Ich bin wie ein Alkoholiker eine seltsame Mischung von riesiges Ego und geringes Selbstwertgefühl

Angst hat mich zurückgehalten, aber ich bin immer mutiger

Die leichte Verletzungen, die ich ertragen, als ich jung war, waren Splitter die Dinge, die ich am meisten gefürchtet. Mein Vater würde eine Nadel zu sterilisieren und sanft zu durchbohren und ziehen Sie die oberste Schicht der Haut, dann den Splitter mit einer Pinzette auszureißen. Ich habe einen Splitter seit Jahren, aber der Gedanke, man ist wieder in eine irrationale Angst gewachsen.

Also, wenn mein Sohn in seinen Finger neulich hat und mich bat, ihn zu entfernen, war ich weit mehr Angst als er. Um ihn aus Angst zu retten, habe ich mein Bestes bei erscheinen Scharm. Ich steckte seinen Finger in meinen Mund und die Haut zwischen meine zusammengebissenen Zähnen eingeklemmt und lutschte. Zu meinem Erstaunen glitt der Fleck Holz sofort aus. Ich fühlte mich, wie ich gerade einen Bären getötet hatte.

Dort stehen, merkte ich, dass mein Gefühl von Mut in der letzten Zeit nicht von den großen, offensichtlichen "brave" Dingen gekommen ist. Die Entfernung von einem 2mm Stück Holz aus meinem Sohn Finger gepumpt mir voller Stolz an diesem Tag.

Ich würde nicht erwarten, dass jemand zu mir sagen, ich bin mutig dafür, oder mit dem Fahrrad durch die Stadt, wie ich in letzter Zeit viel getan haben. Ich spüre eine neu gewonnene gewagt, da ich auf Hauptstraßen, radeln Geschwindigkeit bergab auf dem Weg zur Arbeit, zu den Geschäften, oder die Kinder von der Schule abholen. – Wenn ich bin in ein paar Jahren – zurückblicken wird im Sommer Radfahren erinnert. Es nicht klingen sehr romantisch, mutig oder sogar so lustig, aber alle Klischees, der Wind peitscht durch mein Haar und Kühlung meine nackten Glieder und das Gefühl, das ich bei 100 km/h, unterwegs bin, auch wenn ich kaum gehen 20 km/h – sind die Freuden, die ich entdeckt habe.

Jahrelang verloren habe ich meine Nerven, kam es zum Radfahren. Obwohl ich immer durchaus in der Lage gewesen, und einmal jeden Tag zur Arbeit gefahren, in neuerer Zeit dachte ich, dass wenn ich wagte, würde ich von einem Auto angefahren oder unter einen Bus gekehrt. Ich hatte noch nie einen bösen Unfall, also woher diese Gedanken kommt, ich habe keine Ahnung.

"Seien Sie mutig," wurde mir als Kind gesagt, wenn ich vom Pferd gefallen war. "Bekommen Sie direkt zurück in den Sattel." Und ich habe, weil ich jung und furchtlos war.

Im Laufe der Zeit jedoch überholte meine Liebe der jungen meine Liebe zu Pferden. Es ist schwer zu merken, wenn mein Mut für neue Dinge ausprobieren, um diese Zeit zu schwinden begann, aber es fühlt sich an, als mein Vertrauen rutschte, ja, mein Entschluss hat. Sehen Sie sich andere Menschen die Dinge tun, die ich tun wollte, und heap götzendienerischen Lob an sie und ihre relativ kleinen Triumphe verwen- "Ich wünschte, ich könnte das tun. "Du bist so genial!" Würde ich sagen, auch wenn alles, was sie getan hatte war auf eine Stelle beworben, die war ehrgeizig, trat einer Band oder habe einen Freund, der klug, nett und hübsch war.

Mein Mut sank, wurde mein Leben ziemlich begrenzt. Und wenn ich R traf, ich dachte, unser Mut blühte wegen der Dinge, die wir nicht: Geld sparen, erhalten eine Rente, wenn Sie Kinder haben diskutieren. Wir haben alles, die möglicherweise irgendeine Art von ungeplanten und schludrig Planung erforderlich sind.

Jemand erzählte mir einmal, dass Alkoholiker in der Regel eine seltsame Mischung von riesiges Ego und geringes Selbstwertgefühl sind. Ich denke ich erkenne dies in R, aber ich erkenne es sicherlich in mich trotz nicht der Alkoholiker. Oft in der Vergangenheit, wenn meine Angst etwas zu tun, wuchs, tat ich, dass ich nie wirklich in erster Linie tun wollte. Oder ich mich versucht, indem es von Anfang an Verharmlosung ausgeredet. Die Dinge, die ich immer und immer gesagt, dass ich im Leben wollte waren oft die Dinge, die ich mehr als alles andere wollte.

Wenn R mir wie für einen großen Teil seines Lebens sagt, kann er selbst daran gehindert, tut das, was, die er wirklich tun wollte, weil er nicht das Gefühl, gut genug, ich darauf beziehen. Zu trinken gab ihm einen falschen Sinn für Mut, die wenig hilfreiche Art, die unweigerlich versandet, wenn die Nacht vorbei war. Es nahm ihn auf begrenzte Abenteuer in der gleichen Weise, dass mit vielen verschiedenen Männern schlafen für mich getan hat: Abenteuer, die waren einfach und das brauchte nicht viel denken über.

Während sie manchmal Spaß machen könnte, das Getränk und die Promiskuität endete haben eine schädigende Wirkung auf unser Selbstwertgefühl. Wir brillante fühlen wollte, aber mehr als oft nicht, wir fühlten Elend.