Ich brauche Urlaub aus meinem Leben

Ich weiß nichts über Sie, aber in diesem Sommer wird mich töten. Ich beklage mich nicht über die drückende Hitze. Ich beschwere mich, dass in diesem Sommer wirklich die Notwendigkeit für einen Urlaub fühle mich – aus meinem Leben.

Lassen Sie mich erklären. Ich arbeite Vollzeit als Immobilienmakler und ich arbeite von zu Hause mit meine einzige Mitarbeiterin: The Hubs. Der Sommer ist meine Hauptsaison. Ich Blog Vollzeit auf meiner eigenen Website und ich Blog hier mehrmals im Monat. Ich schreibe ein Buch. Ich bin der Primärversorgung Geber für meine zwei Kinder und sie sind Zuhause jeden Tag bei uns (d. h. kein Kindermädchen, Kindergarten, Lager usw.).

Überall wo ich, in diesem Haus hingehe bin ich traf mich mit ein Durcheinander (einige der Kasinos wurden durch mich verursacht, aber die meisten von ihnen waren nicht) oder ein weinerlich individuelle betteln zu unterhalten (man beachte ich sagte "individuell", denn manchmal ist die Nörgler die Hubs). Zu meiner Verteidigung, ich versuche, meine Arbeit in den frühen Morgenstunden und die Nächte damit verbringe ich den Nachmittag mit meinen Kindern am Pool oder im Bowling oder Kino oder was auch immer Spaß habe ich geplant. Die Naben werden, aber seine Idee, ein lustiges aufschlagen Nachmittag für die Kinder ist zwanzig Minuten am Pool und dann für den Rest des Nachmittags Nickerchen. Sie noch nicht in Jahren, aufgeraut, so dass es endet mit der Naben auf der Couch einschlafen und ich der bin links, um die Kinder zu unterhalten.

Ich weiß, das ist das Leben, das ich gewählt habe, aber heute ist es mein Ass kicking. Ich dachte immer, es wäre wunderbar, die Flexibilität der Arbeit zu Hause und von meinen Kindern umgeben zu sein. Es war großartig. Für eine kleine Weile. Es war toll, wenn meine Kinder noch jeden Tag aufgerauhten und ich 2 bis 3 Stunden ununterbrochene Zeit zum Arbeiten am Nachmittag habe. Es wird Fan-verdammt-tastic im Herbst, wenn sie beide in die Schule gehen den ganzen Tag.

Dieses Jahr habe ich auf die Schrift hinzugefügt. Ich wollte schon immer ein Schriftsteller zu sein und endlich habe ich die Möglichkeit, aber erstellen so viel eigene betont hat. Wenn ich schreibe, muss ich allein sein. Ich muss irgendwo ruhig sein. Ich brauche sehr wenig Ablenkung.

Für den Fall, dass Sie nicht bemerkt haben, bin ich nie allein. Ich übertreibe nicht. Ich bin nie allein. Der anderen Tag, den ich habe versucht, das Bad in Frieden und Adolpha, hereinkam und schloß die Tür hinter ihr und sprach: "Lasst uns etwas Privatsphäre gibst du sollen wir?" Es war alles, was, die ich tun konnte, um nicht zu schreien "Raus!!!" War das nur ich versuchen, mein Geschäft im Bad getan zu bekommen, können Sie sich vorstellen, wie es ist, wenn ich versuche zu schreiben?

Heute war einer dieser Tage. Ich brauche viel erledigen und ich brauche einige Zeit, um mich. Es ist nicht passiert. Überall, wo ich in dem Haus zu gehen bin ich mit Ablenkungen traf. Im Moment sind meine Kinder Schwertkampf in den anderen Raum. Ich höre Adolpha Wimmern, dass sie zu hart getroffen und ich Gomer erzählt ihr höre, sich zu verteidigen. Sie haben beide in meinem Zimmer mindestens zweimal in den letzten 5 Minuten mir Bilder zeigen, die sie gezeichnet haben, um durchzuführen Purzelbäume zu meinem Vergnügen, "Tanz" zu mischen und zu Fragen, ob sie einen Schlaf über zusammen haben, kommen.

Ich fühlen nicht in der Regel über die Art, wie ich meine Kinder behandeln, aber heute mache ich schuldig. Heute ich Geduld für ihre Unterbrechungen habe. Ich habe eine Menge Arbeit, die getan werden muss, und es kann nicht zu erledigen mit ihnen ständig unterbrechen mich um mich zu Fragen, wenn wir ins Schwimmbad gehen können. Ich musste es einfach. Das Geräusch, das Chaos, die ständige Nachfrage für meine Aufmerksamkeit.

Ich mache normalerweise die Schlafenszeit Routine und heute Abend ich nur konnte nicht damit umgehen. Ich sagte der Naben: "Es ist heute Abend auf Sie." Ich kann weinen hören. Das ist nie gut. Jetzt fühle ich mich sogar Schuldiger.

Ich habe mich daran zu erinnern, die ich tue das beste, was, die ich kann, aber heute fühle ich mich wie ich alles halbherzig mache. Ich habe noch einen Monat Sommerpause mit meinen Kindern verlassen. Ich habe nicht viele Jahre, die sie gehen zu wollen, um mir zu zeigen, ihre Purzelbäume oder ihren Zeichnungen. Ich weiß das. Ich erhalte den. Thats, warum ich fühle mich so schlecht, dass ich ihnen heute weggestoßen.

Das Weinen hat jetzt aufgehört. Wenn ich hier fertig bin, ich werde gehen und küssen alle gute Nacht und sage ihnen morgen wird ein besserer Tag sein. Ich weiß, dass es für sie sein wird, denn morgen sie bekommen verbringen den Tag mit Oma und Opa. Puh! Und just in Time für mich und meine Kinder! Ich bekomme einen ruhigen Tag und bekommen sie eine tolle Zeit haben und wir sind alle glücklich, einander zu sehen, wenn sie wieder nach Hause kommen. Gott sei Dank für Großeltern!

Bin ich der einzige Gefühl auf diese Weise?

Achten Sie darauf, lesen meine täglichen rants am Menschen I Wanna Punch in der Kehle, wo Sie sicher zu lachen und/oder möglicherweise beleidigt (es ist, wo Sie meine R-rated erfreuliches finden können).

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