem Taxi auf den Heimweg.

Auf dem Rücksitz des Fahrerhauses mit dem Dieselmotor Rattle und die Erschütterungen Bewegungen macht mich übel versuche ich mich stabil zu halten, durch die Konzentration auf der Rückseite des Kopfes der Taxifahrer.

Ich bin in meiner Tasche für Ibuprofen Graben, weil mein Kopf throbbing ist. Mein Handy vibriert. Ich es abholen und es ist R, mal um zu sehen, dass ich OK bin. Seine Stimme ist freundlich und besorgt, und ich fühle mich sofort schreckliche weil ich bin mir bewusst, ich habe seine Texte ignoriert.

Zu Hause fragt er, ob ich einen schönen Abend hatte, aber ich zu betrunken bin, um im Detail zu beantworten. Ich kann nicht sogar arbeiten, wenn es schön war.

Einen Tag später, weiß ich nicht was ich fühle. Wie ich mein Handy durchblättern, gibt es Fotos von Menschen, die, denen ich selbst erinnere mich nicht mit. Es gibt keine von mir (außer einem früh in den Tag, ich sehe aus wie Spike Milligan), so dass ich nicht einmal sehen kann, wie betrunken ich sah.

Ich finde eine Quittung aus dem Mitglieder-Club, den ich kein, für einen Betrag angehöre, die in der Regel auf das wöchentliche Lebensmittelgeschäft ausgegeben werden würde. Ich glaube, ich hielt trinken Espresso Martini in der Hoffnung, die das Koffein würde mich halten Warnung.

Es ist schwer zu wissen, warum ich mich so viel verlieren wollte; um Geld auszugeben, habe ich nicht; in der Gesellschaft von relativen fremden statt Freunde sitzen; auf meine Familie zu stornieren, und dabei liegen. Manchmal möchte ich einfach nicht nach Hause gehen.

Jetzt fühle ich mich nicht schrecklich, aber ich fühle mich erschrocken, dass ich es wieder tun könnte, weil es nicht so schlecht fühlte. Zu wissen, die R besser bekommen könnte und ich könnte eines Tages ist, dass die ließ ihn nach all der Zeit komisch ist. Sein Verständnis, obwohl ich seine Texte zuerst ignorieren machte mich nachdenklich, dass er für einen anderen großen Binge plante.

Aber ich merke dann, dass ich hatte nichts zu tun mit, was andere Leute getan hatte, oder mir taten. Richtig oder falsch, tat ich, was ich getan habe, weil ich es wollte.