Ich bin von meinem Schwärze schützend, da musste ich es mir selbst zu finden

Ich war in meiner Entschlossenheit, außerhalb der schmalen Ränder der kleinen weißen Welt mein Anfang und in ein anderes mehr rassistisch vertraut entwickeln sich verbissen.

Ich verbrachte die ersten 20 Jahre meines Lebens verinnerlichen weißen Schönheitsideale, geistige Werte und kulturelle Sensibilität. Zu der Zeit war ich ein Neuling in der High School ich wie viele meiner weißen weiblichen Kollegen, einem andauernden Krieg mit meinem Körper eingeschlagen hatte. Ich war nie als Anorexie oder Bulimie diagnostiziert, aber ich zeitweise ausgehungert mich und nahm Abführmittel in einer Bemühung, dünn und hipless ohne jeden Sinn überhaupt sein, dass meine Kurven eine Sache der Schönheit in der schwarzen Kultur angesehen werden könnten.

Ich verließ meine 11 jährige verknallt Michael Jackson (mit denen ich wurde fast übernatürlich begeistert nach sehen ihn in The Wiz) zu Gunsten der jungen weißen männlichen Stars, die die Abdeckungen von Tiger Beat – Rick Springfield, Lief Garrett, Rob Lowe geschmückt. Ich wurde geleitet von College-Berater zu prüfen, New England staatlichen Schulen und Universitäten vielleicht weit hergeholt – historically black Colleges und Universitäten wurden nicht auf jedermanns Radar.

Die meiste Zeit in meiner weißen Umgebung fühlte ich eine heftige und instinktive ziehen, um meinen Platz bei Menschen mit schwarzer Hautfarbe zu finden. Auch wenn ich nicht immer bereit oder bereit sind, was das umarmen gemeint – von der Sohn des schwarzen Tanzlehrer verunsichert mich interessieren, während eine andere schwarze adoptierten, die zur Stadt mid High School zog rechtmäßig offenbar nicht "schwarz" genug, um mich zu verfolgen als Verbündeter – war ich in meiner Entschlossenheit, außerhalb der schmalen Ränder der kleinen weißen Welt mein Anfang und in ein anderes mehr rassistisch vertraut entwickeln verbissen.

Es dauerte lange, bis meine Schwärze, finden mein Volk und mein Verhältnis zu schwarzen Kultur, trotz meiner eigenen (wenn auch eingeschränkt) Selbstbewusstsein in Bezug auf Rasse in einem sehr jungen Alter. "Ich bin ein schwarzes Kind" liest der erste Satz des einen kurzen persönlichen Aufsatz schrieb ich, als ich acht oder neun Jahre alt war.

Es gab viele Male, dass ich versuchte zu ignorieren, dass Mädchen, mal, dass ich träumen würde, in großen kehren Wahn was für ein weißes Mädchen, ich könnte sein – wie würde trage ich meine Haare trennten sich auf der Seite mit einem seidigen Schwaden verschämt über mein Auge hängt und ich meine Finger durch gelegentlich laufen würde, um beiläufig es aus meinem Gesicht zu schieben. Manchmal würde ich auch zur Schule kommen werden, mit nass abwesend von Belang, wie es aussehen würde, wie es im Laufe des Tages getrocknet. Meine knackige J Crew Chino passt einfach und direkt auf meinen Körper, eine gerade erschossen von Hüfte bis Knöchel ohne formschöne Hürden zu kämpfen. Ich werde teilnehmen, Dartmouth oder Middlebury, und die Jungs alle wollen mich bis heute.

Es waren Jahre von gebietsübergreifenden Gruppen weißen und schwarzen Freunden; einige aus dem ehemaligen verspottet mich offen, wenn ich "schwarz" Wörter oder Dialekt verwendet, während einige unter den letzteren in Frage, meine schwarzen Authentizität, meine Treue zu weißen Freunde und Familie gestellt. Dating und bleiben mit schwarzen Männern, die mich schlecht behandelt oder wurden schlicht falsch für mich, weil ich eine schwarze Familie machen wollte. Gefühl wie ein Betrug, wenn ich in beiden Kulturen zu repräsentieren oder sprechen für alle schwarzen Menschen überall aufgehalten wurde.

Immer noch, egal was ich ertragen, habe ich immer gewusst, dass ich schwarz bin. Ich gebe dem romantisiert haben vielleicht der Bedeutung dieser Gewißheit in der Vergangenheit auf die gleiche Weise, die ein Erwachsener einen Elternteil romantisiert, die, den Sie als kleines Kind verloren. Ich intellektuell zu verstehen, dass "Rasse" ein soziales Konstrukt ist-Geschichte dies raus trägt – aber ich auch weiß, dass ich bin ein Teil von der Schwärze, die Ta-Nehisi Coates in seinem Buch zwischen der Welt und mir beschreibt: "durch all die schönen Dinge, die Sprache und Manieren, das Essen und Musik, alle der Literatur und Philosophie gebunden, die gemeinsame Sprache, die sie geformt wie Diamanten unter dem Gewicht des Traums."

Ich verstehe auch, dass es einen Unterschied zwischen einer Affinität zu Schwärze gibt (siehe: Rachel Dolezal) und schwarz. Vor einem Jahrzehnt, als ich an meinem Buch speichern the Race arbeitete, las ich Kapitel im Gange, eine kleine Gruppe in einer Bibliothek im Bundesstaat New York.

Nach der Lesung, ein weißer Mann hob seine Hand und fragte mich, warum, wenn ich in einer weißen Familie aufgewachsen war, nicht ich rufen mich weiß. Ich schließe ihn nach unten eher hastig mit der Antwort: "Weil ich lebe in der zeitgenössischen amerikanischen Kultur." Es ist nicht die Antwort, die ich heute gebe. Heute würde ich einfach sagen: "Weil ich schwarz geboren wurde."