Ich erwarte Zwillinge – und ich fühle mich wie ich meine Familie ruiniert

Mein Mann schrieb kürzlich auf Geschwätz über unseren Kampf mit der Nachricht, dass wir Zwillinge erwarten sind das Ergebnis einer IVF durchgeführt mit dem Ziel unsere Familie nur ein weiteres Kind hinzufügen. Seinem Essay erhalten eine Menge Kommentare — meist negativ. Während ich mein Mann Gefühle teilen, wollte ich meine eigene Version von unserer Erfahrung zu erzählen.

Wir haben derzeit einen jährigen Sohn. Während meiner Schwangerschaft mit ihm relativ einfach war, wurden wir mit schweren Koliken während seines ersten Jahres getroffen, die auf unser Leben Verwüstungen angerichtet. Wir hatten seitdem ziemlich Kämpfe mit dem Schlaf und Verhalten.

Doch trotz dieser Herausforderungen, wir noch ein weiteres Kind wollten – ein Geschwisterkind für unseren Sohn, wohlgemerkt, nicht so viel für uns. Wir verbrachten die nächsten zwei Jahre versucht zu begreifen. Jeden Monat, wenn ich meine Periode bekommen würde, ich nicht nur das Gefühl Trauer oder Enttäuschung – ich war Hoffnung zu verlieren. Ich war erschöpft und deprimiert. Der emotionale Schmerz war für mich nicht nachvollziehbar. Ich war Erodieren als Person, Gewicht zu verlieren und nicht die beste Mutter, Ehefrau oder Profi.

Gedanken lief mir durch den Kopf: Ich mag alt sein, aber ich bin gesund, gute Person. Wie könnte das Universum nicht geben mich ein anderes Kind? Warum muss ich leiden? Was ist die Lektion hinter all dies, wenn in der Tat alles aus einem Grund geschieht?

Dann mein Mann und ich gewählt, um eine aggressive Fruchtbarkeit Plan verfolgen, und ich mich wieder Hoffnung fand – für etwa eine Woche. Nichts beanstanden entweder von uns falsch war, und noch sogar mit einer allmählichen Vielzahl von Behandlungen es war noch nicht passiert. Also versuchten wir IVF.

Die Ärzte hatten zwei Optionen konnten wir mit IVF nehmen diskutiert: entweder eine starke Embryo und einem nicht so starken Embryo implantiert werden oder zwei Ordnung Embryonen implantiert werden würde, mit der Hoffnung, die man nehmen würde. Mit diesem wissen, wollten mein Mann und ich beide Embryonen übertragen. Aber am Tag des Transfers, mein Arzt sagte: "gute Nachrichten! Habt ihr eine stellare Embryo und eine wirklich gut."

Ich erstarrte. Zwei starke Embryonen war ein Spiel-Wechsler, und ich war in Panik. Wir wussten, dass wir nur ein weiteres Kind wollte; der Gedanke zwei — jetzt eine reale Möglichkeit – emotional und finanziell überwältigend war. Aber die andere Stimme in meinem Kopf war der hoffnungslos mir, die veränderte mich mit Artikeln und Daten, die in meinem Kopf über wie IVF die erste nicht rund, wie statistisch funktioniert schwimmen die Chancen sind so viel besser, wenn zwei Embryonen transferiert wurden.

Mein Arzt fragte, ob ich meinem Mann zu helfen, zu entscheiden, ob wir wollten nur ein Embryotransfer nennen sollte. Wir waren, dies zu tun, sagte der Arzt die Erfolgsrate von nur einer Implantation 40 Prozent, während Transfer von zwei Embryonen die Erfolgschancen auf 65 Prozent erhöht. Ich war auf einem Tiefpunkt und verzweifelt, schwanger zu sein. Ich wusste nicht, wie viel mehr Behandlung ich nehmen könnte. Also ich den letzten Aufruf machte: wir beide Embryonen übertragen.

Wochen später, ich lag auf dem Tisch – benommen und unglücklich – als ich die Nachricht erhielt, gab es zwei gesunde Säcke vorhanden. Wir waren mit Zwillingen schwanger-twin Jungs, wir würden später herausfinden. In meinem Kopf ich hatte nichts getan, kleiner als unsere Familie zu ruinieren.

Warum bin ich nicht überreizt mit Freude? Gut, hilft es sicher nicht, dass ich fühle mich wie Scheiße so ziemlich alle der Zeit körperlich. Die Zwillingsschwangerschaft verlangsamt hat mich und ich kann nicht für meinen Sohn kümmern, wie ich früher: I cant get auf dem Boden, ich kann nicht bücken, ich kann nicht ihn abholen, ich kann nicht ihm nachlaufen. Die niedrigen Eisen- und Schwangerschafts-Diabetes hinzufügen nur die Müdigkeit. Während meiner ersten Schwangerschaft in Singleton ich heraus, arbeitet Vollzeit arbeitete, wobei eine Klasse in der Nacht, und viele von den häuslichen Pflichten mithalten – und das war, als mein Mann und ich nur uns selbst hatten zu kümmern. Mein Mann ist jetzt alles zu tun und selbst in den Boden laufen.

Ich möchte nicht lesen Sie die Message-Boards, das reden, was eine Freude-Zwillinge sind und wie es so lohnt und wie "Dies wird vorübergehen" und was ein Segen ist. Wenn ich mich beschweren, dass diese Schwangerschaft fühlt sich extrem schwieriger als meine erste, ich will nicht hören, ein anderer Arzt sagen: "Nun ist es anders – gibt es zwei." All dies macht mich besser zu fühlen. Ehrlich gesagt, kotzt es mich nur an.

Vor der Verfolgung Fruchtbarkeit war ich ein positiver Mensch, eine Cheerleader geben Sie mit der Einstellung, dass alles geschieht aus einem Grund. Jetzt finde ich meine Denkweise hat sich verschoben. Ich bin dankbar, dass wir schwanger sind, bin ich geändert. Es wurde zu viel Schmerz, zu viel Kampf und nicht genug lernen. "Glas halb voll" ist nicht mehr. Die Zwillinge sind schnell kommen, und ich fühle mich kein Gefühl der Freude. Stattdessen fühle ich mich verantwortlich. Wir wollten nur eins.

Ich frage mich, wie viel Belastung mit zwei Babys zur gleichen Zeit meiner Ehe und älterer Sohn zaubert. Wir sind nicht reich. Wir arbeiten hart, um ein gutes Leben für unseren Sohn zur Verfügung zu stellen, und wir haben Träume, wie alle Familien gehen, Disney, Hochschule, etc.. Ich mache mir Sorgen darüber, wie viel unsere Aufmerksamkeit und Ressourcen werden unser Erstgeborener weggenommen werden. Wir brauchen jetzt auch ein größeres Auto und ein größeres Haus. Was hatte ich getan?

Ich dachte an Koliken und die Veränderung, die postpartale Depression mich beim ersten Mal zugefügt hatte. Warum würde das Universum, Gott, Karma, was auch immer, wen auch immer denke, es war eine gute Idee her Zwillinge in unser Leben bringen? Als würde alles meinen Weg zu gehen? Bevor ich Kinder hatte, scheint es wie früher.

Jetzt, sieben Monate in meiner Schwangerschaft – und in der Therapie – Reue fühle ich immer noch und bin entsetzt unserer Zukunft. Wenn ich entschied mich für beide Embryonen zu Pflanzen, ich traf eine Entscheidung, die für immer unser Leben beeinflusst und nicht unbedingt zum besseren. Der Psychiater sagt, dass ich meine Erinnerungen an meine erste Erfahrung mit anspruchsvollen Säugling auf diese ungeborenen Babys übertragen bin. Vielleicht bin ich; die alte mir naiv würde denken, dass es keine Möglichkeit diese Babys könnte als schlecht, aber die neuen mir das Schlimmste erwartet.

Ich bestätige völlig, dass für viele, die Reise zu begreifen schwieriger als unsere Geschichte ist. Ich weiß, gibt es bessere Menschen als mich Gefühl freudiger und profitieren von einer weit sonniger Perspektive. Wer besorgt über mich und mein Mann ist, bringt unser Sohn uns eine Menge Freude. Wir sind immer erstaunt, wie sehr wir ihn lieben, und ich bin sicher, dass diese unbeschreibliche Liebe zu seinen Brüdern erweitern wird. Aber für jetzt, ich habe Probleme das Licht am Ende des Tunnels zu sehen.

* Anmerkung der Redaktion: diese Mutter möchte anonym bleiben, so dass wir dieses Stück unter einem Pseudonym veröffentlicht haben.

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