Ich bin keine perfekte Mutter

Meinem letzten Post habe "Ich denke, die ich meinem Sohn ein bisschen mehr Liebe"... eine ganze Reihe von Antworten. Viele von ihnen negativ. Auf den ersten ich war überrascht und verletzt von ihr, aber dann erkannte ein paar Dinge:

(1) keiner von euch in "Internetland" kennt mich gut genug um zu verstehen, warum würde ich schreiben und veröffentlichen so etwas (Ich zog es tatsächlich für eine Weile aber meine realen Freunde ermutigte mich, es zu veröffentlichen)

(2) It wahrscheinlich schlug ein wenig zu nah an Haus für viele von Ihnen... Sie hatte die gleichen Gedanken über ein oder mehrere Kinder in Ihren dunkelsten, die meisten privaten Zeiten... und fand es obszön Ihre eigenen schlimmsten Gedanken Licht des Tages heraus zu sehen

Es gibt eine Menge von Ironie umgibt diesen Beitrag und die Reaktionen darauf (und Umgebung wirklich, meine ganze Karriere online schriftlich!). Und im Namen der Ehrlichkeit, bin ich nicht getan, bekennen. Ach ja, es gibt mehr...

Ich bin keine perfekte Mutter.

So, sagte ich es. So viele von euch die ersten Post gelesen werden jetzt sagen: "Gee, das ist eine Untertreibung." Aber wirklich, jeder von uns perfekte Mütter? Wir sind? Ich würde Neinsagen. Ich würde auch sagen, dass die meisten von euch bereit zuzugeben, dass viel, wäre weil es derzeit in Mode, dies zu tun ist. Die meisten von euch wäre bereit, um alle genauer als das, aber nicht. Gäbe es vage Gemurmel über "gut, du weißt, ich verliere mein Temperament manchmal... ähm... mein Haus ist nicht immer sauber..."

Das ist Mist.

Es nähern wir uns mit echten Ehrlichkeit, mit Nachdruck und Leidenschaft. Lassen Sie uns sprechen über das, was hier wirklich passiert. Zum Beispiel bei mir zu Hause, kann klar ich diese Dinge sagen. Manchmal verliere ich mein Temperament und mein Haus ist nicht immer sauber. Okay. Das ist leicht genug, um zuzugeben. Aber ich werde noch einen Schritt weiter gehen.

Alle meine Kinder Fehlverhalten (oder auch die überwiegende Mehrheit), ihre gelegentlichen Elend, ihre schlechten Tage und deren ausleben – ist meine Schuld.

Hast du mich gehört? Ich könnte es in ein Dutzend Möglichkeiten, zu rationalisieren: "Ich habe nur eine Stunde mit ihnen, warum sie nicht mir allein lassen zu spielen?" "Heute brauche ich nur eine Pause." "Warum haben sie meine Knöpfe drückst, wenn ich unglücklich bin?" Es gibt tausend Entschuldigungen dafür. Ich bin gestresst. Ich bin beschäftigt. Sie sind Gören heute sein. Ich könnte behaupten, dass ich nicht verstehe. Aber wirklich? Es ist meine Schuld. Ich bin der Erwachsenen, und ich muss schauen vorbei an den Umständen.

Da ich das ganze Zeit nicht (wie viele Male Sie gebrochen haben nach unten und küsste an ein Kind, das es nicht verdient, weil Sie gestresst waren oder wütend über etwas anderes?), kann ich ihnen nur sagen, wie ich bin Gefühl und Sie bitten, mir zu verzeihen.

Diese Art von Ehrlichkeit... ist nicht so üblich.

Ich habe nicht aufwachsen bekommen. Meine Mutter wollte nie uns Schwäche oder Unsicherheit zeigen. Und ja, als ein paar von euch, die erraten, She hat mein Bruder gefallen (und mein Vater mich bevorzugt). Mein Bruder und ich wusste es, darüber gesprochen. Ich habe sogar in meiner Teenagerzeit Art verstanden es. Ich habe es noch fair finden. Sie war die Erwachsenen schließlich sollte sie Vergangenheit, die nicht bekommen?

Aber jetzt, als Erwachsener... wir reden die ganze Zeit. Mindestens einmal pro Woche. Ich sehe sie alle paar Wochen. Und wir haben ausführlich gesprochen, über all diese Dinge, die sie tat, als wir Kinder waren. Sie hat war , dass sie auf mich härter zugegeben. Dass sie fair zu mir war. Sie kämpfte mit mir und schob mich weg manchmal, weil sie nicht wissen, wie man mit mir umgeht. Und ich liebte es zu hören. Es machte ihr Mensch für mich. Es machte mir klar, dass sie kämpfen und sie tat das beste, die was sie konnte. Daß sie wollten ihr Bestes geben und fiel kurz. Ich verstand sie als Person, nicht als "meine Mutter." Es machte ein himmelweiter Unterschied für mich, zu wissen, dass sie wusste, dass sie nicht perfekt. Es war weit mehr frustrierend, dass She dachte glauben, was sie so tat gut, wenn ich fühlte, ich brauchte mehr. Zu wissen, dass sie erkannte, dass sie einige Dinge getan haben könnte besser machte mich so viel besser.

Das ist, was ich mit allen hoffe meine Kinder eines Tages. Dass sie wissen, dass ich vermasselt, dass ich eine perfekte Mutter war nicht, dass ich nicht immer jede von ihnen ziemlich aller Zeiten zu behandeln. Dass ich lassen Sie Stress oder Lebensphasen zu mir. Ich zog zu verschiedenen Zeiten ein Kind über andere (und No...it war nicht immer das gleiche Kind).

Probleme ich mehr mit meiner Tochter als mein Sohn? Ja. Aber ich Liebe sie? Ja. Ich liebe sie nicht den Moment, als, den Sie geboren wurde... Ich Tat, aber ich habe nicht dieses "Wunder-Moment", die so viele Mütter beschreiben. Sie war diese kleine, seltsame Person, die ich nicht kannte. Auf den ersten.

Es war 8. Mai 2008. Sie war ca. 3,5 Monate alt. Ich hatte beschlossen, dass ich genug dieser Funk und Schwierigkeiten gehabt hatte (es war eine wirklich harte Monate und ich war viel krank gewesen). Ich früh aufgestanden, die Fenster lassen das Licht in die Vorhänge abgerissen, und mein Bett gemacht. Ich gründete Bekah im ihr Boppy auf meinem Bett, damit sie mich beobachten konnte, wie ich mein Zimmer aufgeräumt. Ich hörte alle paar Minuten um mit ihr reden und mit ihr spielen.

Während ich war Reinigung fand ich diese kleine Pille-Flasche, die ich vor kurzem benutzt hatte, während ich krank war. Ich brachte ihn (ja, es war kindersicher) und zeigte es ihr. Ich begann zu zittern, es in einem Muster. Shake, Shake, Shake, Pause. Schütteln, schütteln, schütteln, pausieren. Und zum ersten Mal sie lachte! Ich konnte es nicht glauben. Sie war so jung, ich war etwas albern... und ich habe ihr Lachen! Ich habe geweint. Das war der Moment verliebte ich mich in Liebe mit ihr. Das war der Moment, den sie mir wurde.

Nachdem mein Sohn geboren wurde, plötzlich wusste ich was ich in den ersten Monaten verloren hatte, und was ich war — bin — kämpfen um Wett zu machen. Ich weinte so sehr in den Wochen nach seiner Geburt... für ihre. Für das, was wir verloren hatte. Für was ich wusste, dass könnten wir nie zurück (der frühen Erfahrung) bekommen. Ich hatte nicht einmal gewusst. Ich liebte sie so sehr, und sie war so erstaunlich für mich... und dann lernte ich, war es möglich, noch näher an eine Person, um sofortige Bindung zu erleben sein. Das wollte ich mit ihr auch.

Mein Sohn war die einzige Person, die ich in meinem ganzen Leben unter idealen Umständen getroffen habe. Für uns war die Bindung sofort und unkompliziert. Es war von Anfang an perfekt. Alle anderen in meinem Leben, habe ich unter weniger-als-idealen Umständen getroffen. Wir bemühen uns täglich, um mehr zu verbinden und um mehr Liebe und an das Gepäck vorbei, die wir hatten, als wir "erfüllt." Es bedeutet nicht, dass wir nicht weniger, nur Liebe, die wir zu überwinden haben.

Schon jetzt macht Bekah mich mit den dummen Geschichten zum Lachen, was sie mir erzählt. Ich wünschte, ich habe wirklich ein Journal, alles aufzuschreiben, was sie tut. Ich Teile sie häufig auf meinem persönlichen Facebook (oft genug, dass die meisten nicht! alle Antworten mehr, weil die Menschen krank zu hören sind). Wenn Sie... unaufmerksam waren, würden Sie denken, dass ich ihr mehr geliebt.

Aber ich weiß nicht. Ich liebe sowohl meine Kinder und lieben alle meine zukünftigen Kinder. Ich liebe verschiedene Dinge über sie. Und ich ärgere mich durch verschiedene Dinge über sie, auch. Ich liebe es, dass Daniel so kuschelig, aber Wunsch ist, den er war nicht immer so anhänglich und weinerlich (in mancher Hinsicht ist er). Ich liebe, dass Bekah so starke und unabhängige... außer wenn sie nicht gehorcht! Die Dinge, die sie tut vielleicht einige von euch, aber wenn Sie mit meiner Mutter sprach Schock – oder mein Mann Mutter – Sie würden die exakten gleichen Geschichten hören. Wir waren gerade so als Kinder. Wir sind immer noch. Und wir lieben es über Ihren... wir reden die ganze Zeit darüber. Aber wir finden es auch eine Herausforderung.

Dies in keiner Weise, die wir lieben ihr weniger, die wir verbringen weniger Zeit mit ihr, oder die wir behandeln sie wie ein "Bürger zweiter Klasse." Wir Eltern ihr anders , weil sie ein anderes Kind ist.

Könnten wir einen besseren Job, rundum? Mit unseren Kindern, unserer Ehe, jeden Teil unseres Lebens? Sicher könnten wir. Es gibt viele Dinge, die wir tun, die nicht geeignet sind. Ich wage zu vermuten, dass jeder in diesem Boot.

Für eine Weile jetzt – ein paar Monate, eigentlich – ich habe in Erwägung gezogen, dass wir (Bekah und ich) diese "Bonding Before Birth" Sitzungen gehen sollte. Sie arbeiten mit älteren Kindern, auch wenn Sie gekämpft haben, in den ersten Monaten zu verbinden. Und ich denke, dass wir nur das tun könnte. Es könnte uns helfen, mit (auch ich) kommen was passiert am Anfang und zu reparieren. Jetzt, während es noch zu früh ist. Ich schäme mich nicht zuzugeben, dass ich denke, wir brauchen, oder, dass wir wahrscheinlich tun es.

Ich freue mich auf die Zukunft. Ich freue mich auf meine Tochter zu lieben und ihr mehr jeden Tag kennenlernen. Ich genieße es, mit ihr zu reden. Und als mein Sohn wächst, ich genieße ihn kennenlernen und mit ihm zu reden, zu. Das war schon immer mein Lieblings-Teil der Elternschaft, noch bevor meine Babys geboren wurden – immer wissen, wer sie sind als Menschen.

Also, ich bin keine perfekte Mutter. Ich werde nie sein. Es ist meine Hoffnung, dass in meiner Schwächen bekennen, sowie sie ständig zu bewerten und das Streben, besser machen, dass ich die beste Mutter sein kann, die ich sein kann. Für alle meine Kinder.

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