Ich bin fertig mit Babys, und es bricht mein Herz
Mein Mann und ich haben drei Söhne, alle zwei Jahre auseinander wie Treppenstufen-6, 4 und 2 Jahre alt. Ich wurde schwanger, als jeder Sohn 16 Monate alt, war so als meine jüngste 16 Monate und ich war nicht schwanger wieder, kann man vorstellen das Spektrum der Emotionen, fühlte ich mich. Ich hatte keine Pläne, schwanger zu sein, in der Tat, ich konnte nicht schwanger sein, und die Erkenntnis, dass gäbe es keine mehr Babys war für mich schwer zu ergründen.
Sie sehen, Schwangerschaft schwierig für mich gewesen ist. Meine letzte endete mit einer 100-Pfund-Gewichtszunahme von Schwangerschafts-Diabetes, die hatte mich auf mehr Insulin als die Krankenschwestern je gesehen hatte. Ich hatte auch Hyperemesis, die mich für drei Monate im Krankenhaus einmal und im Bett gelandet. Es war schlimm, es war schwer, aber ich würde es wieder tun für ein Baby.
Aber der Clou ist, dass ich auch Angst und behandlungsresistenter Depression habe. Als ich mein Psychiater von meinen Plänen wieder schwanger erzählte, war sie skeptisch. Sie taumelte aus dem Drogen müsste ich die Einnahme, und das hat als ich wusste, ich würde nie in der Lage, ein weiteres Baby zu bekommen. Ich wäre niemals in der Lage, diese Medikamente ohne erhebliche Gefahr für mich, aussteigen, was bedeutete, dass die Geburt Baby Nummer vier war nicht gonna happen.
Da Sie eine Uhr von meinem Eisprung festlegen können – alle 28 Tage – mein Mann und ich haben zu ergreifen, um Schwangerschaft zu verhindern. Und jedes Mal, was, das wir tun, das mein Herz tut weh. Ich möchte das Baby; Ich möchte noch ein Baby haben.
Ich weiß, dass meine Arme noch leer sind; Ich habe ein 2½ jährige will noch um einige Zeit schleppten. Aber er ist nicht das warme Gewicht eines Neugeborenen, der scharfe Geruch der Kopf des Babys und die weiche Locken der Diskette Gliedmaßen. Er wächst schnell, mein Baby; Er spricht verständlich und lehnt alle Babytragen. Bald werde er hüpfen auf einem Bein, anstelle von zwei. Er lernt schon Briefe. Er ist zu groß, diese Wandern, rohe eines jungen zu sprechen.
Ich weiß, ich wäre Ihnen dankbar für das, was ich haben: drei schöne, intelligente, lustige Söhne. Und ich bin. Meine 6 Jahre alte liest auf einem erstaunlichen Niveau und können Ihnen alles über ausgestorbene Tiere. Mein mittlere Sohn zieht komplizierte abstrakte Bilder und bietet das beste kuschelt auf der Erde, zumindest vorerst. Und dann gibt es mein Baby – Ach ja, mein Baby. Sie halten mich auf Trab; Sie machen mich zum Lachen, lernen und spielen.
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Aber ich möchte noch ein Baby.
Nicht nur ein weiteres Baby, ich möchte eine andere Person. Wir fühlen uns mit unserer Gruppe von fünf unvollständig; Ich möchte sechs, sieben – acht von uns selbst. Ich stellte mir immer eine Großfamilie, die Art und Weise, die Kinder würden halten Sie Ausschau nach einander und lieben einander und haben immer miteinander. Drei Kinder keine große Familie. drei war nicht mein Traum; drei ist nicht genug.
Natürlich können wir immer annehmen. Und wir werden schließlich. Inländische Annahme zuerst, dann, hoffentlich, Pflegefamilien, sobald die Kinder schon etwas älter und können das Konzept besser verstehen. Wir werden eines Tages dorthin. Ich weiß, wir werden.
Aber ich werde nie wieder schwanger sein.
Ich fühle mich nie die erste flattert ein Baby in meinem Bauch; Ich habe das aufgegeben. Ich habe aufgegeben, Gefühl eines Kindes kick und verschieben und später Winden, wenn sie innen Sie groß und schlank gegen Ihre Hand. Ich habe aufgegeben, mit einem wunderschönen Bauch wieder. Ich werde nie wieder die formale Umstandskleid hängen auf der Rückseite von meinem Schrank tragen. Ich kaufte es für meine Schwester-in-Law Hochzeit, und ich hielt es immer für den Fall, dass etwas anderes kam; nichts wird jetzt kommen. Ich verkaufe meine Umstandsmode, die ich sorgfältig gesammelt und im Laufe der drei Schwangerschaften kuratiert; Ich bin mit ihnen fertig.
Ich werde nie wieder gebären. Meine Mutter wird nie gekommen, um meine Kinder zu sehen, während ich ins Krankenhaus gehen. Mein Liebe Freund, mein OB den ich Liebe, wird nie ein anderes meiner Kinder liefern. Sie wird wird nie überreden mich, anstelle eine Doula schieben, nie die erste sanfte Hände, mein Kind zu fangen. Sie wird nie plumpsen ihn auf meiner Brust, und in einem betäubt Stupor, schaffe ich das nie, wie ich mit jedem meiner Kinder ein "Hi, Baby."
Ich trauere; Ich trauere meine Bedingungen, die es unmöglich machen, meine Medikamente zu bekommen. Ich trauere dem Kind und der Erfahrung bringen ihn hier: die Schwangerschaft, die Geburt. Ich trauere mit sechs Kissen zu schlafen und das Gefühl ihn Veränderung in mir. Ich trauere das Gefühl, eins, zwei. Aber meistens, ich vermisse das Baby, das Kind, derjenige, der nicht sein. Ich trauere, dass ich diese Entscheidung treffen müssen. Weil ich immer noch fruchtbar bin, fühle ich mich isoliert und allein drin. Ich habe verletzt, dass es das beste ist.
Aber meistens, ich nur weh.