Hobophobia: Die 5 Vagabunde, die meine Psyche ruiniert

Haben Sie jemals jemanden mit einem Unterbiß gesehen? Wie ein böser wunderlichen Unterbiß macht, dass sie aussehen wie Ludo aus dem Film Labyrinth. Und obwohl das in keiner Weise widerspiegelt, auf welche Art von Person, Youre noch furchtbar unangenehm gemacht durch diese ragen, sind Regen sammeln Maw und Sie kann einfach nicht scheinen, ein Gefühl des allgemeinen Unbehagens zu zerstreuen, so dass Sie versuchen, diese Person möglichst zu vermeiden?


Denn was passiert, wenn vielleicht können sie ihre Kiefer hängen und versuchen, Ihr Gesicht in ihren Mund passen? Was passiert, wenn sie versuchen, Sie unangemessen berühren, die ganze Zeit murmelte etwas Unverständliches, weil ihre gottverdammte Zunge ist geschwollen und vor zu viel Sonne getrocknet? Das ist wie ich über Hobos fühle. Heres warum.

Die beinlosen Cash Grab

Dies war die schönste Geschichte, die ich je in meinem Leben gehört hatte und Id gelesen Dickens von dann (da bearbeitet um Kinder natürlich anzusprechen, ich war kaum alt genug zu trinken). Es war etwa 22:00 im Sommer und ich kehrte in mein Domizil aus den Filmen. Ich lebte Innenstadt und wurde durch eine Gasse, in meine Wohnung zu bekommen, wenn eine Figur aus der Dunkelheit hinein und blockiert mein Weg schneiden. Haben Sie jemals John Byner? Dies war sein Bruder Hinterwäldler.

Wie diese, nur weniger edel

Der Mann stand vor mir in der Gasse und fragte, ob ich Geld zu ersparen. Ich wollte über Regen nach unten bläst mit meinen Platin Regenschirm und beschwört die Wachmänner, wenn Herr Byner in der aufwendigsten gestartet, Rippen Garn Hausbesetzer gewagt hat, sich entwickeln, ein leichtgläubiger Narr von ihrer Sixpence zu trennen. Es war Frickin genial.

Er erklärte mir, er wohnte im Holiday Inn direkt an der Autobahn und sofort wurde mein Herz brechen, denn nur die Mörder und ihre Opfer tendenziell im Holiday Inn übernachten. Seine Frau war gekommen, um die Stadt, um eine Operation für ihre CancerAIDSabetes Dystrophie, die schwerwiegendste Krankheit, die Menschheit bekannt und nur im Krankenhaus in meiner bescheidenen Stadt könnte der Vorgang ausgeführt werden. Der Mann und seine Frau waren von einer ländlichen Umgebung. Von den Blicken von ihm wahrscheinlich Wurm Landwirte waren, oder Landwirte von den Schalen, die Landwirte Wurm verwenden, um ihre Würmer zu speichern.

Das Paar hatte verbrachte ihr ganzes Geld immer in die Stadt und den Raum zu sichern und nur eine Herdplatte, um Essen zu kochen, weil das Holiday Inn der Teufel ist. Sie hatten auch nichts zu essen, also war ich neugierig, warum sie die Mühe gemacht, die heiße Platte zu bringen, aber egal.

Wo Band Würmer ihren Tag beginnen.

Jetzt bis zu diesem Zeitpunkt war ich total in die Geschichte. Es hatte einen sympathischen Protagonisten (dieser Bösewicht), eine epische Reise (die hier), Widrigkeiten (Holiday Inn plus Lou Gehrigs Lepra oder was auch immer) und jetzt wollte es gegen das happy End zu tuckern. Aber ich wollte ihm Geld zu geben? Sein Leiden war Art von poetischen, ich wollte nicht das ruinieren. Und dann BAM! Motherfucker zog sein Bein.

Ich wusste nicht, ob Änderung zu werfen und klatscht oder machen Sie ein Foto für zukünftige Genuss, aber dieser Kerl nur bückte sich und nahm seine ganze linke Bein direkt an seinem Körper und winkte es irgendwie herum, erklärt, warum es war schwer für ihn zu Geld zu machen, weil er nicht dieses gottverdammte Bein!

Wie ein Roboter ich Griff für meinen Geldbeutel und warf ihm meine letzten $5. Während Sie mich einen Narren nennen könnte, haben Sie wahrscheinlich noch nie in einer Gasse mit jemandem Whod nur ein Bein abgenommen worden. Ich halte es für einen kleinen Sieg, den ich es geschafft, zurückhalten mich von ihm geben, mein ganzes Portemonnaie und die Hose, die, denen ich zog es aus. Ich entkam, während er selbst staunen über die Genialität von einem Hobo mit dem Mut zu übernehmen Sie ein Bein und genug übrig um seine kranke Frau im Holiday Inn zu unterstützen wieder zusammengesetzt wurde. Erstaunlich.

Und dann einen Monat später in einem anderen Teil der Stadt die gleichen Sohn eine Hündin zog es mich wieder, nur seine Frau hatte eine andere Krankheit dieser Zeit. Ich hatte Piratenschiff, was wahrscheinlich der älteste Trick der einbeinige Hobo-Handbuch ist.

Shake Hands with Mr Winky

Die meiste Zeit halte ich mich, eine gut angepasste und ziemlich höflich Individuum zu sein. Wenn ich draußen pissen, werde ich es auf der Seite Ihres Hauses anstelle der Haustür und ich immer mein Kellner ein Trinkgeld. Aber vor allem, ich will nicht Ihre Schritt-beladenen Hände berühren.

So vorstellen, für eine zweite Youre entlang einer belebten Straße mitten am Tag und am Horizont, eine Figur in locker sitzende Hose, die Sie ausspionieren und einem zerknitterten Hemd und Sie möglicherweise zu schielen, um sicher zu sein, aber du bist ziemlich sicher, dass der Kerl hält sich seine Hose mit einer Hand, während seine andere ist Waaaaay unten in es. Weg nach unten. Wie umgekehrt herum hinabreichen. Hat seine Kugeln fallen ihre Geldbörse? Verlor er einen Verlobungsring dort wie eine Art von drei Kamera-Sitcom/Homosexuell Pornographie Hybrid? Schwer zu sagen aber Hes eindeutig etwas zu tun.

Wie Sie sich nähern, der Mann ins Auge sticht, fehlt jede telepathischen Fähigkeiten, Youre gezwungen anzunehmen auf seine Aktionen basierend, dass er soeben, du bist beschlossen einen Klempner aus der Hölle und Mann hat er dich gesucht.

Höllen-ja! Unsere Kugeln sind so gelehrt und glänzend wie Türklinken! Vielen Dank Ball Shiner!

Aus meiner eigenen Erfahrung wenn ein Individuum teilweise keuchte ihre Cheddar Klaue aus der Station in Richtung zu Ihnen herein zieht, was entweder eine Hand schütteln Bewegung, oder ein Gesicht-smothering Geste ist ist die beste Vorgehensweise zu fliehen und lassen Sie es nicht Zufall, auch wenn das bedeutet Verschraubung direkt in den Verkehr. Was ich auch tat. Sehr zu meinem Leidwesen, das Individuum gefolgt, Hand ausgedehnt und, wie ich jetzt sehen konnte, ein stolz Strohdach der Schamgegend Disteln belebten her von dem, was schien sich Leinwand Hosen.

Zum Zeitpunkt die Aussicht, ein Autounfall-Opfer schien eine bessere Wahl als ein Meet und greet mit Schwanz Palm. Glücklicherweise war Verkehr also an diesem Tag gesichert, die niemand mit einer solchen Geschwindigkeit unterwegs war, dass ich nicht vermieden werden konnte. Nach einem schnellen Sprint vom einige böse Autofahrer floh ich mit meiner Seele etwas abgenutzt aber noch intakt.

Der Mülleimer Shitter

Also manchmal ich bekomme Hunger für Pizza und ich gehe in eine Pizzeria und Pizza holen. Verrückter, ich weiß. Bei dieser Gelegenheit, vor der Bestellung mein leckeren Stück bat ich um den Standort von der Toilette. Dies ist keine beliebte Kette, vielmehr ein eigenständiges Unternehmen gerade laufen aus einem 60 Jahre alten Gebäude, der Waschraum in einem Verlies befand. Ich wagte im Erdgeschoss durch eine lange gewundene Halle und schließlich kam quer durch den Raum mit einem kleinen Mann-Symbol an der Tür. Kennt ihr das Gefühl des Stolzes, die Sie erhalten, wenn Sie Someones denkbar einfachen Anweisungen folgen und sie schwenken wie geplant? Ich hatte das.

Als ich die Tür öffnete, sah ich ein Geck scheißen in die Mülltonne. Lustige Sache über eine Tür zu öffnen und zu sehen, ein Kumpel scheißen in einer Mülltonne eine Sekunde lang Sie nur zuschauen. Denn für diese zweite, Youre nicht wirklich sicher, ob du bist wirklich ein Kumpel in einer Mülltonne gekackt zu sehen können. Denn ehrlich gesagt, warum das passiert sein würde? Besonders, wenn buchstäblich vier Füße entfernt ist eine Toilette.

Also der Mann schaute mich an und ich sah ihn an und alles etwa noch war als mexikanische Stand-off-Szene in einem alten Western Film. Nur anstelle von einem vorbeifahrenden Tumbleweed war die Scheiße, die dieser Mann war in die Abfalltonne schlängelt. Und so schloss ich die Tür.

Tumbleweed? Wohl eher Tumbleweed. Ficken.

Ich hastig reiste zurück die Treppe hinauf und der Herr hinter der Theke teilte mit, dass es ein bisschen ein Schluckauf mit Waschraum Situation, nämlich war zu sagen, es war ein Kumpel scheißen in die Mülltonne. Der Mann hinter der Theke, ein Mann in seinen 30ern mit ein paar zu viele goldene Ketten um den Hals schaute mich an und sagte: Again? Jesus, es tut mir leid. Ich musste feststellen, dass diese Pizzeria, wie das berühmte Opernhaus von einem Phantom heimgesucht wurde. In diesem Fall war es nur ein Geck scheißen in den Mülleimer.

Crazy Mary

Viele Städte scheinen einen berühmten Obdachlosen haben. San Francisco hatte Kaiser Norton wieder in den Tag, eine schillernde Persönlichkeit, die behauptete, Kaiser der Vereinigten Staaten zu sein und oft durch die Straßen in seiner militärischen Uniform Inspektion von Gehwegen und Straßenbahnen zu sehen. Meine Stadt hatte eine alte Dame, die mich ficken Gesicht genannt.

Jeden Tag nach der Schule müsste ich eine Strecke von etwa fünf Blöcke zu reisen, auf denen ich immer über die Frau laufen würde, Einheimischen als Crazy Mary bezeichnet. Sie war etwa 410 mit schütterem, rote Haare und eine Vielzahl von bunten Zigeuner-inspirierte Kleidung. Und ein Mund so üblen, den Sie machen konnte, Hafenarbeiter erröten.

10.000 Wörter in diesem Spiel. Alle von ihnen sind Twat.

Wie kam ich mit der Bezeichnung ficken Gesicht ich bin nicht sicher, aber es nie geändert. Früher war sie den Mann mit der Hot-Dog Cart Hahn Loch manchmal und Ball-Jongleur zu anderen Zeiten zu nennen. So ziemlich jede clever Combo beleidigende Begriffe und/oder Körperteile finden ihren Weg in ihr Repertoire der Beleidigung, die mehr als oft nicht, über Straßen auf ihre Opfer schrie war. Aber ich war ficken Gesicht, für drei Jahre von meiner laufen in High School, in der Regel jeden Tag der Woche.

Nur kann man eine verrückte kleine Person nennen sie ficken Gesicht fast 600 Mal im Laufe von drei Jahren vor der nervöse Ticks und Selbstzweifel beginnen, legen Sie. Was passiert, wenn ich wirklich ficken für ein Gesicht haben? Sind andere Menschen zu höflich, um es zu erwähnen? Gibt es Salbe kann ich verwenden?

Hobo-Bad

Meinem traumatischsten Lauf in mit einem Hobo dauerte nicht weniger als 20 Minuten und war etwa so unangenehm, wie es werden könnte, ohne dass die in einer Sitzung von Hobo löffelt. Im Grunde ging es mir in einem öffentlichen Waschraum Stall versteckt, während eine Hobo das Waschbecken zum Baden genutzt. Warum haben es so lange dauern, und warum nicht ich fliehen oder kämpfen meinen Weg? Nun, für den Anfang, und Sie möglicherweise nicht bewusst, aber der NASA und der UFC trafen wie einschüchternde rissige Kolumnisten Chart sind und dies ist was sie sich einfallen lassen.

Wie du siehst, ich habe kein Geschäft Scheiße mit jedermann zu jeder Zeit zu starten versucht so wenn ich in der Toilette in die Enge getrieben zu bekommen, ich ziemlich viel habe heraus zu fahren. Seine Wissenschaft. Plus, wenn Sie jemals mit der Hose nach unten im gleichen Raum wie ein Obdachloser sich auch deren Hosen finden unten sind, bleiben Sie besser so leise wie eine Maus und beten Ihre geballte Reflex nicht out auf Sie crap.

Dies war das erste, was zeigte sich wenn ich gegoogelt ballte.

Die Situation war von Anfang an gegen mich gestapelt. Es war 06:00 und ich war downtown, Eintrittskarten für ein Konzert zu erzielen, indem geschickt als erster an der Reihe. In der Tat würde die Linie nicht für weitere drei Stunden bilden. Nicht in der Lage, in einer Linie gerade mich für einen längeren Zeitraum hinweg ohne eine Toilette Pause warten, ich wanderte zu einem nahe gelegenen verlassenen Einkaufszentrum und nahm seinen Wohnsitz in einem geräumigen, entspannende Behinderte Stall. Und als ich saß und meine Sünde am frühen Morgen produziert wurde ich durch den Klang der Türöffnung und ein Wasserhahn einschalten unterbrochen.

Blick durch den Spalt in meine Stalltür, ich wurde von der Website einer skizzenhaften aussehende Kerl abstreifenden Weg Schicht nach Schicht von gut getragen karierten Hemden begrüßt und verschiedene andere Hobo-Accessoires, die er in einen Topf in einen Haufen eine sinken geworfen über. Die Situation wurde noch alarmierender, als die Hose gefolgt.

Wenn du noch nie auf einer Toilette gesessen haben, Ihre eigenen Genitalien zurückziehen, da Sie ein Obdachloser in Unterhose, bezeugen das Gefühl kann ich nicht empfehlen. Das nächste Gefühl, ich kann es zu vergleichen, ist dieser Moment, nach dem Essen schlecht Chinesisch am Vorabend, wenn man sich im Stau stecken findet und Sie Ihren Magen erkennen nimmt keine Gefangenen und Sie haben absolut keine Möglichkeit, dies am Ende gut.

Im Bild: Schlechte chinesische.

So saß ich perfekt noch als dieses Hobo begann die lange, seltsamerweise detaillierte Aufgabe Baden selbst in ein Waschbecken. Meine Füße und Beine taub ging und ich habe noch kein Ton, wie ich kämpfte mit meiner eigenen inneren Dämonen über unabhängig davon, ob ich durch den Spalt in der Tür, wohl wissend, dass wenn ich, war es wahrscheinlich wollte ich ertragen müssen beobachtete, ihn die Tiefen seiner eigenen persönlichen Hades im Lot zu sehen, aber wenn ich abgewiesen wäre der Moment sah ich wieder seine Eichhörnchen Hobo Auge Auge behalten sollten gedrückt, um den Riss in der Tür starrte mich an, wie geheimnisvolle Banjo Musik den ganzen Raum erfüllte.

Lange, nachdem meine Beine fühlten sich, als ob Theyd, fleischigen Platten der Nutzlosigkeit, der Hobo endlich fertig sein Geschäft verkümmert und selig, die Landstraße nahm von heute die Entscheidung war nicht der Tag seinen Esel oder Schritt zu waschen. Er fuhr fort zu kleiden sich wieder und watscheln aus der Toilette ohne ein Wort. Nach massieren das Blut zurück in meine Glieder und klagend die Toilette geformte Tätowierung, die sicherlich meinen Hintern für die nächsten paar Tage beschädigt werden würde Sitz, ich wartete ein paar Minuten und dann auch Links.

Rückblick auf sie alles, was, die ich fühle, dass ich klüger als eine Person, sondern die Kosten meiner eigenen Unschuld herauskommen habe, war hoch. So sehr hoch.

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