Ich bin ein bisschen Sängerinnen und ein wenig. Schließlich passe ich in meiner Haut

Ich bin Transgender und seit acht Monaten – auf Hormone und ich habe noch nie glücklicher gewesen

Die Boulevardpresse gewählt haben sich auf eine 19 Jahre alte Wahl für eine bilaterale Mastektomie, weil sie (die bevorzugte Pronomen) nicht-binären Transgender sind, das Internet antwortete mit vorhersagbaren Perle umklammert und müde alte Tropen. Möchtegern-Sessel Psychiater waren schnell zu denunzieren Opi Baron als "offensichtlich psychisch krank", während die Vorwürfe, dass "Transgender in Mode ist" immer noch dick fliegen und schnell (trotz der ersten bekannten britischen Mann-zufrau Transgender-Operation durchgeführt auf einem RAF-Piloten in den 1950er Jahren, aber Sie wissen, was sie sagen, Mode kommt zurück).

Tausende und Abertausende von Frauen müssen Brustverbesserung Chirurgie jedes Jahr von der Brust zu entsprechen, wie sie es sich lieber die "natürliche" Konfiguration ändern. Eine meiner Cousinen unterzog sich einer Brustvergrößerung vor ein paar Jahren, und ihre Familie und Freunde waren unterstützend, akzeptieren ihre Erklärung, dass das Verfahren ihr Selbstbewusstsein steigern würde. Noch als ich ankündigte, dass ich eine Verringerung der Brust wollte, stieß ich auf Horror und steinigen Stille von bestimmten Mitgliedern meiner Familie. "Sie kann nicht." Nun, ja, kann ich. Und wenn Sie 10 Jahre Rücksicht auf etwas gegeben haben, ich denke, Sie können feststellen, dass Sie ziemlich sorgfältig darüber nachgedacht habe.

Der Schriftsteller James Delingpole vorgeschlagen ausgehend eine Petition für mich zu halten, verbunden mit meinem Körper, mit der eindringlichen Schlagzeile: "Wir müssen über Dr Jack Monroe Brüste reden". Also, James, ich bin bereit, zu reden. Ein weiterer Journalist vorgeschlagen, daß es Kickstarter Finanzierung für meine eigene Operation besessen wie die chattering Klassen durch die Körper anderer Menschen, sind, wie die aufgeblähten Monster belegt, die der Seitenleiste der Schande und der rot eingekreiste Schreie, schreiend aus dem Kiosk, über die ungeraden Crow es Foot oder Schurke Patch von Akne ist. Quelle Horreur, Menschen sind Menschen, nachdem alle.

Ich erinnere mich sitzen beim Frühstück mit meiner Mutter vor ein paar Monaten ungeschickt versuchen, ihre Fragen über Transgender sein zu beantworten. "Ich möchte nur nicht zu dauerhaften Änderungen vorgenommen, die Sie bereuen könnte...", begann sie. Ich lachte und zeigte auf meine 44 Tattoos vor sanft begegnen, dass es zu spät sein könnte, um all dies zu starten. "Sie Ihre Haare färben, Mama," Ich habe darauf hingewiesen. Sie versuchte, Blick empört, aber dieser schimmernde Esche-Blondine bei 52? Ich war nicht es zu kaufen. "Wir verändern uns in vielerlei Hinsicht. Wir verlieren oder Gewichtszunahme. Bekommen Sie Tätowierungen, Piercings, erhalten sie zu entfernen, nehmen Sie sie heraus. Wir uns die Haare zu färben, wechseln die Kleidung, unsere Nägel malen. Sicher, das sind Kleinigkeiten, verglichen mit dem, was könnte einen großen chirurgischen Eingriff, aber ich weiß nur, ich habe, dies zu tun."

Ich wurde von einigen Nutzern auf Mumsnet für meine "vorgeschlagene Abbau von ein paar gesunde Brüste", kritisiert als ob Brüste eine Trophäe sind, und ich ein Narr bin, einen Teil mit mir. Vielleicht ja, aber dieser Körper Dysphorie sitzt tief, und ich wäre ein Narr, es zu tolerieren, wenn ich nicht zu haben.

Eine überraschende Beichte für Nahrung Schriftsteller: während der ganzen Schule, ich kämpfte mit einer schweren Essstörung. Es begann als Kontrollmechanismus, an einer Schule wo ich der einzige aus meiner Spezial-Maßnahmen junior Schule war zu machen, die einzige, die in einem weißen Essex Fire Service Ford Transit Lieferwagen eine halbe Meile vom Schultor jeden Morgen abgefallen war klettern aus dem Rücken wie ein a-Team-Maskottchen, nur mit dicken runden Gläsern und eine Umhängetasche. Ich kämpfte in der Schule, Sozial, geistig, akademisch. Ich bin nicht organisiert, und ich nicht gut mit Fristen, Struktur und Routine bewältigen. Ich bin chaotisch. Schon immer haben. Und so begann ich, mich verhungern. Es begann mit mein Mittagessen zu verschenken, dann überspringen Frühstück, dann zu Fuß nach Hause von der Schule anstatt fangen drei Busse, im Rahmen eines Angebots, dünner, dünner, dünner. Dünner alles lösen würde, dachte ich. Ich ging zur Schule zu. Sieben Meilen pro Tag. Ich erinnere mich an den Tag, die, den ich in meinem Jahr 7 Schule Rock, mit seinen 20-Zoll-Taille, im Alter von 15 Jahren passen könnte. Ich erinnere mich an meine Eltern bewusst, dass ich mein Abendessen war zerschneiden und schieben es auf meinem Teller stapeln hoch auf der einen Seite sehen wie gaunt und erschöpft war ich geworden. Ich erinnere mich, Sportunterricht in die Krankenstation zusammenbricht während Korbball zu verbringen.

Und ich erinnere mich, wird gesagt, dass wenn ich nicht starten, wieder richtig zu essen, ich würde ins Krankenhaus geschickt, weggesperrt, gezwungen durch Rohre durch meine Kehle zu essen. Ich erinnere mich, in der Bibliothek im ersten Stock wo die sechste Kolben ging anstatt in meinem Unterricht zu gehen, zu schlafen. Ich erinnere mich widerwillig wieder Gewicht. Ich erinnere mich an die Verzweiflung; Niemand wusste, was mit mir zu tun. Mein Tutor Form, weder meine freundlicherweise Leiter der Seelsorge und Disziplin. Ich erinnere mich, Vertrauen auf mein Essen-Technik-Lehrer. Ich erinnere mich liebevoll Food Tech aufgrund der Präzision und der Kreativität, die Gewichte und Maßnahmen, die kleinen Einblicke in Geschmack. Ich erinnere mich an meine sorgfältig zusammengestellten Mahlzeiten zu Hause und beobachtete meine Eltern genießen Sie sie. Ich erinnere mich essen nicht mehr als Feind, sondern eine Freude.

Aber mit meinem neu entdeckten Liebe zum Essen kam Pubertät. Ich sammelte genug Gewicht, das ich begann menstruieren. Meine Brüste begannen zu entwickeln. Und ich hasste es. Ich hatte jahrelang jungenhaft und braless 15 und das ist, wer ich war. Ich tat mein Name Adam als junges Mädchen war. Ich betete zu Gott, in der Nacht, die ich in einen jungen machen würde, als ich anfing zu entwickeln. Etwas nicht stimmte, tief unten, aber ich wusste nicht, was es war oder wie man es beheben.

Ich fing an meine Brüste zu binden. Ich wickelte Bandagen um sie herum zu halten sie sie gedrückt. Ich wollte sie überhaupt nicht. Ich dachte, sie waren hässlich, unordentlich, umständlich. Nicht von mir, kein Teil von mir, die ich wollte, oder als meine eigene.

Ich habe keine Verbindung mit ihnen. Ich fühle nichts, etwas habe ich sanft, verschiedene Liebhaber im Laufe der Jahre zu erklären, die die Trennung nicht verstehen, zumal der Rest meiner Haut überempfindlich ist. Ich bin immer noch die einzige Person, die ich getroffen habe, Orgasmus von den richtigen Touch an meinem Handgelenk kann (ich werde nicht zu sagen, welche!). Aber meine Brüste sind nicht nur ein Teil von mir. Im Alter von 19 Jahren kaufte ich meine erste Brust Bindemittel. Dies ist keine Phase.

Als ich meinen ersten Termin in der Geschlecht-Klinik Anfang dieses Jahres hatte, ich saß und sprach ganz offen mit einem Arzt zum ersten Mal. Das ist das daran, Trans, die die Sessel Kommentatoren nicht begreifen können: Es ist ein Zustand, wie jeder andere. Obwohl unsere Erfahrungen alle unterschiedlich sind, gibt es Symptome, es gibt Fragen, die gestellt werden müssen, und Kriterien, die erfüllt sein müssen, um eine Diagnose zu erreichen.

Mein Krankenbericht diagnostiziert mich als Transgender. Nun bereits bin ich auf die Hormone seit acht Monaten. Ich höher gehen, lachen mehr, fühle mich. Ich passe meistens schließlich in meiner Haut. Freunde haben gesagt wie viel mehr ich bin zuversichtlich. Ich verbringe nicht Tage im Bett passt zu der Dunkelheit und Depression. Ich esse, was zum Teufel ich mag. Ich mag mich.

Menschen können zu Hause sitzen und über meinen Körper alle wie sie Pontifikat. Freie Meinungsäußerung und so weiter. Aber es ist meins. Und ich weiß was ich damit mache, und warum ich es tue, und es steht nicht zur Debatte. Ich bin kein Gegenstand. Ich habe nicht von einer Produktionsstraße fallen. Ich bin ein bisschen Sängerinnen und ein wenig und es sei denn, du ein Arzt sitzen dort mit meiner Krankengeschichte in Ihren Händen bist, physiologischen und psychischen, werde ich nicht, mich in Ihren Händen.

Sie können mir sagen, ich bin kein junge, bis Sie Blau im Gesicht, aber ich zitiere mein guter Freund, Autor und langjähriger Trans-Aktivist Christine Burns, es so gut wie sagen ist, dass der Zucker Salz ist.

• Dieser Artikel wurde am 19. Mai korrigiert, weil es zu Unrecht festgestellt, dass der erste Mann-zu-Frau Transsexuelle Chirurgie in Großbritannien in den 1940er Jahren durchgeführt worden waren. Es war tatsächlich der 1950er Jahre