Ich bedauere nicht mehr fotografieren während meiner Schwangerschaft
Vor kurzem habe ich einige Fotos in einer meiner digitalen Alben mit meinem Sohn gesucht. Als wir in Richtung einer bestimmten Epoche unserer Geschichte zusammen navigiert, wurde mir klar, dass etwas fehlte: Fotos von mir und meinem Baby-Bauch.
Ich konnte mir nicht vorstellen jemals hätte ich Reue vor der Schwangerschaft und hier war ein riesiger, die ich nie reparieren könnte. Ich war mit so viel Scham gefüllt. Aber es gibt nichts was ich tun kann, um es hinter den Bau einer Zeitmaschine und mastering einen Flux-Kompensator zu beheben.
Ich jahrelang versucht, Mutter zu werden, also man denken würde, wenn ich endlich (endlich) eine lebensfähige Schwangerschaft erreicht, ich würde genießen und jeden Teil davon zu dokumentieren. Ich habe Worte, viele, viele Worte. Eine mögliche Fülle von Wörtern. Was fehlt, ist eine echtes Foto von mir schwanger.
Es gibt ein paar zufällige "bump" Fotos habe, die ich versucht, die aber sie sind seltsam eingerahmt, in einem bizarren Winkel, und mein Kopf ist nicht sichtbar in jedem von ihnen. Wenn ich nicht kannte, das Kleid, das ich trug, und dem Esstisch habe, den ich neben dem Stand, wer ist um zu sagen, die Person auf dem Foto ist auch mir?
Es gibt zwei Fotos von mir aus meinem Baby-Dusche, eine unangenehme Ereignis, das passiert ein paar Tage nach meiner Mutter unerwartet ihren Job verloren. Wenn ich ein Foto sehe, sehe ich sofort die Panik, spiegelt sich in meinem Gesicht. Das andere Foto ich sofort Photoshopped mich in Jabba the Hutt. (Wahre Geschichte).
Aus irgendeinem Grund überzeugt habe ich mich, dass ich nie Bilder von mir in der Schwangerschaft oder Form wieder sehen möchte. Als Plus-size noch bevor ich schwanger wurde, war ich unglaublich versiert im Körper zu hassen. Jedoch nicht leugnen keine Bilder von mir für fast neun Monate der Schwangerschaft etwas anderes als tiefe Trauer und eine Menge Löcher in der Reflexion erreichen.
Wenn ich zurück gehen könnte, würde ich. In meiner Phantasie tun über, ich fordere Freunde helfen mir, ein Fotograf, spezialisiert in der Plus-size Mutterschaft Fotografie zu finden. (Wenn es nicht so etwas, jemand bitte auf, dass und machen es möglich!?) Mit diesem Fotografen treffe ich würde so oft wie ich mir leisten könnte: bei mir zu Hause, bei der OB im Garten, am Strand in der Nähe der Heimat wir lebten in zur Zeit.
Meine Großmutter, Millie, war ein großer Teil meiner Schwangerschaft-Geschichte, als sie mich nach jedem Arzttermin begleitete und war am Tag fand ich heraus, ich sei ein Junge. Wenn ich die Kamera legte und es versäumt, die Erfahrung durch Fotos dokumentieren, verpasst ich auch versehentlich einige kostbare Momente mit Millie dokumentieren.
Diese fotografische Strafe hat in Mutterschaft sowie übernommen. Ich habe 11 Millionen Fotos meines Sohnes, wenn er ein Neugeborenes war. Im Laufe der Jahre die Anzahl der Fotos nehme ich würde jeden Moment an jedem Tag verjüngt, aber was konstant blieb, war das Fehlen von konsistenten fotografischen Beweis dafür, dass mein Sohn eine Mutter hatte.
Vor ein paar Jahren schrieb Allison Tate ein Stück für The Huffington Post, dass ich hallte mit viele von uns denken. Tate gestand, dass sie oft wird vermieden, dass ihr Bild, aber sie arbeitet auf den Versuch, dies zu beheben:
"Ich bin überall in ihrem jungen Leben, und ich habe noch sehr wenige Bilder von mir mit ihnen. Eines Tages werde ich nicht hier sein – und ich weiß nicht, ob das irgendwann morgen oder dreißig oder vierzig oder fünfzig Jahren – aber ich will sie haben Bilder von mir. Ich will sie sehen, wie ich sie ansah, sehen, wie sehr ich sie liebte. Ich bin nicht perfekt, zu betrachten, und ich bin nicht perfekt, zu lieben, aber ich bin vollkommen ihrer Mutter."
Ziemlich viel 99,5 Prozent der Fotos habe ich von meinem Sohn und mir Selfies entstammen meinem iPhone. Ich habe nicht viele, aber ich schiebe mir mehr zu haben.
Was ich Liebe, wirklich Liebe, wäre ein casual Portrait von uns, etwas aus unserem täglichen Leben, wie wir zusammen frühstücken jeden Morgen oder laufen rund um den Spielplatz jeden Nachmittag. Ich bin sicher, ich könnte eine Kamera an meine Mutter übergeben und bitten Sie sie, einige Fotos zu machen, und dies wird es chaotisch, Loslassen der Kontrolle ist schwer für mich. Akzeptieren, dass ich nicht lieben kann, wie ich aussehen auf Film erfasst ist nicht etwas, was ich sehr gut gewesen sein und ist wahrscheinlich der Ursprung, warum gibt es so wenige Fotos von Anfang an.
Ich werde nie möglicherweise wiederherstellen, erlebe ich jetzt das Gefühl meine Schwangerschaft fehlt. Was kann ich tun, ist Arbeit, über das Selbstwertgefühl zu erhalten, die mich daran, dass mein Foto mit meinem Sohn hindern jetzt, heute.
Image Credit: Dresden Shumaker