Ich bin nicht verpassen, denn ich nie eine Tochter hatte
Ich hörte es mit Baby Bump Nummer drei: "Sie versuchen für Ihr Mädchen diesmal?" sie Fragen würde.
Und ich wäre nervös, kichern, denn das ist, was ich anstelle von Fremden ins Gesicht, während der ganzen Zeit in der Hoffnung meine zwei schöne Stanzen, schlammig, Marker geschmückt Söhne hatte nicht gehört.
Nein, wir versuchten nicht für "unser Mädchen." Wir waren für einen jungen zu beten . Und das ist, was wir bekommen haben – dank Gott und schnelle Spermien – und zwei Jahre später, ich bin immer noch begeistert, die Mama von drei jungen zu sein, wie ich war, als ich die Mann teilen auf 20 Wochen Ultraschall sah.
Manche wollen Mädchen. Sie sehnen sich nach ihnen – mit ihren Zöpfen und Prinzessinnen, diese mystische Mutter-Tochter-Bindung. Sie jagen, teure geraffte Kleider, Glückseligkeit auf Barbie... und sie haben das Recht, diese Gefühle.
Außer mir? Ich bevorzuge Jungs. Ich kam immer besser mit ihnen. Die meisten meiner Freunde waren in der Schule Jungs. Ich bin immer diejenige, mit meiner Mama Freunde Ehemänner zu sprechen, wenn sie stehen umher und suchte umständlich. Ich bin lauter als die meisten Frauen, die ich kenne, und ich sage das f-Wort sehr viel häufiger. Ich finde Jungs emotional einfacher.
Teilweise deshalb, weil ich habe einige fiese Mobbing in den Händen von Bienenköniginnen. Es begann früh, in der zweiten Klasse; Mädchen rief mich hässlich und machte Spaß meines Namens. Sie mir von unseren sozialen Kreisen ausgeschlossen. Wenn ich weinte mit meiner Mutter darüber, sie sagte: "Nun, keine Freunde im vergangenen Jahr entweder haben Sie nicht. "Es ist deine Schuld, Sie haben noch keine."
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Jahrelang glaubte ich, ich war nicht in der Lage, weibliche Freunde.
Mittelschule verstärkt nur das Problem: Ich rasierte meine Beine spät genug für Spott, Mädchen warf meinen Mantel auf den Boden, ein Mädchen erzählte mir, ich hätte nie keine Freunde, denn ich zu hässlich war, und oh, ich war Kind, des Lehrers, das nicht geholfen. Ich weinte jeden Abend. Die Jungs waren nicht unschuldig in meiner Qual, aber sie waren nicht annähernd so bösartig oder so unerbittlich.
Das Mobbing weiter in der Schule. Ich wusste nie, wie man auf Make-up (schwule Männer schließlich hat mich gelehrt, kurze Zeit später), so dass mir mein Mangel an girly primping Qual eingebracht. Ich habe hässliche genannt — wie in, wenn ich ging in der Klasse eine Frage ich habe gehört, "Shut up, du bist hässlich." Ich bekam Teams und Tabellen ausgeschnitten. Eine Gruppe von besonders böse Küken haben mich überzeugt, dass ich im Begriff war mit den heißesten jungen in der Schule, nur für mich zu finden, dass er blind für die ganze Farce war.
Nun, ich habe einige Freundinnen dann, aber sogar meine besten Freunde waren wieder dieses. Ich wusste nie, ob sie mich von einem Tag zum nächsten mögen. Wir kämpften um dummes Zeug, wie Notizen und falsche Töne und He-sagte-She-said. Jeden Tag ging ich zur High School wie versteinert, hätte ich niemanden, der mit beim Mittagessen sitzen. Unsere Freundschaften schien mehr TV und Musik als die tatsächliche, umkreisen Sie wissen, Freundschaft. Wir sprechen jetzt selten.
Ich bin immer noch langsam zum Aufwärmen für Frauen. Ich bin vorsichtig, wartet auf den anderen Schuh fallen zu lassen und Platz für das bösartige Lachen aufkochen aus, die Bienenkönigin bedeuten.
Ich wollte nur langsam warm bis mein Kind sein.
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Offensichtlich eine Tochter würde nicht pop aus der Gebärmutter wie eine mittlere Mädchen... aber Wunden tief laufen. Ich würde lieber nicht mit einer Frau umzugehen. Es fühlt sich sicherer, komfortabler, Umgang mit jungen (und ich hatte keine Therapeuten Hunderte von Dollar, mir zu helfen, durch sie zu bezahlen).
Jungen sind einfacher für mich. Ich bin mit Kopf-bashing, Stick-werfen und Kiefer Kegel in Auge. Ich bin nicht okay Umgang mit relationale Aggression – die Sie-can't-Spiel-mit-me, I'm-your-friend-now-I'm-not, die viele kleine Mädchen spielen kategorisieren kann.
Nicht alle Mädchen, natürlich, aber einige.
Ich finde diese Art von Sachen auslösen. Wenn meine Jungs es tun, habe ich die Entfernung des Geschlechts zu halten mich von entwirren. Aber wenn mein kleines Mädchen allein Weinen über meine Mädchen blieb, ich weiß nicht, ob ich hatte alle Hulk zu gehen oder zu einer kleinen Kugel zusammen mit ihrem curl.
Und was auf jeden Fall machen mich zu einer kleinen Kugel Rollen ist der Gedanke, eine Körper-Positive Mädchen zu erhöhen. Ich habe gesagt, ich sei hässlich genug, dafür zu wirken. Wenn ich Kleider anprobieren, ist meine wichtigste Frage, "wie Fett Schau ich dabei?"
Es ist viel einfacher, die von meinen Jungs zu verstecken. Ich würde nicht wollen, dass meine Tochter mich kneifen meine Muffin Top oder jammern, dass meine Jeans nicht passen. Meine Jungs nicht wandern in und aus meinem Schlafzimmer, und damit das Drama von dick und dünn, Spanx und Gummizüge verpassen. Eine Tochter würde hereinkommen. Eine Tochter würde sehen. Und ich würde nicht wollen, dass ihr zu.
Also Nein, ich versuchte nicht für "my Girl".
Ganz im Gegenteil, eigentlich. Ich habe zu viele spezifische Neurosen, aus denen ich hätte eine mögliche Tochter zu schützen. Und wenn es stimmt, dass ich in Therapie bin, Therapie kann nur so weit gehen.
Ich bin glücklich mit meinen drei Jungs. Ich finde sie nicht auslösen, und ich kann sie ohne sich Gedanken über meine Probleme, was mich an Eltern. Es ist einfacher auf diese Weise wirklich.
Vielleicht werden wir eines Tages eine Tochter haben, und ich brauche zu saugen und meine Probleme zu bewältigen. Aber bis dahin sind wir ein glücklicher Mann Stamm und ich hätte es nicht anders.