Ich bin schwanger, und ich fühle mich schuldig

Es war nicht vor allzu langer Zeit, dass ich fand heraus, dass ich beim zweiten Mal schwanger war. Statt der Freude, Begeisterung und Gefühl des Staunens, die Sie erwarten würden, um diese Dinge zu begleiten, stieß ich ein Gefühl habe ich nicht im geringsten etwas vorwegnehmen: Schuld.

Schuld, dass ich schwanger war und so viele andere nicht.

Schuld, die ein Freund, der versucht hatte, ein Jahr lang musste noch ein positives Testergebnis zu erhalten.

Schuld für einen Freund, der durch Ergiebigkeitbehandlungen zu kämpfen hatte.

Schuld für einen Freund, der gerade einen Fehlschlag erlitten hatte.

Schuld für alle meine Freunde, die versuchten, schwanger zu werden und hatte schon ruhig zu halten ihre Reise (sicherlich in meinem Alter gab es ein paar gibt).

Natürlich war ich glücklich (wenn nicht etwas gleichzeitig erschrocken), schwanger zu sein. Dieses Baby kam nicht wurde gewollt, geplant, und leicht, obwohl mein Sohn einfacher und leichter als viele Fahrten in den großen Plan der Dinge.

Ich war schon immer ein wenig überempfindlich auf wie meine Handlungen andere Menschen fühlen sich, machen als ich mich ein bisschen empfindlich bin. Aber auch ich war ein wenig überrumpelt von wie stark meine Gefühle der Schuld waren.

Ich wollte niemanden erzählen.

Ich hatte Angst zu sagen, bestimmte Freunde, die ich kannte waren versuchen, schwanger und hatte noch nicht, aber ich war auch nervös, niemandem zu erzählen, die Zeit, da Sie nie, was jemand wissen zu einem bestimmten Zeitpunkt durchmacht.

Rational, ich weiß, ich sollte nicht schuldig fühlen, weil es nicht etwas ich getan habe, aus Vorsatz oder Arglist, es ist einfach etwas gutes, das zu mir und noch nicht an jemand anderen passiert. Ich weiß auch, dass meine Freunde immer noch froh, dass ich, wäre obwohl es dafür noch nicht geschehen ist.

Ich ging durch die gleiche Sache die erste Zeit um — meine Enttäuschung über nicht schwanger zu sein fühlte sich glücklich und aufgeregt für einen Freund, der war völlig getrennt. Noch, konnte ich nicht das Gefühl, dass ich war jemandem weh tun, oder ich würde, wenn ich die Nachrichten geteilt abschütteln.

Natürlich nach der Pause die Nachricht habe ich (sanft und so angemessen wie möglich), merkte ich, es war nicht so große Sache wie ich es aufgearbeitet hatte werden. Und ich hatte verpasst auf frühere Erfahrungen wegen meiner Angst vor Schmerzen für jemand anderen zu teilen.

Ich habe auf der Seite des Spektrums, wo es ist schwer, die scheinbar endlosen Ankündigungen auf Facebook und social Media zu sehen, aber die Nachrichten an mich zu halten hatte nicht vor, etwas zu lösen, wenn es um andere Menschen Fruchtbarkeit Geschichte kam. Und ich endlich verstehen, dass dies jetzt.